Священник Павел Гумеров

Малая Церковь



Содержание:
Часть 1. «Жених и невеста»
Любовь и влюбленность. Первоначальная любовь
Выбор спутника жизни (самое главное)
Знакомство, ухаживание
Об одежде женщин
"Гражданский брак"
Сказание о Петре и Февронии
Часть 2. Иерархия семьи. Кто глава семьи?
О «тяжелой» мужской доле
Часть 3. Семейные проблемы
Супружеские конфликты и их преодоление
Отчего «милые бранятся»
Третий — лишний
Берегите женщин!
Цените мужчин!
К теще на блины
Аборты
Часть 4. Воспитание детей
Свобода и запреты
Терпение и труд
Развитие художественных задатков
Еще раз о TV
Церковное воспитание детей
Крестины
Наши родители
Часть 5. Подросток
Подросток и компьютер
Окружение и друзья
Серьезный разговор
Подростковое церковное воспитание
Воспитание воли
Любовь к Родине
Безобидно ли сквернословие? (Урок в школе)



Часть 1. «Жених и невеста»

Любовь и влюбленность. Первоначальная любовь

Все знают выражения: «В основе брака должна лежать любовь», «Жениться надо по любви, а не по расчету» и т.д.

Когда люди так говорят, они сами не задумываются, что понимают под словом «любовь». Ведь в русском языке (в отличие, например, от древнегреческого) слово «любовь» чересчур емкое, слишком универсальное. Например, мы произносим: «любим маму», «любим мороженое». Не говоря уже о вульгарном выражении «заниматься любовью».

Чтобы понять, что такое истинная любовь и возможна ли она до брака, обратимся к Священному Писанию. Вот как определяет любовь апостол Павел: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (1 Кор 13, 4–8). Запомните эти сло ва, мы к ним не раз еще вернемся. Это, конечно, определение идеальной любви, ее максима, но если подумаем, возможна ли такая любовь до брака между женихом и невестой, то поймем: нет.

Согласно апостолу Павлу, любовь должна быть: жертвенной (долготерпит, милосердствует… не раздражается); не ищущей своего, то есть любить надо не за что-то, а просто так (не ищет своего). Любящие должны верить друг другу (всему верит, всего надеется).

И, наконец, любовь должна быть вечной (никогда не перестает). Как можно понять, до брака все эти условия истинной любви выполнить невозможно.

Нельзя полюбить жертвенной, всему верящей, всепрощающей, вечной любовью, если ты не узнал еще человека, не научился прощать, чем-то жертвовать, не научился бороться за любовь. А это вероятно только по прошествии нескольких лет. В этом смысле любовь до брака не осуществима. Возможна влюбленность, взаимная привязанность, симпатия. Только в браке чувство любящих может пройти проверку на прочность. Любовь — это прекрасное дерево, которое вырастает из семени и дает плоды. Но семя не есть дерево, и поэтому то первоначальное чувство, которое имеют жених и невеста, еще нельзя назвать настоящей любовью.

Влюбленности свойственна пылкость чувств. Влюбленному кажется, что он готов любить до гроба, что умрет без любимого человека, но эти чувства еще не закалены и не проверены временем.

Чтобы разобраться, что такое влюбленность, приведу пример. Одна девушка двадцати с небольшим лет трижды резала себе вены из-за того, что любимый ее бросил. Казалось бы, вот истинная любовь.

Когда девушке говорили, что она очень молода, что она еще будет счастлива, она отвечала: «А без него мне жизни нет, я не хочу и не буду без него. Или я буду с ним, или меня не будет». Спустя несколько лет она вышла замуж, родила двоих детей и уже 15 лет живет в счастливом браке.

А о столь несчастливом эпизоде молодости вспоминает примерно так: «Слава Богу, что мама тогда пришла с работы раньше и я осталась жива. Какая же я была дура — хотела умереть из-за такой ерунды».

Согласитесь, что великую, неземную любовь человек ерундой не назовет даже спустя много лет. Ради истинной любви не умирают, ради нее живут [Лебедев В.В. Стань счастливой. 56.].

Напомню еще один пример, теперь уже из русской классики. Его приводит в своей книге «Один раз и на всю жизнь» мой одноклассник по семинарии священник Илия Шугаев (кстати, эту книгу советую всем прочесть).

«Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни: глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внутреннего проявления. Этому посвящена повесть великого писателя “Старосветские помещики”.

Герои повести — старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их размеренная жизнь напоминает “прекрасный дождь”, “который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручьями и наговаривая дрему на ваши члены…”. Все дни протекали одинаково, Пульхерия Ивановна заранее знала все желания мужа, и они моментально исполнялись. Но близится конец Пульхерии Ивановны. Все мысли ее перед смертью — только о своем супруге. Она дает последние указания ключнице о том, как ей заботиться об Афанасии Ивановиче. Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как бы не понимая, что происходит. Лишь вернувшись домой, он стал рыдать сильно и безутешно. Спустя годы рассказчик покидает хуторок, где жили описываемые помещики, и наконец вновь посещает это место, а по дороге в гости к Афанасию Ивановичу размышляет:

Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неравной битве с ним?”

Далее писатель приводит пример, показывающий, что даже самую сильную страсть лечит время. “Я знал одного человека в цвете юных еще сил, исполненного истинного благородства и достоинств, я знал его влюбленным нежно, страстно, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти, предмет его страсти — нежная, прекрасная, как ангел, — была поражена ненасытною смертью. Я никогда не видал таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного любовника (влюбленного. — П.Г.). Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, что бы сколько-нибудь походило на надежду… Его старались не выпускать с глаз; от него спрятали все орудия, которыми бы он мог умертвить себя. Две недели спустя он вдруг победил себя: начал смеяться, шутить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было — купить пистолет. В один день внезапно раздавшийся выстрел перепугал ужасно его родных.

Они вбежали в комнату и увидели его распростертого, с раздробленным черепом. Врач, случившийся тогда, об искусстве которого гремела всеобщая молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельною, и он, к изумлению всех, был вылечен. Присмотр за ним увеличили еще более. Даже за столом не клали возле его ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором времени нашел новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему растрощило руку и ногу, но он опять был вылечен”. Как видим, описанные страдания действительно ужасны. Но вдруг тон Гоголя резко меняется. “Год после этого я видел его в одном многолюдном зале: он сидел за столом, весело говорил петит-уверт (карточный термин. — П.Г.), закрывши одну карту, и за ним стояла, облокотившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая его марки”. Итак, палящая тоска, бешеные страдания, две попытки покончить жизнь самоубийством, но всего через год — все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С такими мыслями автор идет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет… Уж он-то, наверное, уже давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя.

Наконец подают на стол мнишки (что-то вроде сырников). И тут происходит нечто неожиданное для гостя.

Это то кушанье, которое по… по… покой… покойни…” — Афанасий Иванович не может договорить этого слова, из его глаз брызнули слезы, и он рыдает так же безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!» [Священник Илия Шугаев. Один раз на всю жизнь. — М., 2005. С. 10–11.]

Влюбленность — это когда человек любит скорее для себя, за что-то. Например, за ум, красоту, благородство, а не просто так. Чтобы научиться любить ни за что, нужно съесть с человеком, как говорится, пуд соли. Даже когда влюбленный лишает себя жизни из-за любви, он хочет показать всем: смотрите, какой я несчастный, хочет вызвать жалость окружающих.

Влюбленность — прекрасная пора, человек летает как на крыльях, постоянно думает о любимом, ему хочется быть с ним рядом.

Все вышесказанное не отрицает того, что жених и невеста могут любить друг друга. Без взаимного расположения, без симпатии, влечения нельзя вступать в брак.

Спутника жизни нельзя, конечно, выбирать как вещь на рынке: плюсы — минусы, цена — качество. Сердце тоже должно участвовать в выборе, но и голову нельзя терять. Приведу один короткий рассказ про юношу, который очень рационально и прагматично подошел к выбору невесты, и про то, что из этого вышло. Пример этот словно бы иллюстрирует пословицу: «Человек предполагает, а Бог располагает».

«Один молодой человек, назовем его Петей, с ранней юности проявлял не свойственное годам благоразумие. Насмотревшись на своих приятелей, что чуть ли не со школьной скамьи женились, а потом так же быстро разводились, он стал скептически относиться к словам “брак по любви”. И решил, что уж чего-чего, а любовной страсти в его жизни не будет.

И действительно, все в жизни у Пети было спокойно и размеренно. Благодаря уму, силе воли и твердому знанию того, чего он хочет от жизни, Пете удалось добиться хорошей должности в процветающей фирме. Успешно начав карьеру, он подумал, что вот теперь пора и жениться — захотелось домашнего уюта, да и вообще без жены как-то несолидно. Выбирал долго.

Первой кандидаткой на роль невесты стала Вера. Вера была подругой сестры и, кажется, была к Пете неравнодушна. Петя отметил плюсы: веселая, никогда не ноет, умна, хорошо ведет себя в компаниях, с такой на людях показаться не стыдно. Он принялся осторожно ухаживать за Верой, тут открылись и минусы. Слишком Вера страстная, слишком увлекающаяся, с Петей под руку идет, а сама ловит взгляды проходящих мужчин. Петя присмотрелся к потенциальной невесте поближе, и вскоре Вера была забракована.

Следующей Петиной подругой стала Жанна, коллега по работе. Она, не в пример Вере, была человеком серьезным, основательным. Но с ней Пете скоро стало скучно. Все-таки чуток романтики женщине не помешает. Так и отошел в прошлое служебный роман.

И вот наконец Петя познакомился с Любой. Оказалось, что Люба соответствует всем его запросам — умна, но не заумна, начитанна, красива, женственна, с ровным, приятным характером. А когда Петя пришел к ней в гости и наелся испеченных Любой пирогов, выбор в пользу новой подруги был сделан окончательно.

Дело шло к свадьбе. Но время подготовки к бракосочетанию у Пети совпало с очень тяжелым периодом на работе. Петя окончательно запарился и едва не получил нервный срыв. И тогда он решил сменить обстановку, отдохнуть от всего и от всех, но не у моря, а у реки — отправился на дачу, не на подмосковную, а далеко, в глухомань. Там-то все и произошло.

Проезжая на машине через железнодорожную станцию, он увидел, как с платформы спускается девушка — тоненькая, хрупкая — и еле несет огромную сумку и большой чемодан. Петя хоть и считал себя человеком в высшей степени расчетливым, но тут все-таки почувствовал, что у него есть еще и сердце. Он притормозил около девушки и предложил ее подвезти.

— А я вас помню, — неожиданно сказала она. — Ваша дача почти рядом с домом моей бабушки. Нам по пути.

Тут и он ее вспомнил — когда в последний раз приезжал сюда, у старушки-соседки гостила нескладная, застенчивая девчонка с длинной каштановой косой. Как ее звали, конечно, не интересовался. А девчонку звали Наташей, теперь это была очень симпатичная, стройная девушка, все еще немного застенчивая.

Пока ехали в машине, Наташа рассказала, что ее бабушка заболела, но категорически отказывается переезжать в город.

И Наташа считала, что она права: нельзя отрывать человека от почвы, от родных мест, тем более увозить из родной деревни, где бабушка прожила всю жизнь, в большой, неуютный для нее город.

— Как так права? — возмутился Петя. — А как же она будет одна? Это неразумно! Вам надо ее уговорить.

— Я сейчас и приехала к бабушке, чтобы она не была одна, поживу у нее сколько потребуется, надеюсь, она поправится.

А ради собственного удобства уговаривать человека делать то, к чему у него душа не лежит, не буду.

Петя довез Наташу до дома, помог втащить сумку и чемодан, и Наташа крепко и сердечно пожала ему руку.

— Спасибо! Не представляю, как бы я шла с этим полчаса по солнцу.

