Сайт создан по благословению настоятеля храма Преображения Господня на Песках протоиерея Александра Турикова

Система Orphus







Страшная суть эзотерики

Свидетельства видевших и избежавших


Содержание:

Рассказ бывшего астролога

Как я пришла к вере! 

«Они тебе наколдуют (будем называть своими именами)». Исповедь православного

Исповедь колдуньи

Приход к вере методом "от противного" или Почему в Церкви корежило биоэнергетика?

Рассказ бывшего астролога

Меньше всего мне бы хотелось, чтобы моя история была похожа на святочный рассказ, поэтому оговорюсь сразу – поворота сюжета «и стало мне счастье» не будет. Это не публичная исповедь и не проповедь. Я просто попытаюсь максимально честно рассказать о своей жизни, об обращении к православию, и, возможно, кому-нибудь мой рассказ поможет разобраться в собственных ситуациях и проблемах.

Я принадлежу к поколению «детей застоя», родилась в 1969 г. в Ленинграде в семье почти атеистической. Родители придерживались очень распространенных взглядов: «что-то там есть, но никто не знает точно», поэтому откровенно не богохульствовали, на Пасху красили яйца и философским проблемам предпочитали проблемы практические. Как и большинство подростков, я начала мучиться вечными вопросами лет с тринадцати, причем основной вопрос философии был мною сходу решен в пользу сознания (очень уж постаралась советская пропаганда со своим материализмом и атеизмом), и оставалось лишь разобраться со смыслом жизни, загробным миром ну и еще с несколькими вопросами по мелочи. Я с детства очень много читала, но в эти годы у меня был настоящий литературный потоп, я читала все, что могла достать по данным темам. Если помните, в 1983-86 гг. обилия литературы по данным направлениям не существовало, поэтому круг чтения был настолько пестрым и хаотичным, что сейчас я даже не могу понять, как это все обрабатывала моя бедная головушка – от Л.Н. Толстого до самиздатовских копирок об НЛО, от букинистических, с «Ъ» книжек о гаданиях на картах и хиромантии до вузовских учебников по философии, откуда выковыривались цитаты нещадно критикуемых Канта и Гегеля, от журнала «Атеист» (там можно было найти библейские отрывки) до Корана, который почему-то можно было достать. А еще, почти физическое ощущение духоты, гадливое состояние на уроках литературы и истории (М.Горький «Мать», стихи о советском паспорте, руководящая роль коммунистической партии…). Можно с уверенностью сказать, что к окончанию школы из меня полностью сформировался эмбрион типичного советского диссидента, и если бы не перестройка, путь мой был бы ясен.

В 1986 г я с медалью закончила школу, очень легко поступила в популярный вуз, но ни новая среда, ни учеба не занимали меня так, как чтение лавиной обрушившихся на книжный рынок изданий по оккультизму, йоге, буддизму, астрологии. И вот, гуляя как-то с подружкой по центру города, я наткнулась на объявление – «Проводится набор в школу астрологии». Даже тени сомнения не возникло, плод созрел, я переступила через порог. Мне очень повезло – я не попала к сатанистам, не попала к сектантам-фанатикам, это была авестийская школа астрологии Павла Глоба. В детстве я очень часто испытывала странное чувство – поднимала глаза к ночному звездному небу и просто физически ощущала, что оно на меня смотрит, причем смотрит с такой любовью, печалью и теплом, что мне хотелось в нем раствориться, мне хотелось туда ДОМОЙ. Наверное, поэтому астрология всегда меня привлекала больше, чем все другие оккультные.

Сейчас, прокручивая мысленно ситуацию назад, я не могу найти в себе даже тени неприязни к людям, с которыми я встретилась в школе. Они были искренни, они не навязывали мне своей религии (зороастризм), можно было в любой момент прекратить занятия, и никто не стал бы звонить по телефону и затаскивать на лекции. Мы занимались по вечерам по 4-6 академических часов 3-4 раза в неделю три года, затем в виде отдельных курсов – еще 5 лет, и тот объем информации, который выдавался, был огромным: характеристика планет (а их количество даже в самом простейшем гороскопе – 17 ), планеты в знаках, планеты в домах, взаимосвязи между планетами, ключевые точки гороскопа, характеристики градусов, звезды, транзиты, прогрессии, соляры, лунары, отпечатки на теле человека и т.д. и т.д. После каждого курса сдавали экзамены. Практически, я училась в двух вузах одновременно, и, в отличие от вуза светского, здесь не было халявы. Астрология не имеет ничего общего с «гороскопами», напечатанными на последних страницах журналов, а П.П. Глоба, с тем клоуном, которого он изображает на экране телевизора (причины этого – отдельная тема). Отношение к другим религиям было очень терпимое, и я даже приняла крещение, продолжая учиться там. До сих пор не могу точно вспомнить и понять, как меня пропустил священник. То ли не спрашивал, то ли как-то я об этом не говорила, то ли было очень много народу, и поэтому нас особо не пытали, а просто всей толпой повели креститься. Никаких особых состояний после таинства не было, скорее ощущение выполненного долга. Атеисткой я никогда не была, выбрала православие как религию предков, внутреннего конфликта и угрызений совести тоже не было, тем более, что «волхвы пришли к Христу, ведомые звездою» и являлись зороастрийскими жрецами-астрологами.

После окончания светского вуза, я начала работать по специальности, параллельно доучивалась в Авестийском университете и начала понемногу заниматься частной практикой в сфере астрологии. Жизнь складывалась очень благополучно: я вышла замуж, в стране отменили трехлетние «отработки», и я смогла оставить работу, которая меня больше не интересовала. Через два года родила сына. Помимо работы с клиентами, я начала преподавать основы астрологии для начинающих.

Мне всегда нравились математика (в школе была любимым предметом) и всегда интересовала психология. Астрология во многом предполагает синтез этих направлений (при отсутствии компьютера расчеты по гороскопу занимают около недели), а психология, точнее, астропсихология, является одной из составляющих частей курса обучения. Но есть и еще одна составляющая. Это магия.

Можно работать над гороскопом двумя методами.

Первый метод состоит в том, чтобы произвести вычисления, а затем последовательно рассматривать каждую планету, ее взаимосвязи, положение в знаке, в доме и градусе; ключевые точки, звезды, транзиты и еще ряд факторов. Объем информации, который при этом получается – огромен, и задача астролога состоит в том, чтобы структурировать эту информацию, выделить главное, не увязнуть в деталях и внутренних противоречиях. Все начинающие астрологи обязательно в ходе обучения проходят этот этап в течение 5-7 лет.

Второй метод (скажем так, «для продвинутых пользователей») заключается в моментальном получении всего объема информации посредством своего рода медитации. Как и в первом случае, производятся расчеты, строится гороскоп, а потом астролог концентрирует свое внимание на центре построенного круга и как бы входит туда… И за какую-то долю секунды получает весь объем информации. Психологическая нагрузка при этом огромна, ощущаешь себя каким-то суперкомпьютером, который работает на предельной мощности. Но информация уже структурирована, обработана, остается просто ее записать. Конечно, нас предупреждали, что это может быть опасно, безусловно, учили делать разнообразные «чистки», и, само собой разумеется, существует «техника безопасности» при таких работах. Но. Не всегда помогает. И не всем. С каждым разом все тяжелее «сброситься», накапливается очень неприятная усталость, ощущаешь себя абсолютно истощенным эмоционально и физически. Но и это не главное. Точка затягивает. Ты легко в нее «входишь», получаешь свой «информационный блок», но с трудом возвращаешься обратно. Можешь несколько часов, а то и дней ходить как в тумане, с трудом воспринимая реальность. И вот, через некоторое время, наступает день, когда ты не можешь выйти из гороскопа. Ощущение как у девушки в «Газонокосильщике» – выход в другую реальность. Нет времени, нет понятий «верх – низ», только ощущение движения, затягивания, словно летишь куда-то в кроличью нору, но полет этот крайне неприятный, как падение. Это не имеет ничего общего с веселым страхом прыжка с парашютом или тарзанки. Адреналина нет. Это скорее ощущение чьей-то чужой воли, давления. Остановить это падение можно только огромным усилием воли. Когда это произошло со мной в первый раз – я испугалась. Это не похоже на состояния, в которые впадаешь при медитации, не похоже на действие наркотиков (хотя в этом не являюсь специалистом – кроме марихуаны ничего не пробовала). До сих пор помню этот страх. Но я перестала бы себя уважать, если бы на этом прекратила свои занятия. Поэтому – чистки, медитации, посты по зороастрийской системе. Снова колодец. Опять чистки. Где-то через месяц, мне показалось, что я пришла в себя. Решила долететь до конца, узнать, что же находится на дне колодца. Сделала несколько гороскопов. И – полет в дыру, ощущение какого-то запредельного ужаса, и абсолютная уверенность, что если не сумею остановиться, то не просто погибну или сойду с ума, а попаду куда-то, откуда уже выхода нет. Намного хуже смерти. Сейчас я даже представить не могу, каким чудовищным усилием мне удалось затормозить. Меня словно вышвырнуло назад огромной волной на берег, время сделалось другим, растянулось и пульсировало. Я несколько дней находилась в странном пограничном состоянии – то ли сон, то ли явь… Я поняла, что больше не буду проводить подобных экспериментов. Даже при мимолетном взгляде на свои рабочие бумаги: конспекты, чертежи, расчеты, внутри меня что-то сжималось… Я поняла, что больше не способна работать как профессиональный астролог. Работать по первому методу я была уже давно не способна, помимо моей воли точка все равно начинала включаться. Заниматься шарлатанством, предсказывая дальнюю дорогу, казенный дом, брюнета в мужья, и просто зарабатывая на этом деньги, я тоже не могла. Я приняла решение полностью оставить астрологию.