На следующий день Петя, рассудив, что соседкам может понадобиться помощь по хозяйству, в котором нет мужской руки, наведался в гости. Но на самом деле, как он потом сам рассказывал, просто захотел вновь пообщаться с Наташей. Петя ни в коем случае не хотел себе признаваться в том, что девушка произвела на него сильное впечатление. Ведь она совершенно не вписывалась в его стандарты: совсем еще девчонка, никакой основательности, никакой хозяйственности, одна романтика в глазах. Но эти глаза были такие ясные и добрые, что Петя начинал вдруг говорить комплименты, чувствуя, что они идут не от ума, а от сердца. С ним произошло нечто странное, чему Петя сам потом, вспоминая, удивлялся, — он совсем забыл, что у него есть невеста. Он ревниво следил, не подружилась ли Наташа с кем-нибудь из первых парней на деревне, но она ни с кем не дружила, хотя со всеми была приветлива. “Наверное, у нее есть кто-то в Москве”, — мучился Петя. Однажды он не выдержал и прямо спросил, есть ли у Наташи жених.

— Да нет, — беззаботно отмахнулась она. — Кто меня замуж возьмет, балду такую.

И тут Петя неожиданно выпалил:

— А если я возьму? — И чуть не упал со стула, изумляясь самому себе.

Наташа была очень естественна, она еще не научилась скрывать своих истинных чувств от людей, и Петя понял по ее лицу, что девушка счастлива. Хотя она и возразила, что Петя, конечно же, шутит.

— Нет, не шучу. Выходи за меня замуж.

И она согласилась.

Вот тут-то Петя и вспомнил об оставленной в Москве Любе. Всю ночь он не спал, наконец-то признавшись себе, что с ним произошло то, над чем он так смеялся и что считал ниже своего практичного разума. Он влюбился по уши, как восторженный мальчишка, и не может жить без Наташи. А как же Люба? Она казалась ему теперь такой чужой. Разве он сможет жить с неблизкой, неродной ему женщиной? Но получилось так, что он сделал предложение сразу двум женщинам. И теперь разорвать с одной из них значило сделать ей очень больно, выставить себя подлецом. Он, конечно, ни за что не обидит Наташу, но и Люба ни в чем не виновата. Ситуация была безвыходная, а Петя привык, что у него безвыходных ситуаций не бывает, он все преодолевал, всегда находил решение, но теперь почувствовал себя совсем беспомощным.

Он признался себе в том, что слишком долго полагался только на себя, на свой ум, который, по правде-то, таким уж обширным и не был. Теперь ему придется просить совета.

И появилось вдруг неожиданное желание пойти в храм, который находился через дорогу от его дачи.

Петя постоянно ходил мимо храма, пару раз заходил внутрь из любопытства на две-три минуты, а теперь решил выстоять службу полностью. Так он и поступил. Во время службы к нему пришло успокоение и ощущение, что все разрешится. Потом он подошел к священнику и, преодолевая чувство стыда, рассказал ему свою историю.

— В основе брака должна быть любовь, — сказал священник. — Мы женимся, выходим замуж для того, чтобы вместе с любимым человеком идти по жизни, делить и радости, и беды в готовности взять на себя скорби любимого, а не для престижа или удобства. Вам казалось, что вы поступаете разумно, выбирая невесту, словно нужную в хозяйстве вещь, а на самом деле поступили опрометчиво и подвели человека. А если бы вы полюбили другую, уже будучи женатым? Сейчас все еще не так ужасно. Но вы должны начать усиленно молиться и просить у Бога помощи. Я тоже буду молиться за вас и за обеих ваших невест.

Петя на всю жизнь запомнил слова священника и потом говорил всем своим знакомым: жениться надо только по любви. А разрешилось все в высшей степени неожиданно для Пети. Вернувшись в Москву, он долго набирался решимости, чтобы начистоту поговорить с Любой, но она первая пришла к нему.

— Знаешь, — сказала она, — мне очень стыдно, но в это время, проведенное без тебя, я многое поняла. Прости, но мне кажется, что я не настолько люблю тебя, чтобы стать твоей женой. Совсем недавно я неожиданно, совершенно случайно встретила своего институтского приятеля. Понимаешь, сейчас мне кажется, что его я любила всегда, просто не разобралась до конца в своих чувствах. Теперь мы снова встречаемся...

Надо ли говорить, что у Пети свалился камень с души? Он верил, что приятель Любы объявился вовсе не случайно, а по его молитве. Так Петя стал верующим.

Вскоре он женился на Наташе. Не сказать, что все у них идет очень гладко, но они любят друг друга, и это спасает их брак во всех житейских неурядицах. Они счастливы» [Лебедев В.В. Стань счастливой. С. 36–40.].

Теперь о расчете. Возможен ли брак по расчету, и может ли он быть счастливым? Мое мнение, что жениться сломя голову, без подключения серого вещества (то есть без разумного расчета), так же неосмотрительно, как вступать в брак, не имея к человеку никаких чувств.

Выбор спутника жизни (самое главное)

Выбор своей половины является одним из самых важных в жизни человека. Но именно к этому вопросу люди подчас относятся крайне несерьезно. Делают это так, будто до них никто никогда не создавал семью и они совершают это в первый раз. То есть от ветра главы своея. Как выбирать? Начнем с качеств, которые мы хотим видеть в будущем (будущей) супруге.

Конечно, все люди разные, нет двух одинаковых.

И каждый должен искать пару по тем критериям, которые именно ему кажутся наиболее важными и необходимыми. Поэтому слишком подробно на этом останавливаться не будем. Обычно, когда читается лекция на тему семейных отношений, лектор просит самих присутствующих назвать качества будущих избранников. Сейчас такой возможности нет, поэтому остановлюсь вкратце лишь на некоторых.

Начнем с выбора невесты. Ф.М.Достоевский рассуждал: «На какой жениться — на красивой или на доброй? Женюсь на доброй, чтобы любила меня и жалела». Многим, я думаю, известна русская пословица: «Выбирай шубу теплее, а жену добрее». Это вовсе не означает, что жена должна быть некрасивой. Просто не это должно быть главным. Красота, богатство, сила, слава — самые непостоянные в мире вещи, а брак — это вечность.

Преподобный Амвросий Оптинский говорил: «Где голосок, там и бесок». То есть где дарование, там часто и гордость. То же можно сказать и о телесной красоте. Человек красивый очень часто избалован вниманием противоположного пола и страдает завышенной самооценкой. Нередко мужчина хочет иметь рядом с собой красивую женщину, потому что это льстит его самолюбию. Говоря современным языком, мужчины часто хвастают друг перед другом: у меня-де самая красивая и крутая тачка (машина). Забывая, что угоняют в первую очередь как раз престижные и  дорогие машины. Человек, выбирающий жену за красоту, может очень быстро ее лишиться.

Также не нужно забывать, что ревность является одним из самых неконтролируемых чувств.

Есть такое выражение: выходят не за достоинства, а, скорее, за недостатки. Нужно объективно оценить: много ли их, какие самые страшные и можно ли с такими недостатками ужиться? Вот почему разум не должен быть ослеплен страстью. Потерявший голову от влюбленности человек не может быть объективным, он, говоря духовным языком, находится в прелести, то есть прельщен. Почему нужно знать и оценить недостатки любимого? Чтобы понять, потянешь ли ты такую ношу. Поверьте, перевоспитать человека — задача почти невыполнимая. Весьма важно смотреть на то, из какой семьи ваша избранница, как и кем она воспитана. Если у нее конфликт с родителями, этот конфликт обязательно перейдет в вашу семью. Впрочем, то же касается и выбора жениха.

И наконец самое главное. Девушка должна быть с вами одной веры и желательно одной национальной культуры. Хотя есть и другие мнения на этот счет, я считаю, что воцерковить супругу (или супруга) — задача сложнейшая, и лодка семейного счастья может об это разбиться.

Сент-Экзюпери писал, что «любящие должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону». А для нас эта сторона восточная (алтарная), самая главная: едина вера, един Бог. Опять же, вопрос воспитания детей в семье, где нет единства веры, весьма проблематичен.

Почему я заговорил о национальной культуре? Во-первых, в основе любой культуры лежит культ (религия).

И во-вторых, приведу пример. Послы китайского императора прибыли в первый раз в Европу и увидели картины, написанные маслом. На них были изображены кони, пейзажи, натюрморты, лица, но китайцы картин не увидели, они увидели только бледные пятна [Пример взят из аудиозаписи беседы педагога Е.А.Авдеенко со старшеклассниками «Переходный возраст. Как правильно выйти замуж». Студия «Радонеж»].

Они привыкли к другой культуре, где не было такой живописи. Возможно, человек другой культуры не увидит тех вещей, которые видите вы. Хотя, оговорюсь, вопрос этот спорный, и разница культур не является серьезным недостатком.

Что-то мы все о женщинах да о невестах. Нужно обратиться наконец и к мужчинам, ибо муж — глава семьи, глава жены. По большому счету все вышесказанное можно отнести и к выбору супруга. Остановлюсь, пожалуй, на одном качестве, которое должно быть присуще мужу, — ответственности.

Я провел небольшой опрос среди знакомых мне женщин на тему: «Каким должен быть настоящий мужчина, муж?» И почти все назвали главным мужским качеством ответственность. Был еще вариант: верность. Но верность — одно из проявлений ответственности.

Супруг будет давать отчет Богу уже не только за себя, но и за жену и детей, и Господь спросит с него. Быть главой — не значит быть тираном, самодуром. Настоящий муж не имеет права сказать плохо про жену, он тем самым подписывает себе приговор: ты плохой муж, ты плохой господин своего дома. Скажу как священник: большинство семейных конфликтов случается потому, что муж не может (а чаще не хочет) нести бремя власти.

В заключение отмечу, что глава семьи вовсе не обязательно должен быть блестящим руководителем и организатором, но он должен уметь принимать решения и отвечать за них.

Девушкам, выбирая будущего супруга, нужно быть очень внимательными, чтобы не путать деспотизм, эгоизм и властолюбие с твердостью, решительностью и ответственностью.

Знакомство, ухаживание

Сколько должен длиться добрачный период, знакомство? Опытные священники говорят, что как минимум год. Почему год? Во-первых, срок все-таки немалый, можно друг друга узнать. Во-вторых, за год полностью сменяется природный цикл. Известно, что психосоматическое состояние человека очень зависит от времени года.

Психологам хорошо известен термин «осенняя депрессия». У А.С.Пушкина осень, наоборот, являлась периодом подъема, весной он впадал в тоску. Таким образом, чтобы лучше узнать характер человека, нужно видеть его душевное состояние в течение года.

Даже если человек неискрен с вами или хочет казаться лучше, чем есть на самом деле, он вряд ли сможет притворяться долгое время.

Приведу пример. В одну из воинских частей, где были зафиксированы факты грубых, неуставных взаимоотношений, приехали журналисты. Их поселили в общей казарме и разрешили вести съемку. Вначале солдаты вели себя образцово. Но очень скоро стали срываться, через неделю вообще перестали стесняться камер, и дедовщина, издевательство над младшими, предстала перед журналистами в самом неприкрытом виде.

В добрачный период очень хорошо не просто гулять за ручку под луной, а вместе совершить какую-нибудь поездку или принять участие в общем деле. Один мой знакомый диакон говорил: «Существует очень быстрый способ узнать, сможешь ли ты жить в супружеской жизни с твоим избранником. Купи два билета до Владивостока и прокатись с ним туда и обратно в одном купе (а это 7 суток туда и 7 обратно). Если вы выдержите это, значит, скорее всего, сможете выдержать и жизнь в браке». Можно просто сходить вместе в поход или совершить паломническую поездку. Как у Высоцкого: «Если сразу не разберешь, плох он или хорош, парня в горы тяни, рискни, не бросай одного его, пусть он в связке в одной с тобой, там поймешь, кто такой».

Одним словом, постарайтесь лучше узнать своего избранника.

Очень важный фактор — семья: как воспитан человек, кто его родители. Если юноша хамит своим родителям, он так же будет вести себя и с вами. От того, как сами родители строят свои взаимоотношения, тоже многое зависит. Строя собственную семью, человек часто использует родительский пример.