Никакого покаяния тогда не произошло. Меня просто «отвернуло» от занятий астрологией, как беременную женщину от еды. Мысли о религии носили самый общий характер – христианство казалось чем-то примитивным и мрачным (для старушек и злобных теток с неудавшейся личной жизнью), ислам вызывал ужас (как и у всех феминисток), буддизм настораживал своим ледяным холодом, хотя идея реинкарнации нравилась и казалась вполне логичной. В то время, как личность, я представляла из себя довольно жалкое зрелище с туманной доморощенной философией, интуитивным агностицизмом и гремучей смесью религиозных верований и взглядов.

Я вспомнила о своей «гражданской» специальности, благо она оказалась весьма востребованной (у меня экономическое образование), начала работать, довольно успешно складывались карьера и личная жизнь. Как пишут в романах, шли годы… А если точнее, прошло лет шесть-семь. Моя жизнь была внешне абсолютно благополучна – я работала генеральным директором производственно-торговой компании, училась в аспирантуре, уже заканчивала писать диссертацию, у меня была семья, здоровый ребенок, любовь, очень интересные друзья, путешествия, хобби… Но сначала понемногу, а потом все отчетливее, стала приступами накатывать какая-то необъяснимая тоска. Помните, «звук струны» у Чехова. Я подумала, что, наверное, слишком устала, но отдых ничего не изменил. Это продолжалось довольно долго – около двух лет – приступ депрессии, потом некоторое облегчение. Возможно, думала я, так у меня происходит «кризис среднего возраста» (хотя в 34 года вроде бы рановато), я обратилась к психологу, но это не принесло ни малейшего результата. Я продолжала работать и очень неплохо зарабатывать, у меня рос здоровый, умный ребенок, у меня были прекрасные отношения с мужем, у меня была куча друзей и приятелей… Тоска была жесточайшей и абсолютно необъяснимой. Периоды «ремиссии» становились все короче и, наконец, исчезли совсем. Ничто не радовало, жизнь казалась абсолютно бессмысленной, хотелось, чтобы поскорее все кончилось. Если бы не ребенок и пожилые родители, которым нужна была моя поддержка, я бы, наверное, ушла из жизни. Внутри меня все рыдало и корчилось от необъяснимой душевной боли.

Наконец, настало время, когда мое состояние стало совсем невыносимым. Это произошло на Рождество 2004 г. Мне сейчас очень сложно описать свое тогдашнее состояние – это не только глубочайшая депрессия, не обычная женская истерика – меня физически колотило, я срывалась в слезы по нескольку раз в день… Дни были праздничные, знакомые и друзья постоянно звонили с поздравлениями, и на одно из поздравлений, я просто разрыдалась в трубку. Звонил мой друг из Киева и я, совершенно обессиленная, рассказала ему о своем кошмарном состоянии. Этот человек был глубоко верующим православным, и до того дня я постоянно отмахивалась и отшучивалась от всех его попыток «завербовать» меня в православие. Сейчас же я слушала его просто не имея физических сил как-то спорить, да он и не пытался мне проповедовать, просто сказал фразу – как диагноз поставил – «Знаешь, а ведь это бесы тебя грызут. Иди на исповедь». Это показалось мне такой нелепицей! Дома никого не было, муж был на работе, сын – в гостях у приятеля. Мне становилось хуже с каждым часом, я не могла найти себе места, и уже готова была сделать все, что угодно, лишь бы это хоть на минуту прекратилось. Наступал вечер, я села в машину и поехала в ближайшую церковь. Но исповедь принимают утром. Кроме того, сказали, что надо к ней готовиться (мое невежество в этих вопросах было абсолютным). Я поехала в Лавру – то же самое, зачем-то заехала еще в несколько церквей. Мой друг звонил мне практически каждый час, пытался успокоить, поддержать… А я передвигалась по Питеру рывками – проеду несколько кварталов, встану к обочине, прорыдаюсь и дальше куда-то еду, как в бреду… Великая благодарность Господу, что я не причинила тогда никому никакого вреда, не попала в аварию, добралась как-то домой. На следующее утро я опять поехала в церковь, но священник отказался принять мою исповедь, сказал, что с таким багажом мне надо ехать к старцам в Оптину пустынь или еще куда-нибудь в подобное место. Мой киевский друг меня всеми силами подбадривал, я постоянно чувствовала его поддержку, он чуть ли не силой вытягивал меня, настаивал что-то делать, куда-то ехать… Узнав об отказе священника, он буквально заставил меня попытаться еще раз в Лавре, возможно исповедоваться у кого-то из иеромонахов. И на следующий день в Лавре, меня все-таки исповедовал один из священников. Не помню, что и как я ему говорила, это, наверное, был просто какой-то вопль, но он принял мою исповедь и допустил к Причастию. Тогда я даже этого не поняла, переспросить почему-то не смогла, и к Чаше подошла с какими-то сомнениями. ( Как я сейчас жалею, что не знаю имени этого священника, не запомнила его лицо!) Не произошло н и ч е г о. Я смутно помню тот день, но я почувствовала, что это моя последняя надежда и уцепилась за эту соломинку из последних сил. На следующее утро я снова приехала в Лавру. Служба уже началась, и я заметила, что помимо «обычных» священников, принимает исповедь какой-то суровый старец – он исповедовал целую стайку маленьких детей. Все окружающие относились к нему с большой почтительностью и уважением. Не знаю, что на меня нашло, но я видимо, уже переступила тот порог, за которым кончаются такие понятия как «стыдно, неудобно, неловко беспокоить» (нечто подобное я испытывала при родах – после нескольких часов процесса было уже глубоко безразлично, насколько эстетично ты выглядишь и насколько громко вопишь). Я встала в очередь за маленьким мальчиком, не обращая внимания на странные взгляды присутствующих. Старец очень строго и сурово разговаривал с детьми, мелькнула мысль, что меня он, наверное, и слушать не захочет, но получилось наоборот – он внимательно выслушал мой сумбурный рассказ, как-то очень ласково задавал уточняющие вопросы и только с удивлением покачал головою, когда узнал, что вчера меня допустили к Причастию. Наш диалог выглядел примерно так:

- Так к Причастию тебя допустили?

- Не знаю…

- Ну делал он вот так? (старик покрыл мою голову епитрахилью)

- Делал….

За всю нашу беседу, он не сказал ничего необычного, ничего, что меня поразило бы или как-то по-особому отложилось в памяти, но от этого человека исходила такая особенная лучистая доброта, он так спокойно простыми словами говорил о простых вещах, так как-то по-домашнему тепло и мягко... Мне стало немного легче, хотя бы перестала мучить совесть за вчерашнее Причастие. А еще осталось ощущение, что довелось пообщаться с абсолютно светлым незаурядным человеком. Выходя из храма, я спросила кто это был, мне ответили – духовник Александро-Невской лавры архимандрит Елеазар.

Я ощущала страшную усталость, вышла из Лавры, села в машину, приехала домой, неудержимо тянуло в сон. Не было ощущения, что что-то произошло, что-то изменилось, не стало легче…

На следующее утро я проснулась очень поздно и почувствовала себя непривычно. Было ощущение как после окончания долгой тяжелой болезни – легкость, какая-то необычная прозрачность воздуха… А еще, через некоторое время, через несколько часов, все мое существо стало наполняться РАДОСТЬЮ. Я бы никогда не поверила, если бы мне кто-нибудь об этом рассказал. Это ощущение нельзя сравнить ни с одним из тех, что было у меня в жизни. Оно не зарождалось во мне, оно пришло откуда-то сверху, извне и накрыло меня теплой золотистой волной. Это был огромный ликующий поющий всепроникающий водопад любви, радости, нежности… Во мне все словно возликовало, пропиталось этими сияющими лучами… А еще я почувствовала, что вернулась. Что моя душа, наконец, нашла свой дом. Все, что мучило меня долгие годы, кончилось так резко и внезапно, что я сама едва могла в это поверить.

Конечно, мне бы хотелось на этом закончить свой рассказ, но очень уж это выглядело бы слащавым. Счастье, и на самом деле, «мне стало». Но только оно не имеет ничего общего с бодрыми рассказами обратившихся сектантов. В моей жизни не произошло никаких серьезных внешних изменений, я, по-прежнему замужем, работаю, воспитываю сына, общаюсь с друзьями, так же как и у всех, у меня бывает плохое настроение, неудачи в делах, болезни. Но я стала иной, мир перевернулся полностью. Внутренне я родилась заново, надеюсь, совсем для другой жизни.