Как юноша или девушка общаются не с вами, а с друзьями, вообще с людьми, уступают ли место старшим в транспорте, — все это может о многом сказать.

Есть еще способ узнать о правильности выбора: обратиться к тому, кто старше и опытнее вас, еще лучше — к священнику. В идеале жених и невеста должны иметь одного духовника. Со стороны часто виднее. Со мной в семинарии, в Троице-Сергиевой лавре, учился юноша, назовем его Коля. Он дружил с девушкой. Однажды он показал ее своим друзьям, спрашивая совета. Все его отговаривали на ней жениться. С самого начала было видно, что она человек светский и не сможет быть матушкой, женой священника. Но Николай не послушал совета друзей (может быть, потому, что они были его ровесниками) и женился. Довольно скоро этот брак распался.

Скажу немного, как нужно вести себя девушкам, чтобы правильно выйти замуж. Я остановился именно на девушках, так как мужчинам в этом плане гораздо легче. Это вообще большая проблема. Женское население в нашей стране преобладает, а в церквях тем более в основном женщины.

Известна фраза: успех женщины — не много мужчин, а один (настоящий). Шансы выйти замуж за хорошего человека у девушки, которая не стремится любой ценой привлечь взоры мужчин, гораздо выше, чем у той, которая пользуется успехом у противоположного пола. Наоборот, так называемые «роковые женщины» чаще всего несчастны в браке или вообще не выходят замуж, потому что привлекают неспособных на серьезные отношения.

Скажу о потере девственности до брака. Знаю точно, что даже очень испорченные парни хотели бы жениться на девственнице. Еще бы! Каждому приятно быть первым, а не пятым или одиннадцатым. Жалко, что сохранивших девство все меньше и меньше. Каждая связь до брака не проходит бесследно для души и сердца, и женщина, вступив в брачный союз, тащит за собой шлейф своей прошлой греховной жизни. Это очень мешает в браке. Девушке, которая ведет себя и одевается скромно, не вызывающе, намного легче удачно выйти замуж.

Все сказанное вовсе не означает, что девушка должна напоминать что-то бесформенное, замотанное до глаз платком. Господь создал мужской пол и женский и дал каждому свои признаки и красоту. Сложилось совершенно ложное представление о том, как должна выглядеть православная женщина. Когда я учился в семинарии, с нами в одних стенах находились регентская и иконописная школы. И вот некоторые девушки (в основном иконописицы) одевались так: мешковатая юбка до самого пола, потертая джинсовая куртка, на голове платок, замотанный крест-накрест, на ногах походные ботинки. Часто картину дополнял рюкзак за плечами. Но большинство девиц старались одеваться по-другому, как говорится, скромно, но со вкусом. Кстати, многие потом вышли замуж за семинаристов.

Красота в женщине не должна быть искажаема и скрываема, но не должна и соблазнять окружающих.

Об одежде женщин

Скажу несколько слов о скромной и нескромной одежде.

Тело является видимой частью души (кстати, узнав об этом, известный рок-музыкант К. Кинчев перестал уродовать тело новыми татуировками). Украшая свое тело, одевая его, женщина приоткрывает некоторую часть того, что таится в ее душе. Например, с помощью косметики пытается дорисовать свой лик до ей одной известного идеала.

Поэтому, смотря на девушку, которая одевается слишком облегченно и открыто, невольно задаешься вопросом: «А не является ли ее поведение таким же облегченным, как и ее одежда?» Разумеется, далеко не все женщины, одевающиеся вольно, хотят быть легкой мишенью для мужчин. Когда-то я не мог понять, почему многие девушки одеваются так, будто думают только о сексе? Ведь для любого мужика это послание: «Я не против!» Известно, что большинство изнасилований происходит из-за нескромного поведения женщин. А потом я понял, что девушки вовсе не хотят отдаться первому встречному, скорее они просто не понимают, как это действует на мужчин. Но если парень обратил на нее внимание — это маленькая победа, тщеславие удовлетворено, ее оценили. Сродни тому, как атлетически сложенный мужчина поигрывает мускулами на пляже и ловит восхищенные взоры красавиц. Но беда в том, что бедные девицы не понимают, какие грязные, опасные мысли возникают в головах некоторых мужчин при виде их и как скоро они могут перейти в действие. Ведь мужчина, как известно из медицины, гораздо более возбудим, чем женщина.

Многим девушкам с помощью нескромной одежды, кокетства нравится самоутверждаться, одерживать победы и потом бросать свои жертвы. Такое поведение весьма опасно во всех отношениях. Я читал рассказ об одной девице, которая очень любила смеяться над мужчинами. И вот однажды верующие тетушки почти насильно привели ее в Троице-Сергиеву лавру.

И здесь, в храме, она увидела юношу неземной красоты, который не только не обращал на нее внимания, несмотря на все уловки, но даже не смотрел в ее сторону. Девушку это буквально довело до беснования. А потом она узнала, что юноша слеп. И тут великий стыд нахлынул на нее, она осознала всю глупость и нелепость своего поведения.

Молодым людям, выбирающим спутницу на всю жизнь и мать своих будущих детей, следует обратить особое внимание на внешний вид и поведение своей избранницы. А девушкам, собирающимся замуж, следует помнить, что мужчина с серьезными намерениями вряд ли свяжет свою жизнь с вертихвосткой и записной кокеткой. Напомню замечательные слова апостола Павла: «Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа…» (1 Пет 3, 3–4).

Многие женщины мечтают выйти замуж. И это вполне понятно: стремление к замужеству и материнству заложено в женское естество от природы. Но очень опасно стремиться к этому любой ценой. Можно на всю жизнь сделаться несчастной.

Некоторые девушки, особенно ближе к тридцати, считают, что жизнь будет прожита зря, если срочно не выйти замуж. И не важно даже за кого: за пьющего, неверующего, даже наркомана, главное — выйти. Протоиерей Аркадий Шатов сказал мудрые слова: «Гораздо лучше вообще никогда не выйти замуж, чем выйти плохо».

Мы всё говорим о правилах для женщин и совсем оставили в стороне мужчин. Юношам я желаю одного: быть мужчинами. Главная болезнь современной молодежи — это жуткий инфантилизм, боязнь ответственности. И как следствие этого — упадок института брака.

Наша беседа подходит к концу, и я хотел бы еще совсем немного сказать об одной очень серьезной проблеме. Большинство молодых людей полагают, что совместную половую жизнь нужно начинать до брака. А вдруг мы окажемся сексуально несовместимыми, рассуждают они, и придется развестись?

Скажу одно: количество «пробных браков» увеличивается, число же разводов не уменьшается, а растет.

Не говоря уже о том, что такой подход может привести к серьезной ошибке. Например, молодые люди решили «попробовать», у них не получилось, и они разбежались. А «не получиться» могло по огромному количеству причин, из которых несовместимость стоит на последнем месте.

Гармоничные интимные отношения — весьма сложная, тонкая вещь, и родиться они могут только в долговременном союзе любящих людей, которые очень хорошо знают особенности и желания друг друга. Вот почему молодые должны сохранять себя до брака.

Сейчас такое время, когда люди из-за оторванности от веры и традиций наделали много ошибок, не смогли сохранить себя в чистоте и целомудрии. Но «Божественная благодать немощная врачует и оскудевающая восполняет». Господь поможет каждому человеку, который искренно к Нему обращается. Лишь бы человек очистился через покаяние, исповедь и сам захотел измениться.

Если вы решили связать свою жизнь с человеком, ни в коем случае нельзя попрекать его прошлым.

Тема у нас — период добрачный, и назвать его можно генеральной репетицией, подготовкой к самому браку и проверкой чувств. Жених и невеста должны еще до венчания начать учиться любить, прощать, радовать друг друга, молиться друг за друга. Когда я только рукоположился в священный сан, мой сослуживец, опытный священник, сказал мне: «Не привыкай к плохому, старайся с самого начала все делать хорошо и правильно, потом будет легче».

То же можно сказать и про семейную жизнь. Еще до брака нужно учиться правильно строить свои отношения.

Ничего не бойтесь. Человек, вступая в супружеский союз, исполняет заповедь Божию: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт 2, 18), и если он испросит у Бога помощи и намерения его искренни, то Господь обязательно поможет ему.

«Гражданский брак»

Сразу же оговорюсь, что речь идет не о браке, зарегистрированном в загсе (который признается Церковью как брак, хотя и невенчанный), а о сожительстве без регистрации и венчания, именуемом почему-то "гражданским браком». Поэтому я беру это выражение в кавычки и далее для удобства буду называть это явление так. Такое словосочетание получило очень широкое распространение. Новомодные психологи рекомендуют пожить в таком "браке», кинозвезды и другие публичные люди не стесняются рассказывать на страницах журналов о своих свободных, "без штампа» отношениях. Почему людей привлекает жизнь в таком "браке»? Ответ очень прост. Все атрибуты настоящего брака есть, а ответственности никакой. "Гражданский брак» иногда называют пробным, то есть молодые люди хотят проверить свои чувства и пожить как муж и жена "понарошку», а потом зарегистрироваться. Хотя иногда о регистрации речь вообще не идет. Муж и жена — самые близкие друг другу люди, даже ближе, чем дети родителям. Спрашивается, а можно ли быть пробным отцом или матерью? То есть родить ребенка, а если не понравится, отдать в детский дом? Мало кто будет спорить, что это безнравственно.

Если любишь, то на 100%. Нельзя любить наполовину, особенно супруга или супругу. Это не любовь, а недоверие, неуверенность в любви, именно она и лежит в основе "гражданского брака». Известен пример, что в подобном союзе живут как бы с открытой дверью, так что всегда можно сбежать. Но если в доме всегда открыта дверь, то жить в нем холодно, неуютно и опасно.

Однажды на исповедь пришла ко мне девушка и сказала, что живет с парнем без штампа. И начала говорить про свободные, неформальные отношения. Я сказал ей: "Да вы же просто не уверены, любите ли его». Она подумала и ответила: "Да, вы правы, я до конца не знаю, смогу ли с ним прожить жизнь». Но если вы не уверены в своих чувствах, просто дружите, общайтесь, но не называйте это браком, не требуйте всего и сразу. То есть самого главного в этом "браке» нет — настоящей любви и доверия друг к другу.

В Интернете есть сайт "Пережить.ru». Он оказывает помощь тем, кто расстался с близким человеком. Автор этого сайта пишет про людей, которые уже несколько лет живут в "гражданском браке»: "В шестнадцать — двадцать лет они начали жить так называемым гражданским браком, и это длится три-четыре, а чаще — пять лет. Потом вдруг приходит понимание, что нужно что-то менять, что это путь в никуда. Начинается подготовка к свадьбе, порой уже покупают кольца. И тут они расстаются навсегда.

Некоторые даже успевают пожениться, но брак практически сразу распадается. И такой финал закономерен. Мы недооцениваем воспитательной роли “гражданского брака”, а ведь его неспроста так пропагандируют психологи столь не любимого мною “глянца”. Такая форма совместной жизни — вовсе не подготовка к браку, а совершенно иной путь. Это школа безответственных наслаждений.

Поэтому люди в “гражданском браке” и живут довольно мирно, потому что бесы их не искушают — зачем сворачивать людей с гибельного пути? И когда после нескольких лет такого лжебрака они решают пожениться и вдруг осознают, насколько резко придется изменить свою жизнь, возложить на себя какие-то обязательства, — это приводит к тяжелым последствиям. Школа безответственных наслаждений не может подготовить к поступлению в академию ответственности и любви».

Любовь — это не вздохи на скамейке, как сказал поэт, а взаимная ответственность. Ее-то как раз (особенно у мужчин) в "гражданском браке» нет. В одном (кстати, совершенно светском) журнале прочел: "Для женщины “гражданский брак” — иллюзия семьи, а для мужчины — иллюзия свободы». Женщины, находясь в подобном сожительстве, чаще всего хотят узаконить отношения. И понятно почему. Каждая женщина — потенциальная мать и не хочет, чтобы ребенок рос без отца и материальной поддержки. Опять же на алименты, наследство, квартиру рассчитывать трудно. Интересно, что женщина, как правило, называет своего сожителя мужем, а мужчина свою "гражданскую жену» любовницей, сожительницей, подругой. И лишь некоторые — женой. Мужики понимают, что ничего не теряют. Ребенка растить матери, деньги взыскать с такого "мужа» тоже дело весьма трудное.

Людям хочется иметь семью, домашний очаг, любить друг друга, но культ распущенности, наслаждений и безответственности засосал многих. Люди пытаются найти счастье в "гражданском браке» и не находят. Это лишь способ уйти от реальности, забыться и забыть то, что настоящее счастье возможно лишь когда супруги полностью верят друг другу, любят и отвечают друг за друга перед Богом и всеми людьми.

Упомяну про духовную сторону этого вопроса. Люди, которые пребывают в сожительстве, ставят себя вне нормальной церковной жизни, и они это чувствуют. На исповеди очень редко кто не осознаёт, что это большой грех (как правило, все в этом каются). Существует мнение: если лиц, находящихся в "гражданском браке», не допускать до причастия, то это их оттолкнет от Церкви и они вообще никогда не придут к Богу. Думаю, что это сущая ерунда. Задача священника не привлекать любой ценой в храм, а указывать путь ко спасению, иногда направляя и вразумляя. Я, например, придерживаюсь строгого правила не допускать живущих в "гражданском браке» до причастия. И не припомню (хотя, может быть, и было такое), чтобы люди потом покидали Церковь. После я их неоднократно видел в храме, а некоторые даже заключали законный брак, но об этом потом. Все зависит от того, как поговорить с людьми.

Обычно я вежливо говорю, почему причащаться пока рано. Сначала нужно разобраться в своих отношениях и либо зарегистрировать брак, либо не жить вместе. (Это не значит, что люди должны полностью порвать все отношения. Они лишь не должны жить плотской жизнью, ведь не все к этому сводится. Может быть, они одумаются и поженятся.)

Но до этого приступать к причастию нельзя. Это все равно что приходит причащаться человек, который два дня назад впал в блуд и говорит, что и завтра сделает то же самое. Запрещение причастия — это не отлучение от Церкви, анафема; это — епитимья. Ясно, что человек немощен, ему нелегко бывает сразу изменить жизнь, он может ходить в храм, молиться, исповедаться, но приступать к чаше в состоянии перманентного греха нельзя, это поругание Таинства. Нельзя говорить человеку, что черное — белое, а его грех — норма. Если Церковь ему не скажет правду, то кто? Сознание того, что "гражданский брак» ставит его вне евхаристического общения, вне чаши, может сильно повлиять на его жизнь. Ко мне пришла как-то раз женщина. Она хотела причаститься, но сказала, что много лет живет в "гражданском браке». Я принял ее исповедь, побеседовал, но сказал, что с причастием придется повременить. Она все поняла, уговорила своего мужчину зарегистрироваться и была потом очень благодарна. Случай этот, слава Богу, не единственный.

Сказание о Петре и Февронии

Житие их является образцом благочестивого христианского брака, который начинается на земле, а продолжается на небесах.

Евфросиния (в иночестве Феврония) происходила из простой семьи «древолазца», т.е. собирателя лесного мёда. Обладая искусством врачевания от Бога, она вылечила князя Муромского Давида (в иночестве Петра) и после этого он женился на ней. Муромская знать, бояре, не приняли княгиню из простого сословия и объявили: «Или пусть князь отпустит от себя супругу, оскорбляющую своим происхождением знатных жён, или же оставит Муром». И князь совершил подвиг любви. Отринув земное богатство и власть, он выбрал семейное счастье и любовь. И выбор этот говорит о том, что ничто в материальном мире не может быть выше семьи. Может ли государственный вельможа, пусть даже «достиг он высшей власти» и всех земных благ быть счастливым, если жена и дети не любят его?

Князь остался в бедности, но с любимой женой. Но Господь, видя его подвиг, вскоре вернул ему княжество, наказав врагов его. В Муроме началась междоусобица и многие искатели власти поубивали друг друга. Когда Давид и Евфросиния достигли старости, они облеклись в монашеский подвиг с именами Петр и Феврония.

Умерли они в один день и чувствуя кончину свою Петр духом обратился к Февронии: «Не могу больше, отхожу к Богу моему». А св. Феврония вышивала в это время церковный плат. Она отвечала Петру: «Подожди, мне нужно закончить рукоделие». Преподобный Петр вновь говорит: «Не могу более». И тогда святая воткнула иглу в вышивание и отошла ко Господу.

Они завещали похоронить себя в одном гробе, разделенном только перегородкой. Но люди по неразумению хотели разлучить их и положили в отдельных гробах, в разных церквах.

Но чудесным образом, Господь несколько раз вновь соединял их в одном месте. И тогда тела их положили в один гроб.

Таинства брака не могут отменить даже монашеские обеты. Просто люди разлучаются на время, прекращают ради сугубого подвига супружеские отношения, чтобы потом вновь соединится в вечности.

Часть 2

Иерархия семьи. Кто глава семьи?

Когда мы обращаемся к теме иерархии в семье, сразу же приходит на память Послание апостола Павла к Ефесянам. Наверное, еще потому, что все слышали, как оно читается во время Таинства венчания. Особенно почему-то запоминаются последние слова. Чаще всего какой-нибудь громогласный диакон или чтец на весь храм возглашает: «А жена да боится своего мужа!» От подобного громогласия все читанное ранее почти забывается. А ведь там заключена вся суть и объяснение последней фразы. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5, 25), — говорит апостол. То есть муж должен любить свою жену до самопожертвования, быть готовым отдать свою жизнь, пожертвовать самым дорогим.

Далее святой апостол Павел призывает мужей любить жен как самих себя, как свое тело. «Никтоже когда свою плоть возненавиде, но питает и греет ю», — как и Господь любит Церковь, ибо она тело Его. Обязанности мужа — заботиться о жене, питать и греть ее. Муж должен свои отношения с женой рассматривать как отношения Церкви и Христа. Может ли Господь обидеть или оскорбить Церковь? Вопрос абсурдный. Вот какие требования к главе семьи. И только после этого говорится: «а жена да боится...» Как боится? Трепещет, что муж придет усталый или пьяный с работы и она попадет под горячую руку? Конечно, нет. Муж — образ Христа в семье. Мы говорим: «страх Божий», «бойтесь не людей, а Бога» — вовсе не потому, что боимся какой-то кары от Господа. Это боязнь другого рода: обидеть любимого, расстроить его, оказаться недостойным его любви. Мне эта боязнь знакома с детства. Отец никогда не бил нас, не особо наказывал, разве что совсем маленьких. Но то, что папа расстроится из-за шалости, плохого поступка, та мысль, что сам бы он так никогда не поступил, была пострашнее ремня.

Да, апостол Павел говорит, что жены должны повиноваться своим мужьям. Но муж вправе ждать такого повиновения, только если он любит свою жену, как Христос — Церковь.

О «тяжелой» мужской доле

Итак, мужчина держит ответ перед Богом за себя и детей: «вот я и дети, которых дал мне Бог» (Евр 2, 13). И за жену: «потому что муж есть глава жены...» (Еф. 5, 23). И вообще, ни в одной сфере жизни: ни в армии, ни на производстве — нигде невозможна ситуация, чтобы глава, начальник, генерал только руководил, но ни за что не отвечал. Это, конечно, случается, но называется это уже должностным преступлением и карается по закону. К примеру, когда случается авария на атомной электростанции или химзаводе, с кого в первую очередь спрашивают: с рабочего, стрелочника или с директора?

Я считаю, что мужчины, мужья повинны в абортах не менее жен. Если жена сделала аборт, значит, муж: 1) не отговорил ее, не запретил ей идти на детоубийство; 2) не обеспечил условий, в том числе и материальных, чтобы аборт не был сделан. (Муж поступил подобно страусу, спрятав голову в песок.)

Ко мне очень часто приходили на исповедь несчастные женщины, плакали, каялись в абортах, но почему-то я не исповедовал еще ни одного мужа, который бы каялся в том, что разрешил жене сделать аборт. Хотя, в принципе, такая ситуация возможна.

Это — об ответственности. Теперь об организации и подчинении. Если процесс организован правильно, если начальник — глава ответственный и любит своих сотрудников, заботится о них, его тоже любят и служат не за страх, а за совесть. Если же нет, а все построено только на страхе наказания, то стоит ему дать слабину — и все развалится. Один мой знакомый протоиерей очень серьезно заболел и не мог часто появляться в храме, чтобы руководить. Он в основном давал указания по телефону, и то нечасто. И надо сказать, что за год его болезни система не дала ни одного сбоя. Никто не прогуливал, не ленился, пользуясь отсутствием хозяина, все честно исполняли свой долг. Это говорит о том, что батюшка сумел построить хорошие отношения с людьми, его любили и боялись подвести. Общество, построенное на страхе, нежизнеспособно, оно существует только тогда, когда людей держат в ежовых рукавицах.

Конечно, быть настоящим мужем, главой семьи, очень нелегко. Недаром говорится: «Тяжела ты, шапка Мономаха». «…Кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом» (Мф. 20, 26–27). Эти слова Господа можно отнести и к мужьям.

Римский папа — символ преувеличенного представления о власти и господстве — носит очень интересный титул. Официальный титул римского первосвященника звучит так: «Епископ Рима, заместитель Христа, преемник князя апостолов, верховный первосвященник Вселенской Церкви, Патриарх Запада, Примас Италии, архиепископ и митрополит провинции Романии, суверен государства — града Ватикан, — раб рабов Божиих». Под «рабами Божиими» подразумевается вся паства Римского папы. Чем выше начальник статусом, тем меньше он себе принадлежит.

Но скажу в утешение мужчинам: быть настоящим мужем — дело очень благородное, благодатное. Как в песне Окуджавы: «Товарищ мужчина, а все же заманчива должность твоя».

Быть мужем — настоящее мужское предназначение, и те любовь и уважение, которые воздаются по праву главе семьи, являются наградой за его труды. В Библии сказано про женщину: «к мужу твоему влечение твое» (Быт 3, 16). То есть в женской природе от Бога заложена любовь, уважение и тяготение к мужу, главе.

Отец является таким авторитетом для детей, каким не может являться мать, даже если дети душевно ближе к матери. Известно, что, если в семье отец верует в Бога, дети в 80% случаев тоже вырастают верующими, а если только мать, то лишь в 7%.



В том, что муж — глава, голова, для женщины нет ничего обидного, хотя поначалу (особенно в наш век повсеместной эмансипации) так кажется. А.И.Осипов, профессор Московской духовной академии, приводит такой пример. Муж — это голова, а жена — сердце. Что главнее, важнее? Может ли человек жить без сердца или без головы? Ни так, ни эдак. Тем более что в сердце (по мнению святых отцов) заключаются чувства человека. Недаром говорят: «Бессердечный». Таким образом, в семье у каждого своя почетная роль.

В психологии довольно часто рассматриваются типы браков. В основном их три:

Друг — подруга. Строится по принципу юношеской дружбы: совместного времяпрепровождения в кругу друзей, общего хобби. Сами психологи признают этот союз одним из самых непрочных.

Два других типа супружеских союзов строятся по принципу, который в психологии имеет название «дочки — матери». Это теория о том, что женщины по типу характера относятся либо к матерям, либо к дочкам.

Отец — дочь. Самостоятельный мужчина играет в нем доминирующую роль отца, опекает, заботится и обеспечивает жену. Жена принимает заботу и всегда может опереться на крепкое плечо. В русской традиции именно такой брак считался классическим. Как тип этот союз наиболее устойчив.

Мать — сын. В настоящее время инфантильных мужчин можно встретить повсеместно. Жена в этом типе брачного союза играет, конечно, доминирующую роль. Но это не значит, что муж всегда подкаблучник и страдалец. Очень часто такой брак устраивает обоих супругов.