Е.Ю.

Как я пришла к вере!

Скворцова Елена Николаевна

Хочется поделиться своей историей….

С 14 лет я интересовалась, есть ли еще жизнь на других планетах, откуда мы вообще появились и что будет, когда умрем. Не помню, откуда у меня появилась книга «Оккультизм и магия». Она меня затянула по уши, школьные книги читала внапряг, а эта сама по себе читалась… я начала понимать, что владею какими-то способностями, и рассказала об этом бабушке. Она мне сказала, что умеет гадать на картах, я попробовала… и что вы думаете… Это было уже при учебе в институте, погадала одной сокурснице, и все, что нагадала, у той сбылось, сбылось все! Я тогда даже напугалась сама. Стала привораживать парней, но, как сами понимаете, с ними жизнь не складывалась. Потом купила книги Лазарева, читала в захлёб. Все было интересно до поры до времени. В 17 лет я влюбилась в парня, он мне тоже отвечал взаимностью, но отношения никак не складывались, не знаю почему, но у меня не было желания его приворожить. Я пошла в церковь и просто постояла у иконы и попросила Николая Чудотворца, чтобы тот мне помог. Не прошло и полгода, как я встретила совсем другого парня. Мы поженились, через два года родилась дочь. Вроде бы все хорошо, но, учившись на заочном отделении, когда я уезжала, он стал погуливать от меня. Даже когда лежала в больнице на сохранении, он приводил В НАШ ДОМ этих... Я догадывалась, потом стали люди говорить. Звонили домой ежедневно, он все находил отговорки. Я не могла так жить! Было обидно, ведь я любила так чисто и открыто, а он меня предал! И тут как тут появляется старый мой воздыхатель, я, не о чем не задумываясь, стала с ним встречаться. Он старше меня на 12 лет, мне с ним было интересно, но при каждой встрече я чувствовала угрызение совести, кричала себе «ты что делаешь» и как будто второй голос в другое ухо мне кричал: «ему можно, а тебе почему нельзя». Долго так продолжаться не могло. Я забрала дочь и ушла от него в свой день рождения. Я ушла не к тому мужчине, а просто в никуда. Муж плакал, говорил, что будет все хорошо, он изменится и будем жить еще лучше. Я не могла простить его, но все же продолжала любить. Через полгода он жил уже с другой, потом еще с другой… сколько их было, страшно даже подумать. Прожив пару лет и не найдя себе того человека, который мог бы заменить мужа, я стала очень одинокой. Мир как будто закрылся от меня. Я начала бегать по гадалкам, экстрасенсам, сама гадала. УЖАС!!! У одной бабульки была, та предлагала даже на смерть сделать его сожительнице, но слава Богу я на это решилась. Она написала мне кучу всяких заговоров на все случаи жизни. И один заговор на скуку, как только прочитаю, так через пару часов мой муженек у меня, но самое страшное что эти все встречи заканчивались чуть ли не дракой. После огромного хождения по гадалкам я чуть не осталась без дочери!!! Уехав в командировку, я оставила дочь у родителей, утром, собираясь в садик, моя малышка прыгала на резиновом спортивном мяче и, упав с него, упала на пол бездыханная. Слава Богу, что мать моя медик, начала делать ей искусственное дыхание, в общем кучу всего, чтобы привести ее в чувство. Дочка на глазах синела. После медицинского обследования врачи так ничего и не нашли! Это все могло бы долго продолжаться, но в один прекрасный день я собралась к новой гадалке, долго не решалась позвонить, договориться о встрече. Все же решилась. Был ясный солнечный день. Ни единой тучки, но только я в двери, как раздался страшный гром (откуда он, не знаю, все небо только что было чистым!!!) посыпался град, ветер с ног сдувал. Я про себя подумала, а может не стоит, но потом вроде раз собралась, то надо идти. Встретила меня женщина лет 40, пальцы на ногах сросшиеся и ненормальной формы, лицо ну очень страшное. Она провела меня на кухню и стала говорить мое прошлое, а я в это время пила кофе (которое она заранее приготовила и что-то шептала над ним). Она ничем меня не удивила, но, говоря про будущее ближайшее, она заставила меня поволноваться. Как и все прежние гадалки, сказала, что с мужем я не буду, его приворожила его девушка и он будет пить и все равно будет с ней, обычно привороженные мужчины умирают рано и, так как он ведет такой образ жизни, и на него это не первый приворот, ему жить осталось пару лет. Эти слова для меня прозвучали как приговор. В этот момент я что-то почувствовала. Не могу сейчас даже словами объяснить… Я просто закричала про себя: ГОСПОДИ ПОМОГИ!!!! НЕ ДОПУСТИ ЭТОГО!!! И у меня перед глазами промелькнули все гадалки, к которым я обращалась. Я в панике выбежала от нее. И пока шла домой читала молитвы, которые раньше я даже не знала. Это было какое-то озарение, я вмиг поняла, что обращалась к темным силам и только Господь Бог мне может помочь. Через несколько дней я пошла в церковь и встретила (считаю, Бог послал) такую прекрасную женщину, она мне все понятно рассказала про исповедь, как к ней готовиться. Пока я ее слушала, у меня слезы градом катились, я даже в детстве так не ревела. После исповеди, проснувшись утром, я была вся в черной смоле и с поцарапанными руками. Не знаю что и как было, но помню что-то страшное. Бесы так просто меня не хотели отпускать, я была то очень спокойной, ласковой и доброй, то могла бить посуду и громко кричать на дочь. Кошмарные сны (а может и не сны) не давали покоя. Эти дни я вспоминаю со страхом.

На исповеди на меня была наложена епитимья на год. За такие дела я бы больше дала!

Но как за этот год у меня изменилась жизнь и я сама! После прочтения канона покаянного, вся в слезах стоя на коленях, прошу Бога меня простить за все мои грехи и знаю: Он меня слышит! Он поможет и простит!!! С той поры у меня бизнес пошел в гору (в стране кризис), здоровье пришло в норму, дочь не болеет, с родными меньше ссор. Сейчас только понимаю, что за все свои хождения к гадалкам я чуть не рассчиталась жизнью дочери. Все стало потихоньку налаживаться! А если Богу будет угодно, то и муж изменится и придет к нам. Что не делается, все к лучшему. Не придет, значит так надо, Богу видней!

Всё с помощью Божией!!! Люди, верьте в Бога и всё у вас будет хорошо!!!

(Для интернет портала "Азбука веры")




«Они тебе наколдуют (будем называть своими именами)».

Исповедь православного

Да, я сделал окончательный выбор в пользу православия.

До этого я очень серьёзно практиковал медитацию (дважды в день по час или полтора в течении трёх лет, плюс йогические "сборы" раз в месяц), серьёзно увлекался теософией (Блаватская и Со), успешно развивал экстрасенсорные возможности (биолокация, диагностика биополя), немного практиковал магию (общение с духами).

Я не практикую. Бросил ещё до крещения. Мне бесы являться стали.

Я напишу прямо и крайне примитивно. Бесы - это самая что ни на есть реальная реальность. Они вечные и безплотные. Им ненужно ни есть, ни пить, ни одеваться, ни размножаться. У них вечная и абсолютная память. Они идеальные аналитики. Они мгновенно перемещаются в пространстве на любые расстояния сквозь любые материальные преграды. Они не могут читать мысли, но они прекрасные психологи и с лёгкостью видят тончайшие проявления физиологических реакций и читают их гораздо лучше детектора лжи. У них нет никаких потребностей, кроме одной - погубить человека для вечной жизни.

Господь неизменен для всех и светит всем, как солнце. Но каждый человек может по своей воле "отбрасывать тень". Поступая по заповедям, живя в Церкви, человек становится как бы "на одной волне" с Богом, становится физически ближе к Богу, как бы похожее на Него. Поступая противно Богу, человек удаляется и становится ближе к тем, кто ещё в начале мира удалился от Бога, к бесам. Чем более человек отходит от Бога, тем ближе он к бесам и тем больше влияния они на него могут оказывать.

Они могут запросто "транслировать" (а по Отцам - предлагать) человеку мысли и эмоции, которые он будет принимать за свои. Могут даже управлять физиологией. А бесы совсем не дураки. Им не к чему плодить бесноватых говорящих страшным голосом. А зачем им этот цирк? Так уж, если совсем человек ни на что не годен, тогда его отдают мелким глупым бесам типа барабашек. Им главное - что бы человек в Церковь не ходил, потому что только там спасение от их ига и в этой жизни и будущей. Ещё лучше, если человек будет распространителем полезных для бесов идеологий и учений (инославий, ересей всех мастей, расколоучений, оккультизма, атеизма, откровенного сатанизма и т. д. и т. п). А если просто будет жить, как свинка, в суете, то тоже неплохо, лишь бы в Церковь не ходил. И в основном-то люди безмятежно живут под "колпаком" не подозревая, что мозги им не телевизор унавоживает.