Что на это можно сказать? Конечно, для нас руководством к жизни является Священное Писание, которое четко разделяет семейную иерархию: муж — глава жены. Но мы знаем, что люди и типы людей бесконечно многообразны и каждый человек и семья индивидуальны. Муж и жена могут обладать совершенно разными темпераментами и характерами, и это неплохо, ибо они должны дополнять друг друга. Нельзя требовать от человека того, к чему он по типу своего характера не способен. Однако каждый из супругов (например, не в меру деловая жена) должен знать эти свои особенности и, если они люди верующие, соблюдать Богом установленную иерархию. Опять же, муж, обладающий мечтательным и мягким характером, не должен становиться инфантилом. Ибо брак — это ответственность; если к ней не стремиться, то лучше и не создавать семью. Даже человек с самым, казалось бы, нелидерским характером в силу обстоятельств (не только в семье) вынужден за кого-то или за что-то отвечать, заботиться. Каждый человек к этому призван: о родителях, когда они состарятся, о детях, о сослуживцах, о домашних животных, наконец. И каждый муж должен стремиться быть опорой и нести бремя ответственности за свою семью, даже если ему кажется, что он совершенно к этому не способен. Взялся за гуж — не говори, что не дюж.

Вот для чего Священное Писание дает нам указания, какая должна быть иерархия в семье. Что касается женщин — генералов в юбке, то, как показывал опыт, даже такие женщины вовсе не хотят видеть рядом с собой мужика — безвольную тряпку (кстати, мужчинам часто нравится не иметь никакой ответственности). Иногда бурная деятельность, которую развивают эти жены, суета — лишь способ борьбы со стрессом: они подспудно ищут в мужчине надежное плечо, но не находят его и начинают активно суетиться и пилить мужа. А было бы легче, если бы от мужчины шло душевное понимание, забота, теплота и поддержка.

Очень хорошо, если супруги разумно и согласованно распределяют роли и обязанности в семье, слушая свое сердце и советуясь с любимыми. Любовь, как известно, «не ищет своего». И вся жизнь может пройти в спорах и пререканиях, если мы будем постоянно выяснять, кто в доме хозяин и у кого что лучше получается. Хочешь быть главой — будь опорой семьи, и жена сама поймет это без споров с пеной у рта.

Часть 3

Семейные проблемы

Ну, об иерархии мы поговорили, теперь скажем о жизни в семье вообще, о специфике семейной жизни. Я с удивлением обнаружил, что в продаже очень мало книг на тему семейной психологии. В книжном магазине, который я посетил, было около 15 полок с книгами по психологии, из них только три полки занимали книги по семейным и детско-родительским отношениям. Но из этих книг можно было выбрать три-четыре дельных. Зато на остальных полках чего только не было! Здесь, конечно, море литературы по психологии секса, астрологические, психологические советы, как добиться успеха в бизнесе, как манипулировать людьми, бороться со стрессом и депрессией. Особую полку занимала литература типа «как стать настоящей стервой» (переводя на понятный язык — как манипулировать мужчинами и использовать их в своих целях). Такое впечатление, что у людей никаких проблем в браке и в отношениях с детьми. Но жизнь показывает другое. Про разводы и брошенных детей мы уже говорили. Падение интереса к этой теме вызвано, конечно, и падением самого института брака и семьи. Но могу свидетельствовать: у тех, кто находится в браке, интерес к этой теме огромный и тема эта сложнейшая. Когда ко мне подходит супруг или супруга и просит что-либо посоветовать по поводу конфликта в семье, я внутренне напрягаюсь, так как иногда очень сложно что-либо ответить, даже если видишь ситуацию изнутри и выслушиваешь мнение обеих сторон.

Итак, что же такое брачный союз, жизнь в браке и какие подводные течения могут быть на этом пути?

Однажды батюшка, венчавший молодую пару, сказал такие слова: «Жизнь в браке похожа на плавание по морю, где не всегда дует попутный ветерок, бывают и штиль, и шторм, и даже буря. И в плавании по этому морю супругов ждут не одни радости, но и испытания. Но если молодые идут этот путь с Богом, то им ничего не страшно».

К сожалению, очень многие воспринимают брак не как взаимное несение тягот друг друга, а как легкое и приятное путешествие на пикник. В этом причина большинства разводов. Когда наступают трудности, супруги оказываются к ним не готовы. Вот почему сейчас так распространены «гражданские браки», а попросту говоря — сожительство.

Никакой ответственности, одни совместные удовольствия, а если не понравилось — разбежались. Жизнь в таком «союзе» напоминает поездку в троллейбусе, где на каждой остановке можно сойти. При венчании супруги пьют совместную чашу в знак того, что все радости и скорби будут делить поровну. Венцы, которые держат над главами новобрачных, — венцы мученические, коими они венчаются, чтобы до конца пройти вместе этот путь. Хотя мы не должны думать, что брак — это сплошная скорбь, в нем человеку открывается много радостей, и той радости, которая недоступна человеку одинокому. Но по сравнению с человеком несемейным семьянину может быть более сложно.

Приходится приспосабливаться, привыкать к характеру другого человека и, конечно, работать над своим характером. Брак можно назвать монастырем в миру. И можно сказать более: не во всяком монастыре приходится смиряться так, как иногда смиряются в браке. Брак — это любовь двух людей друг к другу, и очень часто та любовь, которую имеют молодые люди в начале пути, дается им авансом, как дар Божий, без каких-либо усилий. Как человек, только что пришедший в храм, получает подчас дар горячей молитвы, любви к Богу без долгих подвигов. И задача наша этот дар возгревать, бороться за него. Любовь — костер, и его нужно постоянно поддерживать, подкладывать поленья. Семейная жизнь — это каждодневная битва за любовь, и победившему в ней дается награда — семейное счастье. Но нужно помнить, что за непростым периодом в отношениях обязательно придет светлый период, и нужно только переждать, не предаваться печали или гневу.

По статистике, пик разводов — это первые два-три года, когда люди не смогли притереться друг к другу, перетерпеть. Как у В.В.Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт».

Конечно, в супружестве существуют и другие периоды, так называемые кризисные, но об этом поговорим позже. Если супруги научились любить, прощать и радовать друг друга, им дается великая радость, какой они не имели ни до, ни в первые годы брака. И выражение «я люблю жену, как в день свадьбы» не совсем верно, муж должен после многих лет любить жену больше, чем в день венчания. Мы уже приводили пример старосветских помещиков из произведения Н.В.Гоголя, приведу еще один пример. Святой праведный Алексий Мечёв очень скорбел после смерти любимой жены (матушки) и говорил: «Покойница все мои слабости знала и любила их». Вроде бы простые слова, а как много в них. То есть человек научился понимать другого с полуслова, жизнь его состояла из желания услужить, порадовать любимого мужа.

Святые страстотерпцы государь Николай и царица Александра пронесли удивительно нежные и трогательные отношения через всю жизнь. Вот что пишет государыня: «По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливым очень велика, но нельзя забывать и возможность его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений. Первый урок, который нужно выучить и исполнить, — это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную и богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое».

«Еще один секрет счастья в семейной жизни, — пишет императрица, — это внимание друг к другу». Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий: от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви нужен ее ежедневный хлеб.

Еще один важный элемент семейной жизни — это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами мужа. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть все в жизни у них будет общим. Почему бы им не говорить друг с другом о своих искушениях, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами ободрения? Так они и будут жить одной жизнью, а не двумя.

Бойтесь малейшего начала непонимания или осуждения. Вместо того чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово — и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы что-то сказали в спешке? Немедленно просите прощения. У вас возникло непонимание? Не важно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час остаться между вами.

Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются. Они всегда готовы и уступить, и извиниться.

В 1916 году, совсем незадолго до трагедии, императрица пишет мужу: «Я так люблю получать от тебя цветы, они залог твоей нежной любви. Не каждый муж подумает о том, чтобы послать цветы своей старой жене».

А вот что пишет императрице сам государь: «Завтра 8-е, — день их помолвки, — мои мысли и молитвы будут с тобой, моя девочка, мое Солнышко».

В тот же день, 8 апреля, Александра Федоровна напишет: «В этот день, день нашей помолвки, все мои нежные мысли с тобой, наполняя мое сердце бесконечной благодарностью за ту глубокую любовь и счастье, которыми ты дарил меня всегда, с того памятного дня — 22 года тому назад. Да поможет Бог воздать тебе сторицей за всю твою ласку! Да, я — говорю совершенно искренно — сомневаюсь, что много жен таких счастливых, как я, — столько любви, доверия и преданности ты оказал мне в эти долгие годы в счастье и горе».

Всем известен евангельский принцип «золотого правила»: Итак… как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними (Мф 7, 12). Этот принцип должен в первую очередь реализовываться между супругами. К супруге нужно относиться как к себе, примерять свое отношение к ней на себя (было бы мне это приятно?). К сожалению, бывает наоборот, когда супруги настолько привыкают не стесняться друг друга, что ведут себя в семье гораздо хуже, чем со всеми остальными людьми, а ведь муж, жена, дети — самые близкие нам люди. Кто не заботится о домашних своих, хуже неверного и отрекся от Христа — так пишет апостол Павел (1 Тим 5, 8).

Скажем вкратце о тех ошибках, которые допускаются в супружеских отношениях, и тогда брак дает трещину.

«Общаясь со многими супружескими парами, — пишет психолог Диля Еникеева, — я не перестаю удивляться, как мало они знают друг о друге, как порой язвительны и даже жестоки, не замечая, что больно ранят супруга (супругу), и как мало говорят друг другу хороших, ласковых слов».

Тридцатидвухлетний Евгений пришел к психологу потому, что жена «уже достала». Она упрекает его за выпивки и называет алкоголиком, сам же Евгений не считает себя алкоголиком и согласился на консультацию, чтобы супруга от него наконец-то отвязалась. И в самом деле, симптомов алкоголизма психолог у него не обнаружила. Почему же возникают конфликты? «Да просто моя половина законченная стерва, — говорит Евгений, обиженный на жену за упреки, — у Ники язык, как змеиное жало, так припечатает, что не знаешь, что и сказать. Злющая, как мегера, всех ненавидит, все у нее плохие, никогда доброго слова не найдет ни для женщин, ни для моих друзей, всех высмеет и с грязью смешает».

После этой беседы психолог просит привести жену и ожидает увидеть типичную «брюзгу» с тонкими, поджатыми губами и выражением стойкого и брезгливого отвращения ко всем на свете. А в кабинет входит самая обычная женщина, и оказывается, что она умеет и улыбаться, и шутить, и смеяться. О своем муже Ника весьма невысокого мнения: «Да что с него взять? — говорит она. — Он дальше своего носа не видит. За ним нужен глаз да глаз. Ему бы только выпить с дружками да потрепаться с ними про баб да про футбол. Как только не надоест! Конечно, я против того, чтобы они сидели у нас дома и накачивались водкой. И мужа к ним не пускаю, а то совсем сопьется, и так уже почти алкаш. Он хоть и ворчит, а куда ему деваться! Не то я ему такой скандальчик закачу — век не забудет!» «Если бы я не видела ее мужа, — пишет Д.Еникеева, — то по рассказу Ники могло сложиться впечатление, что Евгений — законченный алкоголик, примитивный, как грабли, которого, кроме водки и пустопорожнего трепа, ничто не интересует. Ничего подобного. Евгений — интеллигентный человек, интересный собеседник, с чувством юмора.

Но вот так они привыкли между собой общаться. Он ей: “Стерва! Змея!”, она ему: “Алкаш!” Когда супруги приходили на прием вдвоем, они препирались и обзывали друг друга даже в моем кабинете, поэтому я стала приглашать их по отдельности. Позже, когда я рассказала им друг о друге и о своем впечатлении о каждом, оба вытаращили на меня глаза: да вы что... Это вы действительно о ней (о нем)? Они были настолько зашорены собственным представлением о спутнике жизни, что оказалось, они очень мало знают о том, что творится в душе у каждого. Ника страдала оттого, что у них уже несколько лет нет интимных отношений, что муж не обращает на нее внимания, ревновала его к приятелям и другим женщинам.