Идём дальше.

Человек существо двухсоставное, телесное и духовное. Внутри православного учения существует теория и о трёхсоставном, но что бы не усложнять беру двухсоставную. Когда человек остаётся без тела, то есть остаётся только его дух, то этот дух видит и чувствует всё то духовное, которое раньше не видел. Видит и бесов, видит и ангелов, видит и другие души. То есть, тело является своеобразной шорой к духовному виденью. При жизни, тело как бы отвлекает человека от духовной реальности суетой о себе и закрывает духовные очи. Человек не слышит и не видит ангелов, но ведь и бесов тоже.

Проживая жизнь настоящий христианин "тренирует" свой дух, следя за собой и непрерывно выбирая в жизненных обстоятельствах Божье, а не вражье (про молитву и Таинства молчу, как про само собой разумеющееся). Человеческий дух, освобождаясь от тела, становится доступен тем духам, с которыми он стал более похож и сроден за время жизни. И при жизни, если человеку каким-либо образом удаётся "заглянуть за шторку", то в контакт он входит с теми, с кем более сходен.

Теперь внимание! Вы не задумывались, почему начало всех психо/паро/экстра/и т.д. техник строится по принципу "успокаивания" тела? А потому что все они - это средства к духовному контакту! А с кем мы достойны "там" встретиться? Правильно! Всё, что человек начинает чувствовать и переживать "там", в трансовом состоянии, всё это созданная бесами иллюзия. После "выхода в астрал" каждому создают свою иллюзию: кому биополе, кому чакры и прану, кому предметы сквозь повязку на глазах, кому кайф нирваны, и т.д. "Развиваясь", контактёр потом уже и в транс не входит, а иллюзирует уже сходу.

Описания всяких энергетик там, потоков в теле, поднятия кундалини, всё это вызывает у меня снисходительную улыбку. Это детский лепет. Я  видел САМ как люди летали!!! Я САМ такое вытворял, что рассказывать стесняюсь, а то меня на костре сожгут. Поэтому, все энергетики для меня - реальность. А колдуны говорят, что вот то, что я видел и делал, это тоже детский лепет, но по сравнению уже с возможностями тех, кто прямо признал над собой власть того, чьё имя из соображений безопасности называть не стану.

…И вот, получается, буду я каяться пред честным народом...

Эхэ-хэ... прости меня, Господи, многогрешного...

В общем первая секта была махаришей или, как её ещё называют, - трансцендентальная медитация. Кто такие и под какими ещё скрываются названиями можно прочесть в сети - там этого добра навалом. В моём случае, в пору студенчества и увлечения всем восточным, я купился на благообразный бородатый образ их гуру - Махариши Махеш Йоги. А увидел его на плакате с приглашением на лекцию. Пришёл. Выяснил, что предлагают они технику медитации. Чисто технику и ничего более. Всего, говорят, 20 минут утром и 20 минут вечером медитации. Ну и что-то около 20 баксов за обучение. Я им - "а в замен?" А в замен, говорят, улучшение мыслительных процессов, стрессоустойчивость, улучшение памяти. А в чём прикол, спрашиваю? А прикол, отвечают в том, что мозгу треба отдых от его работы. А если работа эта - думание, то и отдых должен заключаться в отсутствии работы, то есть думания. Вот техника и направлена на прекращение думания и достижения состояния созерцательности. Я им - "а религия?". А они мне - "никакой религии!"

Я решился.

Заполнил подробную анкету. Заплатил денюжку. Приходи, говорят, в субботу. Принеси чистую белую тряпочку, живой цветочек, горсть риса и яблоко. Зачем, спрашиваю? Отвечают, мол, обычай такой... фольклор индийский и всё такое... мол сам Махариши настаивает... мол увАжить надо старика, не отказать...

Ну ладно... раз старик просит... принёс я всё...

Завели в кабинет....

Гляжу - низкий столик застелен белой скатерью. Портрет какого-то типа стоит... тоже бородатого и индусообразного... оказалось это гуру Махаришин... Гуру Дэв его зовут... Перед портретом плошка с водичкой, палочки с благовониями курятся, свеча горит... Сам инструктор в какую-то восточную хламиду поверх обычной одежды одет... Давай, говорит, мне что принёс. Садись рядышком, ничему не удивляйся, просто тихо посиди.

Сел я на стул. А инструктор - на колени. Не на мои. На свои - перед портретом этого гуру Дэва (не к ночИ помянут!). Сложил молитвенно руки и затянул негромко какую-то унылую песню. На середине действа давай он мой рис перед портретом сквозь огонь свечи сеять... потом цветочек (как щас помню - гвоздика была) к портрету положил и тоже через огонь... потом и яблочко таким же образом.... В целом впечатления я от созерцания этого я получил положительные. Выглядело всё тогда для меня очень колоритно. Очень умиротворённо.

В-о-о-о-т....

Потом инструктор стал объяснять в чём заключается суть техники. В общем дают мантру. Для меня тогда - бессвязный набор звуков… Фикус в том, что когда голова твоя занята только этой мантрой, достаточно просто (у меня получилось сразу) достичь состояния недумания ни о чём. То есть, мантра вытесняет все мысли, а затем и сама благодаря всё более тихому повторению исчезает.

В состояние входишь резко. …Я не забыл о проблемах, они просто перестали меня волновать…

Стал я практиковать медитацию каждый день. По началу сложновато было. Всё время разные мысли лезли в голову. Я их не пресекал, а давал им "выговориться".

И они заговорили.

Я мог минут по десять наблюдать за тем, как в голове бубнят чего-то неразборчивое какие-то голоса. Потом "щелчёк" - и я в нирване. Постепенно я разобрался со структурой самой мысли. Вы ведь когда думаете о том, что надо бы купить на вечер хлеба думаете не только и не столько словами. Если отматывать "с конца", то перед конкретной мыслью вы представляете хрустящую булку или очереди в магазине. А до этого? А до этого, отмотав всю цепочку мыслей, можно прийти к первому "толчку", к "зерну", к началу мысли.

Практически, каких-либо изменений в плане интеллекта там или памяти я не заметил. Зато стал раздражительным. После медитации мой незамутнённый умиротворённый разум очень остро и болезненно воспринимал даже гремящую посудой на кухне мать, громко включённый телевизор и вообще все резкие звуки. Необходимость решать какие-то проблемы любого плана, будь то бытовые типа текущего крана или рабочие вроде незаконченного отчёта, тоже раздражала. Меня стало напрягать всё. Это настроение накатывает изредка и до сих пор… По началу, после медитации, тело было отдохнувшим и бодрым, но потом всё чаще стала появляться усталость и разбитость.

…И самое странное...

…до ТМ этого не было и после «завязки» прекратилось…

…По ночам...

…А вернее на границе сна и яви…

…когда я засыпал...

Блин... до сих пор мурашки...

Стало являться мне какое-то чёрное облако.... (...но да избави нас от лукавого...) ...

Такое чёрное... что такого чёрного цвета и не сыщешь... и вроде как с золотистыми, как пирит, крупинками внутри. Границ чётких нет, но форма скорее прямоугольная и плоская типа толстого одеяла. Сравнение с одеялом не зря. Оно и по ощущениям было всё такое ватное, такое вязкое, такое душное... и накрыть всё время пыталось сверху. А на меня жуть такая находила. Не страх, а именно жуть. До холодного липкого пота.

И это не метафора.

Тело при этом не слушается. Помните, когда ногу или руку отсидишь или отлежишь, то она вроде как и не твоя. Вроде вот она, тёплая, а пошевелить ей сил нет. Вот тут такая же фигня. Причём я точно знаю, что не сплю. Хочу встать, отогнать это наваждение..., а не могу.

Кричу!

А крика нет. Просыпаюсь, как с глубины выныриваю. Сердце будто в горле бьется. Доходило до того, что по ночам спать боялся. Отсыпался днями на лекциях, а ночью колобродил...

В-о-о-о-о-т...

А было ещё такое. Медитировал я как-то раз на кресле в позе лотоса. И вот, после "щелчка выключателя", лёгкость эдакая овладела моим телом и то ли кровь, то ли ещё чего к-а-а-а-к прилила к макушке и плечам... А к-а-а-а-к приподняла меня с кресла... Не в воздух, но вполне ощутимо, потому как и движение вверх я заметил и кресло подо мною расправилось. Удивился я так, что "выскочил" из состояния и буквально рухнул в кресло. Я не дурак, дорогие друзья. Ответственный руководитель сейчас и студент гуманитарного вуза тогда. Вменяем. Не единожды был проверяем и медиками и всякими там кадровиками и фсб-эшниками. Вменяем. И было.

Так ить я ж, дубина, и жену свою туда привёл. И товарищей двоих.

Благо никто из них сейчас не практикует. Перед женой я повинился. Остатки жертвоприношений от посвящения: рис, платочек, сухая гвоздика и какой-то порошок я сожгу, как только доберусь до них.