Евгений считал жену недалекой, злой, мелочной, но тоже тяготился тем, что они давно не близки: после того как несколько лет назад, будучи нетрезв, он не смог выполнить супружеский долг, Ника оскорбила его. С тех пор Евгений к ней не прикасается, боясь опять нарваться на оскорбление. Он признался мне, что уже стал поглядывать на других женщин, но пока не завел себе любовницу, потому что ему ни одна женщина из его окружения по-настоящему не нравится, к тому же очень боится заразиться венерическим заболеванием. На самом деле все это, конечно, лишь отговорки. Евгений по-прежнему любит жену, хотя они и живут как кошка с собакой. Да и Ника тоже тоскует по его объятиям, а свою неудовлетворенность изливает в придирках и оскорблениях.

И все же мне удалось преодолеть их привычный стереотип общения и научить их нормально разговаривать, говорить друг другу ласковые слова и не скрывать своих чувств за колкостями, ведь они по-прежнему привлекательны друг для друга.

Спустя полгода они пришли вдвоем. Ника очень похорошела, даже помолодела. Евгений смотрел на жену с восхищением и нежностью. Ее глаза блестели тем особым блеском, который свойствен только женщинам, счастливым в любви. Евгений тоже приосанился, расправил плечи. Потом, наедине, Евгений признавался мне: “Как хорошо, что я тогда не загулял налево! Нику я бы точно потерял, ее не обманешь... Дурак был, вот и все. Ника — чудесная женщина. Только тогда я не умел ее оценить. Воистину то, что имеешь, не ценишь”.

В чем основная причина конфликтов в семье, а главное, неумения эти конфликты преодолеть?

Первая причина — это нежелание исправляться самому. Любую, даже самую тяжелую ситуацию можно облегчить, если начать с себя. Не исправляя себя, переделать другого невозможно. Мне приходилось выслушивать много разных семейных историй, но в одном все они похожи: кто-то (он или она) виноват, и далее — бесконечные жалобы на свою половину. Хоть бы кто-нибудь назвал бы виноватым себя!

Вторая причина — нежелание ничего менять. Человек приходит к священнику или психологу и ждет мгновенных результатов. Батюшка даст чудо-молитовку, скажет, какой иконе молиться, даст совет — и все будет хорошо. Но часто отношения в семье разрушались годами и невозможно исправить их за час, ни один священник, психолог, умная книга не сделают этого. Нужна большая работа, и начинать, повторяю, надо с себя.

Первое условие. Не пытаться никого переделать, принимать и любить человека таким, какой он есть (как бы банально это ни звучало).

Второе условие. Если человек хочет помочь своей семье, улучшить отношения, он должен быть беспристрастен к себе. В чем ты виноват и что можешь сделать? Если не знаешь, обратись за советом.

Третье условие. В семье должны помнить, для чего все вы вместе. Для того, чтобы кому-то что-то доказать, выяснить отношения или чтобы любить и быть любимыми и вместе спасаться?

Четвертое условие. Изменить человека можно только изменив свое отношение к нему, самого его подвести к переменам (как это сделать — разговор особый).

Пятое условие. Уметь разговаривать спокойно.

Шестое условие. Набраться терпения. Мгновенно все не получится.

Беда в том, что меняться самому, работать над собой очень трудно. Когда читаешь аскетические книги, например авву Дорофея, кажется, что все так легко: применить его совет — и страсть побеждена. На деле все очень сложно. Но наградой за это будет мир в семье, а ради этого стоит потрудиться. Если нет мира в душе, человеку ничего не нужно. Как говорит пословица: «У кого Бог и мир в душе — тому и на каторге рай». Иногда, наблюдая за тем, как люди мучают друг друга в браке, постоянно выясняют отношения (при этом оба супруга нормальные, хорошие по-своему люди, «вроде не бездельники и могли бы жить»), хочется воскликнуть: «Зачем вы мучаете друг друга? Ведь земная жизнь так коротка и мимолетна, потом, в старости, нечего будет и вспомнить, только то, как выясняли отношения». Будем побольше радовать друг друга, говорить хорошие слова, хвалить. Как у Б.Окуджавы: «Давайте жить, во всем друг другу потакая, тем более что жизнь короткая такая». Очень важно научиться получать удовольствие оттого, что доставляешь радость другому.

В старом советском фильме «Мимино» есть эпизод. Шофер везет попутчика на тракторе и хочет заехать узнать адрес друга, чтобы написать письмо. Когда пассажир начинает возмущаться задержкой, он говорит: «Я ему напишу — ему будет приятно, хорошо. Ему будет хорошо — мне тоже будет хорошо. А если и мне будет хорошо, я тебя так довезу, что тебе тоже станет хорошо».

Семейное счастье складывается из каких-то на первый взгляд незаметных, приятных мелочей, проявления внимания, заботы.

Один эпизод растрогал меня до слез. Я был приглашен пособоровать и причастить умирающего. Умирал от рака совсем еще нестарый мужчина. Семья была простая, рабочая. Дело было перед Рождеством. Когда я зашел в его комнату, то увидел развешанные повсюду детские гирлянды, елочные украшения и украшенную елку. Я знал, что у них никогда не было детей. Тогда его супруга сказала мне шепотом: «Вот решила его порадовать, все-таки Новый год». Вскоре после причастия этот человек отошел ко Господу.

В семейной жизни необходимо гасить всякое проявление раздражительности и гнева на уровне искры, на самом подходе. И уж конечно, никогда не затевать серьезных разговоров и не пытаться в чем-то разобраться в гневе. В этот момент человек всегда необъективен и неадекватен. Важно помнить, что любое раздражение легче перетерпеть, чем потом остановить. Но гнев, слава Богу, имеет свойство быстро проходить, и мы, вспоминая себя потом, удивляемся, как могли быть такими жестокими и злыми.

В немецкой армии существовал принцип: нельзя подавать жалобу на сослуживца сразу же после инцидента. Если она подавалась, ее просто не рассматривали. В юриспруденции известен термин «преступление в состоянии аффекта». И аффект является смягчающим обстоятельством, потому что человек себя не помнил и в обычном, спокойном состоянии, может быть, никогда ничего подобного не совершил бы.

В книгах по психологии часто можно встретить «рецепты семейного счастья», правила, руководствуясь которыми можно сделать брак счастливым. Я дерзну привести несколько правил. Сразу оговорюсь, что они придуманы не мною (они общеизвестны), мною лишь обработаны и дополнены.

•          Принимать и любить человека таким, какой он есть, и не пытаться его переделать.

•          Ничего не предпринимать во гневе, всячески избегать раздражительности.

•          Быть внимательным к другому.

•          Браться за семейные дела тому, у кого есть время, подставлять плечо.

•          Почаще радовать другого, делать приятное.

•          Не мелочиться… Думать о главном, а главное — мир, без которого все плохо.

•          Быть терпеливым.

•          Постараться достичь взаимопонимания в интимных отношениях.

Последний пункт хотелось бы немного прокомментировать. Конечно, хорошие интимные отношения не являются обязательным условием счастливого брака. Можно привести примеры, когда их вообще не было, а брак был прекрасным (например, святая Елизавета Федоровна и Сергей Александрович). Но тем не менее сам апостол Павел говорит нам: во избежание блуда, каждый имей свою жену… Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве (1 Кор 7, 2, 5). Супружеские телесные отношения — это тоже проявление любви, недаром ребенок называется плодом любви. В интимной жизни супруги должны руководствоваться тем же принципом, что и вообще в супружеской жизни: получать радость оттого, что другому хорошо, тогда будет гармония, а не игра в одни ворота.

Супружеские конфликты и их преодоление

Супружеская жизнь — это, к сожалению, не постоянный праздник жизни, «буйство глаз и половодье чувств». В любой семье бывают и кризисные периоды, и конфликты, и непонимание. Но важно помнить, что все это — явления временные. Пережить эти сложные моменты можно только набравшись терпения и внимания друг к другу.

Мы не будем рассматривать ситуации, когда между супругами уже ничего не осталось и они приняли окончательное решение расстаться. Посоветовать тут что-либо сложно, осталось только молиться за них. Но чаще всего бывает, что оба супруга тяготятся сложившейся ситуацией и хотят примирения, но не знают, как это сделать.

Болезнь легче предупредить, чем вылечить, это общеизвестно. Раздражение, гнев, упреки нужно пресекать в себе на самом подходе. Не нужно дожидаться, когда все обострится до предела. Как говорит апостол Иаков: «…язык — небольшой член, но много делает. Посмотри, небольшой огонь как много вещества зажигает! И язык — огонь, прикраса неправды…» (Иак 3, 5–6). Иногда после бурного выяснения отношений, когда становится очень стыдно за все, что было сказано в сердцах, понимаешь: конфликт не стоил и выеденного яйца. Всего этого можно было избежать, сдержавшись и призвав силу воли на подмогу.

Приходилось слышать признания людей, находящихся в затяжном семейном конфликте, что они, дескать, вступили в брак без любви и теперь мучаются.

Любовь, конечно, была. Я прекрасно помню этих людей в ранний период, когда они были ласковы и нежны друг к другу. Но они не сумели сохранить то, что было, и все хорошее скоро забылось. Древо любви нуждается в каждодневном поливе. Таким супругам нужно очень хорошо разобраться в своих отношениях. Спокойно выяснить, что для каждого из них составляет идеал семейного счастья, и, используя все то хорошее, что было, начать строить заново. И любовь обязательно вернется, если сами люди этого хотят. Ведь нам заповедана любовь даже к врагам.

Так называемые кризисы в семье случаются по двум причинам: 1) либо супруги не смогли притереться друг к другу; 2) либо не сумели сохранить то, что было.

Первый род кризиса приходится, как правило, на начальные годы жизни в браке.

«Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, вроде бы все хорошо, один другой не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок и камни вылетают из него. Мешок — это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга» [Священник Илия Шугаев. Один раз на всю жизнь. С. 21], — пишет священник Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь».

Второй род семейных кризисов связан с временными и возрастными изменениями. Либо сами супруги, либо их жизнь как-либо меняется, и люди не всегда могут перестроиться, привыкнуть к этим изменениям. То есть появляется новое испытание, а супруги к нему не готовы, не могут сохранить то хорошее, что было. В кризисные периоды жизнь семьи терпит перемену. Например, вырастают дети, вылетают из гнезда. Супругам приходится привыкать к этому новому положению, иногда притираться заново, учиться любить друг друга. Но, как говорили древние латиняне «кто предупрежден — тот вооружен». И кто готов к трудностям, легко может их преодолеть.

Я уже упоминал, что конфликты в семье происходят в основном по двум причинам: 1) из-за того, что кто-то «тянет одеяло на себя» и не хочет начать исправляться сам; 2) из-за нежелания ничего менять. Назову и третью причину: неумение супругов понять друг друга. Например, жена жалуется, что муж очень изменился, перестал уделять ей внимание, приходит с работы и сидит у телевизора. Ей хочется заботы, ласки, и ей кажется, что у них совсем разные представления о семье.

Вот что отвечает психолог А.В.Курпатов:

«Вы говорите, что у вас с мужем разные представления о семье. А вы знаете, какие у него представления? Вы должны узнать, какой (в картинках) ваш муж видит свою идеальную семью. Именно идеальную, то есть не с вами, а вообще. Какой она должна быть? Выведите его на этот доброжелательный и искренний разговор, разведайте. Вполне возможно, что его представления об идеальной семье не слишком отличаются от вашего. Но, как вы думаете, знает ли он, какой вы видите вашу идеальную семью? Сомневаюсь. Скорее всего, он не в курсе. И когда дойдет у вас до откровенности, имеет смысл и его поставить в известность.