Вообще мне предлагали дальше пойти. Говорили, способности есть. И как меня Бог отвёл? Сам удивляюсь. У меня тогда денег на продвинутый курс не было. Я думал рассрочку дадут. Мялся-мялся сразу после организационного собрания...  да вроде молчит инструктор...  занят всё время с кем-то разговорами, людей много к нему походило... Ну я и ушёл. А потом узнал, что мне решили бесплатно обучение провести. А как найти меня - не знают. Так и прошло всё без меня.

…Религией, как и обещали, не напрягали. Были лекции с просмотром видеокассет с выступлениями Махариши, но ходить на них никто не заставлял.

Правда человек 5 с нашего города (250 тыс. человек) отправились на Украину в какой-то институт этого Махариши для прохождения совсем уж продвинутых техник. Вообще, говорили, что все продвинутые техники ведут двумя дорожками. Одна - это стать инструктором. Другая - стать сидхом. С инструктором всё понятно. Учат. Колесят по всему миру (у меня были знакомые венгры). А вот сидхи - это ребята, которые не учат, но достигли такой степени "просветления" и медитативности, что могут по своему желанию и по своей "молитве" влиять на физический мир. Направляешь им записочку чего тебе угодно... денежек там или бабу конкретную... прикладываешь энную сумму баксов... и они тебе наколдуют (будем называть своими именами). А ещё говорили, мол сидхи эти кучковались в зондеркоманды и отправлялись в горячие точки планеты дабы своей медитацией способствовать замирению сторон.

Надо ли говорить, что никто из тех медитирующих, кого я знал, в святого не превратился. Богачом не стал. Гением не заделался. Позанимавшись то или иное время, все бросили. Кто не бросил - уехали на Украину в тот пресловутый институт.

Были и православные с нами. Спрашивали инструктора - не вредно ли совмещать. Нет, отвечал инструктор, мы ведь технику даём, а не религию.

Я тоже бросил медитировать, разочаровавшись. Потому как положительного в жизни, окромя считанных минут ощущений непосредственно во время медитации, мне это больше ничего не дало.

Если смотреть на всё это с моего сегодняшнего пусть и невысокого уровня охристианивания...

Всё это лажа, друзья мои. И дерево сие легко узнаётся по плодам. Уж винограда я точно не собрал, зато укололся. Твердя мантру, которая является именем якобы бога (одного из), ты призываешь носителя. Но это уж точно не Бог. Ты открываешь двери, в которые ломится всякая гадость. Это как глисты. Вот не помыл руки перед едой, и субъективно - вроде никакого негатива, и всё так же как и всегда. А внутри тебя уже растут ЧЕРВИ. И едят тебя заживо. И переползают на тех, кого ты любишь и ценишь, на тех, кто тебе ближе всего. И ты чахнешь, и близкие твои чахнут. И становишься апатичным, и близкие твои то же... Нет. Не Бог меня теперь наказывает. Сам я себя наказал.

Всё.

Устал писать. Во всех смыслах.

Молитесь за меня.

…и прости нам долги наши…»

Н.Н.



Исповедь колдуньи

Кем вы хотели стать в детстве? Я мечтала стать изобретателем, но мечта не сбылась: я стала организатором вечеринок. Лишь призрачное щемящее чувство иногда подсказывало мне, что я занимаюсь чем-то не тем. Я с детства хотела найти какого-то старца или мудреца, (может тибетского ламу?) и пожить вдали от мира. После очередной вечеринки у меня было такое внутреннее опустошение, что я взяла первую духовную книгу, которая мне попалась – “Возлюби болезнь свою” Синельникова и запоем начала ее читать. Автор разговаривал со своим подсознанием посредством маятника. После этой книги у меня появилась острая потребность найти Бога. Мои друзья, как и я, верили во что-то абстрактное, общались с шаманами. Я начиталась книжек Раджниша Ошо про индийских просветленных и хотела понять, кто они?

Затем друзья дали мне почитать книгу Крайона "Возвращение домой". Через автора этой книги диктовал бесплотный дух, который "постучался" в его душу. Основная идея книги была такова – души вечны, и, умирая, человек возвращается домой, смерти нет. Здесь мы на каком-то задании, а наш дом там. Нет времени – прошлое, настоящее, будущее происходит одновременно. Много говорилось о детях – индиго, которые приходят из верхнего мира помочь. Их умные и зрелые души якобы гораздо более развиты, чем у большинства людей. Они светлые и одаренные люди, часто высокого роста, в них изначально заложен духовный поиск. У них хорошая интуиция, развитое подсознание, и много любви к людям и к себе. Эти люди оттуда. У каждого человека есть Высшее Я, Дух, который находится у Бога. Нет физического возраста, есть возраст души. Все проблемы в нашей жизни – это ситуации, из которых мы должны выйти победителями, опытными учениками. Все болезни – это нарушение каких-то законов, человек сам их себе создает. Эта книга наиболее полно соответствовала моим представлениям о Боге, я представляла Бога какой-то высшей силой, а не воплотившимся человеком. Надо сказать, что эта книга очень популярна, есть целое общество ее последователей – "Новая Эра", они путешествуют с выступлениями по всем странам и собирают огромные залы народа.

Христианство в ту пору меня мало привлекало – попы толстые, все очень аскетично, запутанно и непонятно. Я не понимала сути христианства. Обряды казались мне излишними. Да и зачем ходить в церковь, когда есть другие религии? Такая духовная Индия верит не в то? Атеисткой я никогда не была – у нас всегда были в доме книги целителей, бабушка заговаривала некоторые болезни и читала Бхагавад-гиту, одним словом первобытное представление о потустороннем мире во мне жило. Но только не церковь!

Однажды мама меня водила туда в период юношеского максимализма, и мне таких усилий стоило поцеловать руку священника, что больше притворяться не хотелось. Кстати, после смерти бабушки маминой подруге приснился сон, что ее душа пошла в ад, чему мы не придали никакого значения.

Мне хотелось найти человека, который расскажет мне, как все устроено, может, мага или ясновидящего? Если правы целители, которые за деньги могут избавить от любой болезни, то, причем здесь Бог, и где Божий промысел, если всем управляет целитель? Это был один из вопросов.

В этой книге Крайона говорилось, что нас ведут, что у каждого из нас есть наставники, и если мы дорастаем до какого-то уровня, их можно сменить. На это надо было дать согласие, и я согласилась. Потом в разных оккультных книгах я неоднократно встречала это – "Дать согласие на смену наставников”.

В этот день произошло настоящее чудо, я увидела какое-то синее сияние на окне: как будто кто-то прощался со мной, и услышала Баба Валя и Баба Галя. Интересно, что бы это значило? Это были 2 мои умершие бабушки. А дальше? Дальше начался кромешный ад. Я почувствовала присутствие нечистой силы, особенно по ночам. У меня наступила невыносимая тоска, меня перестало интересовать все в жизни. Вообще, в этой книге говорилось, что 3 месяца будет страшная тоска. Но она не прошла и через полгода. Я начала чувствовать, что эта книга обманула меня. Через согласие сменить наставника я по доброй воле отказалась от Ангела-Хранителя, и ко мне подошли бесы. Я не могла спать ночью, я чувствовала каких-то сущностей рядом с собой. Они будили меня.

Я пошла к известному целителю, чтобы узнать, в чем дело. Он посмотрел на меня, поводил руками и словно с меня упал покров (я чувствовала, что меня во что-то одели), в который меня запутали сущности. Он сказал, что увидел на мне черный колпак. Этот целитель был из школы "космоэнергетики Петрова". Люди там творили чудеса, видели органы насквозь через каналы. Я была очарована главным магом, он был харизматичной личностью и избавлял от многих серьезных заболеваний, от рака, псориаза, пьянства. Он говорил, что Бог един, есть эгрегоры и можно к ним обращаться. К христианским, мусульманским, и другим. Я образно представляла какие-то намоленные облака, к ним обращаешься, и они помогают тебе. Я верила в энергии. Меня посвятили в каналы, и я стала нарабатывать их. Каналы текли по рукам. Все это стоило денег и немалых. Но мне стало еще хуже. Я совсем перестала спать, каким-то левым зрением я видела то черную кошку, пробежавшую по дому, то каких-то разноцветных сущностей. Как будто ко мне домой пришла нечистая сила. Однажды я от безысходности сходила в церковь, и вся мистика дома исчезла. У меня жутко болела голова, космоэнергеты говорили, что третий глаз открывается. Я все продолжала верить в какой-то космополитичный сверхразум. Маг видел адскую бездну, он ходил по нижним уровням и снимал сущностей. Говорил, что Сталин на самом низу, и ад – это вовсе не выдумки. Он видел людей с высшних уровней, даже мог определить уровень. Называл их индиго, как и в той книге. Космоэнергет очень любил деньги, и был человеком не бедным, и это было странно. Люди, которые исцеляют, должны быть чистыми. Я все думала, бросать эти курсы или нет, и однажды во время моих раздумий меня чуть не сбила машина. Я почему-то подумала, что это верный знак, что их надо бросить. Неужели и здесь меня тоже обманули? Что-то теория с космополитичным сверхразумом перестала мне нравиться. Если бы у меня не было столько гордыни, я бы просто молилась и слушала внутренний голос, куда мне идти. А я искала умом.

Я ходила к еще некоторым учителям и шаманам. Одна из них, Эльвира Светлова, тоже разговаривала с деревьями и что-то видела. Очень странная женщина. Она рассказывала об основных человеческих пороках, и вообще-то все правильно и правдоподобно говорила. Например, о том, что она общается с душами умерших, что надо научиться любить на Земле, чтобы на том свете пребывать в любви. Она не брала денег, и выглядела очень приятной женщиной. У нее стоял огромный портрет Саи-Бабы, и она жгла на уроках индийские палочки. У нее тоже была объединенная религия: она говорила о сверхразуме и едином Боге, и она сказала мне, что я Индиго. На этой почве я очень возгордилась. Она видела родовые проклятия, к ней после занятий всегда сидела очередь. Сейчас я понимаю, что по своей сути она была обычная оккультистка. Духовные поиски так захватили меня, что я перестала думать о карьере и друзьях, важнее, чем найти Бога не было ничего.

Еще одним моим увлечением был целитель Лазарев с "Диагностикой Кармы", Ошо со своими просветленными, "Трансерфинг реальности Зеланда", Мулдашев с с описаниями Тибета, "Хроники Акаши" Лобсанга Рампа и многие другие. Я запуталась окончательно. Стройной и логичной концепции у меня не вырисовывалось. Зачем Бог дает человеку болезнь, если целитель за деньги от нее избавляет, а человек в себе ничего не исправил. Я так и не смогла найти ответ на вопрос, как все устроено. Но Бог мне помог.

Однажды к нам в гости приходила мамина подруга, которая во время клинической смерти увидела светлую комнату. Она как будто творила там мыслью, там был везде свет и красота. Она поняла, что ее дом там, а не на Земле. Эта женщина видела Христа. Еще она видела нечистую силу и некоторых родственников в аду. Например, один из них был очень жадным при жизни. На том свете он находится в доме, заваленном вещами, сидел один во тьме.

Я собиралась в Москву и перед отъездом мне приснилась монахиня, как будто еду я в автобусе c другом она подходит, берет меня за руку и говорит, что у меня будут скорби, что-то вроде того. Я прилетела в Москву и поселилась в какой-то странной квартире. Там был густоватый воздух. Скорее всего, в ней занимались колдовством. Все в ней звенело и падало, чувствовалось присутствие нечистой силы. Моя подруга, которая жила со мной, тоже это чувствовала. Как будто кто-то на тебе сидит и душит. Посвящением в каналы космоэнергетики, я сожгла себе духовную оболочку, и я стала беззащитной для нечистых духов. Другие не чувствовали этого в такой степени, а мне было очень плохо. Я дошла до того, что просила помощи у дерева, как меня учила язычница Светлова. Я видела какие-то черные тени, и они жгли меня.

Однажды я спала на кровати со своей крещенной подругой, в эту ночь бесы не нападали на меня. Ночью я увидела над ней светящийся шар. Одна монахиня мне сказала, что это Ангел-Хранитель. На следующий день я пришла и долго плакала у икон Новодевичьего монастыря, ко мне подошла матушка и до того, как я успела ей задать вопрос, сказала, что я отогнала от себя Ангела-Хранителя своими оккультными и магическими практиками, и мне надо покаяться в этом. Я почти умирала, священник посмотрел на мое скорбное лицо и причастил меня без поста и без исповеди. В этот день мне впервые стало намного легче, как будто горячая сила разливалась по телу. Я видела черную энергию и в метро. Матушка Любовь, рассказывала, что какой-то митрополит тоже ходил в метро с факелом, потому что видел бесов.

Я стояла у мощей Матроны блаженной в Покровском монастыре. Слезы лились градом. Я помогала чистить подсвечники и мыть пол. Через какое-то время я почувствовала, будто чем-то горячим у меня из головы что-то вытаскивают. Наверное, мой пресловутый "третий глаз", от которого так болела голова. Говорят, Матрона может отмаливать забытые тяжелые грехи. Мне стало немного легче.

Конечно, все это было бы очень смешно, если бы не было так страшно. Я каждый день жила усилием воли. Я видела себя в какой-то черной клетке и просыпалась от того, что надо мной клубились колдовские пары. Вот она расплата за дьявольский оккультизм. Дивеево спасло мне жизнь, я окуналась в святые источники и бесовская сила постепенно оставляла меня. Я не знала, что такое исповедь, упорствовала у своих заблуждениях и не верила, что все целители и экстрасенсы обманывают людей. Священник рассказывал мне, что раньше сам занимался практикой "Рейки", потом отошел от этого, принял духовный сан.

До меня стало доходить, что все духовные практики – это вход в духовный мир, но ты входишь как разбойник, через заднюю дверь. Ничто нечистое не войдет в Царствие Небесное, наше дело каяться, а не покупать дары у целителей. Прозорливые монахи и старцы есть, но такой дар дается за подвиги самоотречения и смирения, поста и молитвы и очень далеко отстоит от дара, который есть у обычных целителей. Кстати, общение с подсознанием посредством маятника – это обращение к духам зла.

Я запоем читала Евангелие, почему я раньше не открыла эту книгу? Мне глубоко запали в душу евангельские притчи. Это была Истина, которая глубоко проникала в сердце, как глоток чистой воды после того как ты наелся грязи.

На одной из проповедей один старец сказал, что нет века более нищего и растленного, чем наш, но и нет века более благодарного Богу за обращение Савлов в Павлы, где у каждого была своя дорога в Дамаск. Если вы помните, это история из Евангелия, когда гонителю христиан Савлу по дороге явился Господь и спросил: "Зачем ты гонишь Меня?". Так появился апостол Павел.

Мое православие было не органичным, я была брюзжащей занудой, которой хотелось всем сказать – "Люди! Понимаете, ад близко! И он вечен! И дьявол есть, и бесы – это совсем не сказки". Мы так наивны в своем неверии и уподобляемся городскому сумашедшему, который, не вылезая из своего офиса, решил, что Бога больше нет. Дарила многим мытарства блаженной Феодоры. Конечно, ничего хорошего из этого не вышло.

Я еще долго сравнивала религии, чтобы понять одну вещь – правда в одном источнике, они все учат разному. Это оккультная сказка, что все религии ведут на небо. Ислам учит гордыни, а христианство смирению. В первом случае тобой управляет фатум, а во втором все зависит от тебя и Бога. Христианский рай – это любовь и радость в Духе, а исламский – вкусные явства и наслаждение черноокими гуриями. В индийских религиях понятия греха не существовало, это полуоккультный мистический путь: шаманы, которые вызывали духов зла и общались с ними. Буддизм представляет человека бесполым духом, которому нужно всю жизнь прожить не в добрых делах и покаянии, а где-то там, в медитации. Дьявол оказался не мифической сказочной фигурой, а реальностью. Один кришнаит как-то уверял меня, что бесов и мытарств нет, и надо радоваться жизни, а не каяться в грехах. Однажды я видела, как священник отчитывал бесноватых людей, люди выли страшными голосами. Бесы вошли в них за грехи.

Единственное полное откровение Бога о самом себе это Библия. До Христа Спасителя на небо никто не попадал. Оккультизм напрямую связывает человека с духами зла, почти каждый, кто прикоснулся к этому, рассказывает о долгом и болезненном выходе из этого состояния.

В Православной Церкви есть много святых, которые помогают устоять в духовной брани: Серафим Саровский, Тихон Задонский, Иринарх Ростовский.

Последний более 30 лет носил на себе тяжелые цепи, и получил благодать исцелять и изгонять бесов. А маг, к которому я обращалась, приобрел свои дары за несколько месяцев и за энную сумму. Так от Бога ли они? От Бога ли дары тех людей, которые гадают на картах, если мистический смысл карточный мастей – это распинание Христа?

Однажды я молилась блаженной Ксении, вопрошая, почему нельзя дать сон каждому человеку, чтобы он не погиб. И услышала ответ: "А люди не помнят снов".

Святые были сильными личностями, и Бог пришел на Землю как личность, и хотел, чтобы и мы были личностями. Удивительно вот что – я поехала в часовню своей небесной покровительницы и там на одной из фресок узнала ту монахиню, которая мне снилась перед Москвой. Это была святая Ксения Римлянка.

Об одном из святых, с которым мне удалось познакомиться лично, я бы хотела рассказать: "Это был явно не мой день. Я работала на послушании в одном монастыре в братской трапезной. Что-то я сделала не так: кажется, попыталась поесть вперед отцов, на меня накричали, и, я надув губы, ушла. Все ждали окончания службы и возможности хоть на минуту увидеть оптинского старца. Напряжение было неимоверное.

Тут мне пришла идея оправдаться грязной работой - я взялась мыть пол в туалете. Помыла пол и, вдруг, словно слышу голос: "Никакая работа не оскорбляет человека, а лишь безделье оскорбляет человека". Никого рядом. Несколько лет спустя я читала в житиях старцев, что они могли на расстояния являться и сниться людям, которые были в беде.