Только в том случае, если в ваших идеальных (воображаемых) моделях семьи вы с мужем сможете найти общие точки соприкосновения, есть шанс на восстановление нормальных, гармоничных отношений. Сразу предупреждаю: поиск этих “точек соприкосновения” должен проходить без обвинений, угроз, шантажа, обид, резких высказываний и зацикливания на мелочах. Среди сора и плевел вы должны будете отыскать зерна — здоровые зерна, способные дать всходы. Из прошлого можно взять лучшее, в будущее можно смотреть оптимистично, друг друга можно и нужно поддерживать — и тогда реконструкция пойдет на пользу: и брак восстановите, и себя не потеряете» [Курпатов А.В. Конфликты в семье. — М., 2006. С. 32–33].

Мы часто ждем от человека чего-то и очень злимся, когда он об этом не догадывается, а сказать ему боимся. Остается добавить, что откровенная беседа должна быть очень душевной и спокойной, ни в коем случае не затевайте что-либо в раздраженном состоянии, будет только хуже!

Никто не будет спорить, что раздражительность, гнев, уныние очень мешают в браке, и стараться изменить свой характер к лучшему нужно в первую очередь для себя. Человек, который отказывается что-либо изменить в себе, рискует остаться один. Грех, который мы совершаем, направлен в первую очередь против нас самих.

Случается, что супруги больно ранят друг друга, так что простить бывает очень трудно. Слышал совет: если никак не можешь простить человека, представь, что ты его хоронишь и должен подойти ко гробу и дать последнее целование. Однажды ко мне пришла женщина и жаловалась на мужа, который сильно обижал ее. Она говорила, что готова уже развестись с ним. Через два дня он скончался во цвете лет от сердечного приступа. Горе жены не знало границ.

Теперь немного поговорим о типах характеров. Они всем известны: холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик. Нередко в брачном союзе сходятся люди совершенно разных темпераментов. Это неплохо, они могут дополнять друг друга. Но бывает, что это служит причиной непонимания. Любящим супругам очень важно разобраться, какой тип характера у тебя и твоей половины.

Мужа с эмоциональным, вспыльчивым характером может раздражать то, что жена-флегматик очень спокойно реагирует на его переживания. А ведь в глубине души она, может, переживает и чувствует все гораздо глубже и сильнее. Просто нужно уметь понять это по каким-либо определенным признакам. Конечно, это приходит не сразу.

Очень часто можно видеть, как хлопотливые жены, раздраженные молчаливым спокойствием мужей, зацикливаются на какой-нибудь мелочи и бесконечно их «пилят». Как-то я видел сувенир: маленькая пила воткнута в бревно, и на ней написано: «Пили, но знай меру». Когда нас «клинит» на пустяке и мы не можем остановиться, из мухи получается слон.

Никто не может посоветовать, как воздействовать на близких. Даже психотерапевты лишь помогают «изменить наши собственные эмоциональные реакции на то или иное событие» [Курпатов А.В. Конфликты в семье. С. 34]. Психику человека не переделаешь. Если мы изменимся сами, глядишь, и он пойдет тебе навстречу.

Отчего «милые бранятся»

Почему ссорятся между собой супруги, самые близкие люди? Первая (но не самая главная) причина в том, что молодые после свадьбы больше узнают друг друга. Те привычки, недостатки, которые были не видны до брака или скрывались, вылезают наружу. Люди подчас перестают следить за собой. И с этим порой очень нелегко ужиться.

Но есть еще и другие причины. Те слова, колкости, которые мы легко прощаем нашим приятелям, сослуживцам или просто малознакомым людям, нам очень нелегко простить нашим любимым. Конечно, нам заповедана любовь ко всем. Но часто, выслушав обидную реплику от случайного человека, мы говорим: «Ну что нам с ним детей, что ли, крестить?» И быстро забываем о случившемся. Напротив, невинная шутка, замечание от супруга или супруги может очень больно ранить. «Ну от тебя-то я этого никак не ожидал!» Обидчивость, конечно, порождается самолюбием.

Нам кажется, что мы так любим ближнего, что и он должен только радовать нас, мы достойны любви с его стороны. Уязвленное самолюбие есть недостаток любви в нас самих.

Супруги, особенно молодые, часто склонны идеализировать друг друга. И если идеал начинает вести себя как-то не так, возникает конфликтная ситуация: «Как ты могла так поступить? Ведь я считал тебя самой лучшей женой на свете?!» Как избежать семейных ссор и обид? Самое главное научиться их предупреждать. Бывает, что супруги имеют особенности характера, недостатки, с которыми один никак не может смириться, а другой пока не в состоянии справиться. Иногда какие-то определенные темы при обсуждении обязательно приводят к семейному раздору. Зная все это, нужно действовать подобно хорошему мореходу, ведущему корабль в обход подводных камней и мелей. Все эти проблемные места нужно знать, хорошо изучить и стараться предупреждать, избегать.

Приведу пример. Как-то мы с супругой оставили детей на попечение бабушки и решили отдохнуть, сходить на выставку или просто погулять. Но случилось так, что мы вышли не на той станции метро. Потом еще долго плутали по переходам и наконец добрались до музея. Помню, тогда я рассердился на жену: ведь именно она указала неправильный путь. Но уже дома понял, что поступил совершенно неправильно, из-за маленьких детей моя матушка очень редко ездит в метро, так что обижаться надо было на себя. С тех пор ответственность за маршрут была на мне и наши совместные поездки стали приносить нам радость, а не огорчение.

Другой пример. Мужа очень раздражают долгие сборы жены, а это приводит к опозданиям и нервотрепке. Здесь есть два пути: бесконечно ссориться из-за этого и выяснять отношения или избежать конфликта. Скажем, дать супруге больше времени, чтобы собраться, сделать часть работы по дому, чтобы разгрузить ее, или просто помочь уложить вещи.

Психологи дают такой совет. Когда вас что-то сильно не устраивает, раздражает в другом человеке (скажем, муж не вовремя приходит к ужину), про себя повторяйте фразу: «Мне, конечно, очень хотелось бы, чтобы муж приходил вовремя, но это совсем не значит, что так должно быть». И в этом совете есть свое рациональное зерно. Жизнь в браке — это всегда поиск компромисса, лавирование между острыми углами, ношение тягот другого. В результате мы приобретаем большее. Легче всего выпустить пар, накричать, обидеться. Но будет ли легко потом? Мира в душе нет, а есть только тоска и стыд за собственную несдержанность.

Не только чужие недостатки нужно стараться обойти стороной, но в первую очередь свои собственные, понять, какие именно стороны характера нам особенно мешают в общении, и всячески стремиться к их исправлению. Не давайте пламени разгореться. Чем потом тушить пожар, лучше промолчать, перетерпеть, иногда просто куда-нибудь уйти на время.

Хуже всего ждать и требовать внимания и любви, нужно самим давать любовь. Брак только тогда будет счастливым, когда оба супруга будут любить и жалеть другого больше, чем себя. Мы иногда ждем праздника (в прямом и переносном смысле) и очень расстраиваемся, когда ничего не получаем. Нет ни веселья, ни радости. Чтобы праздник получился ярким и запоминающимся, нужно к нему подготовиться, организовать, составить сценарий и, главное, самому приложить усилия. Тогда событие запомнится надолго. Всегда блаженнее давать, чем принимать. А в браке особенно. Ведь люди уже являются единым целым, и, доставляя радость другому, мы дарим эту радость себе. Напротив, раня близкого человека, мы наносим травму своей собственной душе.

Человек не статичен, не стоит на месте, может меняться. И не всегда будет нас радовать. Но если мы любим друг друга, то будем помнить светлые моменты нашей совместной биографии, они помогут нам пережить сложные периоды. Как говорил персонаж Евгения Леонова из фильма «Большая перемена»: «Жизнь — это дорога: то яма, то колдобина, то мотор заглохнет, а ехать надо».

Третий — лишний

Само слово «измена» — синоним слова «предательство» и является обозначением преступления против семьи. Это знают даже неверующие. Измена делает брак как бы расторгнутым, разорванным, и недаром Евангелие называет единственную причину развода — прелюбодеяние.

Но христиане призваны воздерживаться не только от физической измены, но и от мысленной. А «Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф. 5, 28). Человек, связавший себя узами брака, должен избегать любого нескромного взгляда, слова. Не говоря уже о флирте. В советское время был плакат: «Недалеко от болтовни и сплетни до измены». От нескромного разговора и кокетства до прелюбодеяния — один шаг.

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин) говорил, что между мужчиной и женщиной не может быть дружбы, если только они не собираются вступить в брак. Тем более такие отношения невозможны среди семейных людей.

В старину говорили: «Ворованным добром не выстроишь дом». Счастье также нельзя получить, украв его у чужой семьи или отняв у своей собственной. Человек, изменивший своей семье, никогда не будет счастлив в новой. Наш грех к нам же и возвращается.

Как-то я беседовал, стоя близ храма, с мужчиной. Он возмущался предательством и вероломством жены, которая ему изменила. Но что-то в нем позволило мне усомниться в искренности его слов. И я спросил: «А вы сами никогда ей не изменяли?» Он только опустил глаза: «Изменял, конечно».

Да, любовь все покрывает и совершает чудеса. Случалось, что измена была уврачевана покаянием и любовью, но жить потом супругам очень и очень непросто. Что делать, если вы заметили, что супруг (супруга) проявляют повышенный интерес к противоположному полу? Или даже к кому-то конкретно? Если это не слепая ревность «к столбам», то считаю, что дело серьезное и вы должны дать понять, что вам это неприятно, это вас ранит и огорчает. Здесь опять-таки уместен разговор по душам, без гнева. Во время этой беседы вы должны сказать, что боитесь его (или ее) потерять. А также потерять те чувства, то доверие и уважение к нему, которое имеете. Человек слаб, и бесы всегда начеку. Если случится измена, разговора уже не получится.

В заключение темы семейных конфликтов скажу, что счастье — это умение ценить то, что нам дает Господь, и благодарить Его за это. Если мы не храним и не ценим семейное счастье, то этот дар может быть у нас отнят.

Берегите женщин!

Когда мне приходилось участвовать в разрешении какого-нибудь семейного конфликта, то почти всегда я принимал сторону женщины (да простят меня мужчины) по двум причинам. Во-первых, женщины — немощнейший сосуд (1 Пет 3, 7), как говорит апостол Петр. Какой с нее может быть спрос? Если ты считаешь себя настоящим мужчиной и главой семьи, как ты мог довести ситуацию до кризиса? Какой ты после этого хозяин? Во-вторых, наши мужчины действительно иногда очень недостойно и несправедливо обращаются со своими женами.

Один композитор, певец, побывав с гастролями в Америке, рассказывал мне: «Вы не представляете, какие там некрасивые женщины. Любая из наших девушек там могла бы быть актрисой кино, фотомоделью. У нас самые красивые женщины, но мы их совершенно не ценим. Женщины в России очень быстро стареют (в отличие от западных). Они загнаны работой, бытом и тяжелой жизнью». Этот человек поведал, что сам по молодости не жалел жену, не понимал, как тяжела женская доля: ведение хозяйства, воспитание детей... У них в семье много лет не было стиральной машины, жене приходилось стирать вручную. Но потом он понял, что не жалеть жену — это значит наносить вред своему семейному счастью и самому себе, и стал всячески стараться помочь ей и порадовать ее.

Говорят, что к жене нужно относиться как к лошади. Кажется, что звучит это грубо, но, если разобраться, многие мужья даже так к своим женам не относятся. Ведь лошадь, чтобы она работала, нужно кормить, поить, холить, выгуливать. Лошадь нельзя загонять, иначе она надорвется и не будет тебе служить. И вообще, это очень тонкое, прихотливое животное. Недаром именно лошадь в крестьянских семьях была первой кормилицей. Самых бедных крестьян называли безлошадными, то есть не имеющими даже одной лошадиной силы.