О старцах я знала очень мало, а именно следующее: люди, искавшие богообщения, отказывались от соблазнов мира и уходили в скиты и пустыни (монах (от слова "монос") – единый с Богом). Они изнуряли тело физическими подвигами, очищали душу от страстей и пороков. Старцы становились проводниками воли Божией и выходили на служение людям. Некоторые из них получали благодатные дары прозорливости и исцелений, могли наставлять других ко спасению. Еще я знала, что старец может ответить на любой вопрос, он скажет волю Божию всего один раз, и ее нужно выполнить.

Мои чудеса в монастыре не закончились в этот день - мне пришла в голову прекрасная идея тайком покормить лошадей сыром, и одна лошадь укусила меня. От обиды на весь мир навернулись слезы, я пошла в храм и в таком виде встретила старца N, духовника этого монастыря, вокруг которого стояло много народу. Старец сам подошел ко мне и спросил, почему я плачу. Небольшого роста, немощный, с ярко-голубыми глазами, в схимническом одеянии.

Отец N ласково сказал мне, что я исцелюсь. Благословил читать молитву "Да воскреснет Бог " 7 раз в день. "Ага, знает он о моих проблемах", подумала я, - "А еще говорят, что он прозорлив. Он просто хотел меня утешить". Так велико было мое неверие.

Обратно мы ехали с духовным чадом отца N иеродьяконом Иоанном. Для монаха он был какой-то слишком простой и веселый, для меня тогда все монахи представлялись угрюмыми и молчаливыми, этакими исихастами с четками в руках.

Он рассказывал, что как-то принял греховный помысел, приезжает к старцу, а тот первым делом обличил его в этом. "Вот это старец, а ты говоришь, он не заметил твоего состояния", - уверял меня отец Иоанн. Самое смешное, что через несколько месяцев я поняла, что и он совсем непрост - за его горячее сердце Господь наделил его даром прозорливости, но он по смирению это скрывает. Рассказывал, что отцу N при жизни были открыты бесовские мытарства, которые душа проходит после смерти.

Я много слышала о старце N от своих друзей, что он читает мысли, открывает грехи. Многие ездили к нему, но мне не удавалось попасть. Через несколько месяцев я снова попала в этот монастырь. Все мои сомнения исчезли. Он сказал мне, что в детстве мы с соседскими детьми изображали попов и играли в освящение квартиры. Рассказывал мне все мои грехи, как будто видел все мое прошлое, мое окружение, по именам называл моих друзей и людей, у которых я должна просить прощение. Обличал не только грехи, но и намерения. Я была поражена, это было настоящее чудо, этот человек очень отличался от всех магов, у которых я побывала. Вот как описывает его еще один человек: "Около года назад я впервые увидел его фотографию. Ощутил исходящую от его облика благодать, а в его глазах явственно отражалось небо".

Говорят, что старец 10 лет прожил на Афоне, свой путь начинал с Псково-Печерского монастыря. С детства он был особенным ребенком, рос очень религиозным мальчиком. Была в нём некая Божья отметина, которую чувствовали окружающие. Ребята что постарше смеялись: "Вот Алёшка Божественный пришёл". Отец одной из девчонок, он пел на клиросе, строго вразумил своё чадо и других детей: "Ну-ка, не шалите! Это - человек Божий".

Старец благословил меня пожить в православном центре, который восстанавливали духовные чада старца. В нем произошло чудо - на стекле в доме отпечаталась икона Божией Матери. Там жили люди, пострадавшие от оккультизма и тоталитарных сект. Это было лучшее время в моей жизни – время чудес и открытий.

Духовные чада рассказывали, что к отцу N приехал как-то вор в законе. Старец посмотрел на него и строго сказал: "Да тебя же убьют через 2 года". Человек сразу изменился - стал ходить на исповедь, причастие, жертвовать на приют. А через 2 года предсказание сбылось.

Однажды старец приехал в нашу общину. Одна девушка готовилась к встрече со старцем и написала несколько вопросов. Старец подошел к ней, она потянулась за вопросами, но он сказал: "Не надо". И ответил по пунктам на все вопросы. Потом я читала в житие Амвросия Оптинского, что он точно так же отвечал на письма, не вскрывая их, откладывая срочные в одну стопку, а все остальные в другую.

Как-то я пообещала старцу написать статью о православии, и не выполнила своего обещания. Наутро у меня как будто отшибло ум и журналистский дар. Все восстановилось только после покаяния.

Похожую историю я слышала от одного иеромонаха. В молодости он приехал к старцу Науму в Троице-Сергиеву Лавру. Старец открыл ему волю Божию - быть священником, а не инженером. Он отказался, и на следующий день не смог решить ни одной задачи. В настоящий момент он служит в Новосибирске.

Несколько лет назад старец N болел туберкулезом. Один человек сшил ему тужурку и передал втайне через знакомых. Через какое-то время попал к отцу N на исповедь. Старец говорит ему: "Это ты мне тужурку-то сшил"?

Одна женщина собиралась уходить в монастырь, пришла посоветоваться к старцу и спрашивает: "А игуменья меня возьмет"? А старец отвечает: "А что она тебе во вторник сказала"?

Смотрела один фильм "Не имеющий права молчать", где подполковник рассказывает о себе. Его на чеченской войне расстреляли ядовитыми пулями, он на 4 месяца впал в кому. Врачи отказались от него, жена повезла его к старцу N. Старец встретил ее у ворот. Жена сказала, что привезла умирающего человека. – Воина Антония? - спросил старец. Он начал на коленях читать над ним молитву "Да воскреснет Бог". После первой молитвы он начал слышать, после второй открыл глаза, после третьей поднял голову, жена упала в обморок. Военный еще месяц жил в монастыре, старец каждый день его причащал и исповедовал, и он поправился.

У одной девушки была опухоль на сердце и щитовидке. Она объездила всех врачей в России и Германии, отчаявшись, приехала в этот монастырь. Старец сказал ей: "Все хорошо будет, надо молиться". Она осталась там. И по его молитвам произошло исцеление. Девушка стала здоровой.

По молитвам старца N исцелились тысячи людей, всех не перечислишь. К нему приезжают люди со всего мира. Мне самой он очень помог, помог обрести твердую веру и выйти из тяжелого состояния после оккультизма.

Почему-то одни люди видят много чудес, а другие ни одного за всю жизнь не видели. Нашла в воспоминаниях иеромонаха Рафаила (Огородникова) рассуждения о чудесах. Явление чуда человеку нарушает основной божественный принцип - свободу воли. Поэтому атеист должен придти к вере без чудес. Бог не навязывается человеку.

Мы живем во времена духовного беспредела. Несколько поколений людей выросло без Бога, когда-то у них появится духовный поиск, но они могут пойти к экстрасенсам или уйти в секты. Я думаю, что о делах и чудесах Божиих нельзя молчать. Горько осознавать, что некоторые из нас не найдут дороги Домой.

Ксения С.
Собор св. блг. кн. Александра Невского, г. Новосибирск - 07.12.2010

(Источник: k-istine.ru)



Приход к вере методом "от противного"

или

Почему в Церкви корежило биоэнергетика?

Когда я поступал в МГИМО, то был атеистом, потом увлекся так называемой биоэнергетикой, начитался книжек о раскрытии тайных возможностей человека, о биополе. Я всем этим заинтересовался, потому что хотел таким образом вылечиться: у меня с детства аллергия. И папа посоветовал такую книжку. Вдруг получится? Основное положение теории было в том, что все твои переживания и стрессы оставляют след в твоем энергетическом поле. Можно путем манипуляций с маятником определить причину каждого из них и "залатать" это повреждение.

У меня были успехи. Когда я задавал подсознанию какой-то вопрос, маятник в моей руке начинал совершать четкие колебания вдоль секторов диаграмм в книге. Я все копал-копал причины моей аллергии, "убирал" их, всплывали более ранние. Была и помощь, но весьма своеобразная. Чувствуешь облегчение какое-то время, а потом резкое ухудшение. Я, помню, довел себя до такого состояния, что мне было стыдно выходить из дома: мое лицо покрылось кровоточащей шелухой…

Я советовался с автором книги, она восхищалась моими "открытиями", моим "дарованием", предлагала сделать новую редакцию своей книги. На первом курсе с нами учился парень-наркоман. Я его лечил по фотографии, заряжал ее, диагностировал. Причем, я был уверен, что делаю доброе дело и какие могут быть проблемы?

И вот как-то я решил прочитать Евангелие, причем я поставил себе задачу дочитать до конца. В конце концов, я же должен быть образованным, подкованным человеком! Во время чтения у меня в голове возникала мысль: "Ну когда ты прекратишь читать эту гадкую книгу? Прекрати читать эту гадкую книгу". Я сначала не обратил внимания, думал, что это мои собственные мысли. Когда я прочитал Евангелие, то ужаснулся, что вот есть грех, наказание за грехи, вечные мучения. Но духовного перелома еще не было.

За свою жизнь я был в храме всего пару раз в своей жизни: на венчании своей сестры (причем, я раз 7 выскакивал из храма: мне было дурно) и на отпевании своего двоюродного брата (это было в классе 8-м). Ну и, разумеется, на своем крещении в младенчестве, но этого я, конечно, не помню. Родители рассказывали, что еще в детстве меня было невозможно затащить в храм: я брыкался, упирался, царапался, ругался совершенно непонятно, почему. Все попытки были безуспешны. А тут вдруг автор книги по биоэнергетике повела меня в храм. Но не для покаяния и встречи со Христом, а как на бензозаправку, подзарядиться энергией. Это было где-то в начале Рождественского Поста, помню, стоял жуткий мороз. Идти мне не хотелось, я откладывал этот поход в храм довольно долго, эта старушка меня уговаривала.

Я попал на Литургию, встал где-то в углу. Вдруг у меня ни с того, ни с сего жутко разболелась голова. Было так плохо, просто невыносимо, что я едва сдерживался, чтобы не уйти. Я смотрел на певчих церковного хора – среди них было много молодежи – и заметил, что-то они какие-то необычно радостные. Я никогда не видел на лицах людей такой радости. Вся атмосфера в храме, пение, запах ладана… Было такое ощущение, что эти люди находятся в каком-то светлом мире, а я за его вратами. Мне тоже хотелось радоваться, но я чувствовал, что не могу, что я как-то бесконечно далеко от всего этого. И меня охватило такое чувство, что захотелось зарыдать. Я всеми силами старался сдержать слезы, рядом еще эта "оккультная старушка"… Она всю службу "грузила" меня какими-то своими новыми откровениями, открытиями. Но увидела, что со мной что-то не то творится, и предложила выйти их храма. Я ответил, что не выйду, и продолжал бороться со слезами. Я до сих пор вспоминаю это удивительное чувство. Не знаю, можно ли назвать те слезы покаянными, я ведь тогда толком не знал, что такое грех. Нет, конечно, знал "не убивать, не воровать" и на этом все заканчивалось.

Потом мы очень долго ждали священника, вокруг него толпилось много прихожан, ребят. У всех к нему были какие-то вопросы, им хотелось чем-то поделиться. Мои чувства тогда уже улеглись, Литургия закончилась. Я ужасно стеснялся говорить со священником, меня охватывал безотчетный стыд. И потом следующие разы мне было очень стыдно ходить в храм. Вроде бы я современный образованный человек, а вдруг кто увидит, что я в церковь хожу? Но ноги сами меня несли.

...Когда мы, наконец, дождались священника, он сказал мне простые слова, которые я тогда не понял: "Пойми, в мире есть всего две силы: Божественная и дьявольская. Третьей силы нет". Только сейчас я понимаю, что он говорил о тех самых "скрытых способностях человека", что это все обман. Нельзя так просто, напряжением воли, через какие-то магические ритуалы самому их раскрыть – такого не бывает. Хотя, впрочем, нет, бывает: тот, кто "играл" моим маятником может дать и силы, и способности, но потом потребует оплатить счет – не деньгами, а душой...

Священник сказал мне купить книжку об исповеди, прочитать ее внимательно и прийти через неделю на Всенощную, на исповедь. Я согласился. К счастью, я разговаривал со священником наедине. И почувствовал в этой бабушке что-то неладное, не особо ей рассказал о беседе с батюшкой. После этого я в течении недели пытался найти книжку, которую мне посоветовал священник, но все как-то не получалось: я возвращался из института поздно, храм в это время был уже закрыт, а в другой мне было совсем стыдно идти. Здесь я уже кого-то знал, перешагнул порог.

Ну, вы сами представляете, что такое исповедоваться молодому человеку! Это просто что-то невозможное, из ряда вон выходящее. Какое позорище! Ужас! Я знал, что исповедь происходит после вечерней службы. И пришел, как и обещал батюшке. Помню, так смешно было: я переступил порог храма с гордым осознанием того, что меня пригласил священник. Важно так вошел… а потом не знал, куда себя деть, чувствовал себя не в своей тарелке. Стою, как пенек, посреди храма, и думаю, куда же мне спрятаться? Служба-то еще не началась. Заговорить, что ли, с кем? Но не решился. Встал на свое прежнее место в углу храма, простоял всю службу.

Помню, снова ужасно болела голова. Я толком не запомнил Всенощную. После службы я встал в поле зрения священника, который исповедовал в правом приделе храма, чтобы он меня увидел и пригласил подойти. Стою минут 10, 20, полчаса, а он на меня внимания не обращает, только подзывает исповедников по очереди. Я удивился, даже можно сказать, обиделся. А батюшка все исповедовал и исповедовал. Отстоял я в ожидании его почти до часу ночи. Наконец, подхожу к нему и говорю так насуплено: "Знаете, я так и не нашел ту книгу". Он улыбнулся моему рвению и сказал приходить в следующее воскресенье. Я пришел домой ужасно поздно, пришлось разбираться с родителями.

У меня дома была православная литература, оставшаяся от бабушки. Да и мама в свое время интересовалась Православием, но была не воцерковлена. Там я нашел-таки эту книгу "Грех и покаяние последних времен" архимандрита Лазаря (Абашидзе), это грузинский автор. И мне попалась на глаза статья про всех этих экстрасенсов, биоэнергетиков. В память врезались слова, что такие люди относятся к Православию как к низшей ступени развития духовности: "Это какая-то полуязыческая религия, а вот у нас – истинные познания тайных сил. Поэтому пользуйтесь ими и живите по нашим рецептам". И я словно увидел себя в зеркале, эта книга помогла мне принять резкое, четкое решение больше не возвращаться к оккультизму и рассказать об этом на исповеди. Как раз в ней я прочитал, что такое грех. Если бы я прочитал это раньше, в другом настроении, то отнесся бы скептически, как атеист или агностик, как "современный образованный молодой человек". Но в тот момент я воспринял это в сердце.

То, что произошло дальше, явилось для меня таким сильным стимулом, что отступать было некуда. В течении недели, когда я генерально готовился к исповеди, начали происходить вещи, которые меня шокировали. Как образованный человек, я не мог поверить в их существование. Если такое рассказать неверующему человеку, он наверно скажет: "О, парень, ты сбрендил! Или не выспался, тебе все это приглючилось", понять это может лишь человек, имеющий в духовной области свой личный опыт.

А суть в том, что после принятия решения об исповеди и о том, что я порываю с биоэнергетикой, в ту же ночь (с четверга на пятницу) я проснулся от странного чувства, как будто на мне кто-то сидит и душит меня. Но это был не сон: я видел окно, зимнюю ночную улицу за ним, освещенную фонарями. Я не мог понять, что это было за существо, испытывал ужас вперемешку с удивлением, растерянностью. Потом инстинктивно протянул руку, схватил иконку Спасителя и положил ее рядом с собой. И тут же все это прекратилось, я нормально заснул. Днем тоже были интересные моменты: я просто приползал из института, ложился спать, и мне снились кошмары: то кто-то гнался за мной, то какой-то жуткий человек вылезал из зеркала прямо на меня. Я пытался понять, что происходит, и не мог.

В следующую ночь с пятницы на субботу повторилось то же самое, что и в прошлую. Я спал на боку и проснулся оттого, что меня кто-то дергал, просто тряс за плечо. Потом этот кто-то перевернул меня сильным рывком на спину. Я смотрю наверх, вижу свою комнату и больше никого, но реально чувствую физическое воздействие: словно кто-то зажал мне рот сильной рукой. Я пытаюсь кричать, позвать родителей, но не могу. И эта рука зажимает мне рот все крепче. Я еле дотянулся до той иконки, и она меня снова спасла. Вообще от таких ужасов можно вполне сойти с ума, но Господь меня уберег. Я вдруг понял, кто мне препятствует – это же бес, настоящий! А я-то думал, все это детские сказки...

Я просто бегом побежал в храм на исповедь. На Всенощную не попал, было уже часов 10 вечера. Но тот священник, с которым я уже общался, к которому немного привык, уехал по каким-то делам. Вместо него исповедовал другой батюшка, который сначала мне совершенно не понравился. Потом, спустя некоторое время посещения этого храма, я понял, что это был замечательный священник, но тогда я совершенно растерялся. С одной стороны, безумный стыд рассказать все грехи, которые я осознал и вспомнил, а с другой – если я сейчас это не скажу, то может быть, и не доживу до завтра с этими ночными кошмарами.

Помню, стою, слезы по щекам бегут, подошла моя очередь исповедоваться. У меня нашлись силы все рассказать. И после этой исповеди ночные ужасы больше не повторялись. Я стал понемногу воцерковляться.

Так что можно сказать, я попал в Церковь методом "от противного", спасаясь от общения с бесами. Но я думаю, у многих был такой опыт: когда осознаешь, что такое духовное зло, тянешься к добру.

Автора рассказа зовут Олег
Историю записала Елена Меркулова

(Журнал "Фома" - 21.04.2004)






Яндекс.Метрика