Наши ко всему привыкшие женщины пользуются большим успехом за рубежом, это так. Существуют целые службы, Интернет-сайты «Замуж за иностранца». Мужское население России катастрофически уменьшается. А, например, в Германии мужчин больше, чем женщин. Не говоря уже о том, что наши девушки красивее, добрее и не испорчены идеями эмансипации. Вот так мы теряем наших женщин.

А.Ильин, автор книги «Женское счастье», пишет:

«Когда в Германии я спросил, почему русские женщины так популярны, мне рассказали про одну русскую жену, которая не покинула мужа, когда у него случился серьезный перелом ноги.

— И что? — ничего не понял я.

— Она не ушла от него, — повторили мне.

— Ну и что? Ведь я спросил, почему вы любите русских женщин. А вы мне рассказываете про переломы!

И тут я начал соображать, в чем дело. Дело в эмансипации и в том, что с больным мужем жить очень трудно и очень убыточно. И гораздо рациональней — не жить. А наши жены — хоть с парализованным алкоголиком».

Задам несколько риторических вопросов. Много ли вы видели женщин, которые после тяжелой рабочей недели отдыхали бы на рыбалке, охоте или с друзьями за пивом? Мужики — сплошь и рядом. Кто берет детей после развода и потом растит, кормит, ставит на ноги? И наконец, кого больше в храме на службе: мужчин или женщин? На этом остановимся немного подробнее.

Однажды на радиостанцию «Радонеж» позвонила женщина и сказала: «Вся надежда России на ответственных православных мужчин». И отец Димитрий Смирнов, который вел тогда передачу, ответил примерно следующее: «Да где вы видели этих ответственных православных мужчин? Я двадцать пять лет служу в церкви, являюсь настоятелем нескольких храмов и могу сказать: если тебе что-то обещает мужчина, то, как правило, не делает. У нас все держится на женщинах, вот они действительно ответственные». Есть известное выражение: «Белые платочки спасли Церковь во время советской власти».

Да, у нас крайне мало мужчин. Очень маленькая средняя мужская продолжительность жизни и высокая смертность. А знаете почему? Потому что у нас в России огромное количество мужчин умирает от алкоголя и других пороков. В сотни раз больше, чем женщин. Здесь есть о чем задуматься.

Все это я говорю вовсе не для того, чтобы унизить мужчин и провозгласить всеобщую эмансипацию женщин. Мужчина и женщина созданы Богом как два совершенно родных существа. Друг без друга они жить не могут. Мужчина и женщина призваны дополнять друг друга. Бог создал Адама и Еву только для одного — для любви. И мы также призваны любить и беречь друг друга.

Иногда православные (да и не только) мужья рисуют идеал жены, матери таким образом. Жена сидит дома, воспитывает детей, ведет домашнее хозяйство, нигде не работает и ждет мужа, готовя ему вкусный ужин. Этот образ взят из дореволюционного времени, когда в основном так и было. Муж кормил семью, жена хранила домашний очаг. Но вспомним, какими были уклад жизни и система образования до революции. Образование было раздельным. Мальчики и девочки учились отдельно и в гимназии, и в других учебных заведениях. Притом юношей учили мужским специальностям (например, в Инженерном корпусе), а девушек учили женским занятиям: быть женами, вести хозяйство (к примеру, в Институте благородных девиц учили языкам, музыке, танцам, рисованию и другим предметам). Даже среди представителей таких профессий, как врач, учитель, женщины встречались очень редко. Только с конца XIX века женщинам было разрешено поступать вольнослушательницами или студентками в некоторые университеты. Подавляющее большинство женского населения вообще не работало, а лишь вело хозяйство и растило детей.

Переносить категории царской России в наше время — значит сбрасывать со счетов девяностолетнюю послереволюционную историю, когда женщины учились во всех вузах наравне с мужчинами. К сожалению, возврата к прошлому нет. Для этого пришлось бы полностью перестроить бытовую и образовательную системы.

Конечно, для матери, жены на первом месте должна стоять семья, и реализовывать себя она должна не в ущерб семье. Но требовать от женщины, чтобы она полностью отдавала все силы и время мужу и детям, тоже нельзя. Труд хозяйки подчас незаметен, но очень тяжел. И в этом труде нужна бывает иногда какая-нибудь отдушина. Кому-то хочется завершить образование, кому-то работать с небольшой нагрузкой, чтобы не потерять квалификацию. И хорошо, когда это можно осуществить. Но, опять же, это не всегда обязательно. Некоторые мамы прекрасно себя реализуют, занимаясь с собственными детьми, обучая их рукоделию или музыке. Сколько семей, столько и ситуаций. Но задача мужа не отметать желание жены иметь занятие, кроме ведения хозяйства, как блажь, а по возможности помочь ей в этом.

Еще немного поругаю наших мужчин. Когда мы ухаживали за нашими будущими женами, то уделяли им много времени, говорили комплименты, дарили цветы. Часто ли мы делаем это сейчас? Неужели они этого не достойны? А ведь как это замечательно: купить хотя бы один цветок и подарить как-нибудь просто так, не в праздник, а просто потому, что сегодня, например, воскресенье. А когда мы в последний раз водили любимую в театр, музей, на концерт? Или гуляли вместе, ведя душевную беседу? Как хорошо иногда, уложив детей, приготовить что-нибудь вкусное и посидеть, поужинать вдвоем. Такие счастливые минуты любви способствуют укреплению и обновлению отношений. Супруги как будто возвращаются в то время, когда были женихом и невестой или праздновали свой медовый месяц.

Цените мужчин!

Мужская половина населения нуждается в бережном и ласковом отношении не менее женской, а может, даже более. Мужчины только на вид такие сильные и грубые, а в душе они гораздо более хрупкие и ранимые, чем женщины. То, что легко выдержит средняя женщина, мужчину может просто сломить. Например, потеряв работу, очень многие женщины переучиваются, находят новое дело, иногда совсем не по специальности, идут в челноки, в торговлю, лишь бы кормить семью. А для мужчин потеря работы (особенно любимой) иногда смерти подобна. И вообще, женщины гораздо легче оправляются от ударов судьбы. Такова женская психика. Для мужа, главы семьи, как воздух, как хлеб необходима оценка, похвала со стороны супруги. И пусть даже он имеет всенародное признание и его труд оценен орденами и премиями: если его жена равнодушна к его успеху, он никогда не будет счастлив. Протоиерей Димитрий Смирнов рассказывал, что жена ректора МГУ В.А.Садовничего поведала ему как-то, что когда муж приходит с работы, она всегда находит момент, чтобы его похвалить. И эта похвала для него, академика, руководителя крупнейшего в мире вуза, приятнее государственных наград. Если супруга равнодушна к тому, что делает ее благоверный на работе (не важно, чем он занимается), если она не интересуется, чем он живет, в семье не будет счастья и взаимопонимания.

Мужчины как дети — они нуждаются в постоянной оценке их труда и поощрении. Тот же отец Димитрий приводил пример, как жены генералов, то есть людей, весьма преуспевших по службе, живут жизнью своих супругов. Знают всех их сослуживцев, всех их жен, все их дела. Призвание женщины — дарить тепло и любовь.

Я призываю милых дам не скупиться на добрые слова поддержки и похвалы для любимых. Благодарите мужей за все то, что они для вас делают, даже за какую-нибудь мелочь. Короля делает окружение. И мужчина только тогда силен, когда его ценят.

К теще на блины

Говоря о семейной, супружеской жизни, нельзя не затронуть очень важную тему: взаимоотношения супругов и их родителей. Про зятя и тещу сложено множество анекдотов и баек. А знаменитый «тещин язык» даже дал название кулинарному блюду. Но есть и другие, благие традиции, например: ходить к теще на блины, то есть общаться, дружить семьями. И вообще, считаю, что тещи совершенно незаслуженно обижены. Гораздо больше конфликтов, трений происходит не между тещей и зятем, а между свекровью и невесткой. Это объясняется особенностью более сложной женской психики. Две хозяйки часто не могут ужиться в одном доме.

Нередко родители, которым очень сложно расстаться с любимым чадом, рисуют будущую картину жизни молодых так: мы будем жить одной большой дружной семьей, под одной крышей, вести общее хозяйство, помогать друг другу. И нередко приводят примеры больших крестьянских дореволюционных семей, которые строились подобным образом. Но, к сожалению, время сейчас совершенно другое. Да и люди совсем не те, что крестьяне до революции. Тогда люди становились самостоятельными, ответственными и взрослыми уже в подростковом возрасте, а сейчас время повальной детскости, позднего взросления. И в современном мире, наоборот, очень полезно дать детям самостоятельность, независимость, иначе мы рискуем всю жизнь нянчить и кормить их, как маленьких. Я думаю, всем и каждому известно место из Евангелия: Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мф. 19, 5–6). И относятся эти слова, конечно, не только к мужу, но и к жене, она тоже должна оставить отца и матерь и прилепиться к мужу. Тем паче что муж теперь ее глава, а значит, в чем-то заменяет ей и отца, и мать. К сожалению, многие родители, понимая эту цитату умом, сердцем не могут отпустить любимых чад из дома. Очень часто это случается, когда любимый и единственный ребенок составлял цель и смысл их жизни, часто болел в детстве, они буквально вымолили его и теперь не могут оторвать от себя родную кровиночку. Родителей можно понять.

Но если они любят по-настоящему чад, они должны разобраться, что сейчас для детей лучше: самостоятельность, семейное счастье с супругом или супругой или постоянное метание между родителями и новой семьей. Иногда это напоминает перетягивание каната: родители тащат ребенка в семью, а вторая половина, естественно, не хочет отпускать. Зачастую такое происходит, когда чадо страдает инфантилизмом, не может само сделать выбор, привыкнув находиться под родительским крылышком. Я знал одну семью, где свекровь и невестка постоянно ссорились. Но когда свекровь уезжала на дачу, у супругов наступала нормальная, хорошая жизнь.

Тогда я сказал мужу: «Вам надо жить отдельно от родителей, ты же видишь, как портятся ваши отношения, когда вы вместе». Но молодой человек, привыкший во всем следовать воле матери с самого детства, не смог этого сделать, хотя возможности были.

Реальность современной жизни такова, что детям лучше жить отдельно от родителей, если они вступили в брак. Большинство семей не могут ужиться с родителями, и возникают конфликты, иногда это приводит к разводам. Конечно, не всегда бытовые и финансовые условия позволяют это сделать. Я с самого начала решил, что не буду жить с родителями жены. Не потому, что не люблю тещу и тестя. Я очень люблю и уважаю их. Но я реально оценил свои возможности, особенности своего характера и понял, что ради мира в семье это сделать просто необходимо. И мы с женой некоторое время снимали жилье (хотя оба учились и работали), жили даже в деревянном доме в Подмосковье, но жили отдельно от старших. И это позволило сохранить очень хорошие отношения с родителями супруги. Мы ездили друг к другу в гости, помогали и вообще хорошо проводили время. Это позволило и мне, и моей матушке очень многому научиться: самостоятельно вести хозяйство, готовить, экономить деньги и т.п. Потом Господь помог, и мы получили отдельную квартиру, но совсем недалеко от родителей. (Это, конечно, очень хороший вариант.) Не считаю, что наш опыт является руководством к действию для всех молодых семей, есть и другие варианты. Иногда молодые супруги не имеют никакой возможности жить отдельно и должны терпеть и смиряться. Иногда и с родителями живут прекрасно, Бог им в помощь. Но я считаю, что идеальный вариант — жить отдельно и ходить друг к другу в гости. Вспомним знаменитые «тещины блины». Это позволит сохранить свежесть и теплоту отношений.

Скажу о неприятной вещи. О слепой родительской любви. Иногда родители ведут себя неправильно. Вместо того чтобы молиться за детей («Зане молитвы родителей утверждают основание домов» [Требник. М.: Изд. совет РПЦ, 2002. С. 108], они начинают вмешиваться в их внутрисемейные отношения, например настраивать сына против невестки. Это, конечно, недопустимо. Если мы любим детей, то должны желать им блага, а какое же это благо — сеять раздор между супругами? Сын в таком случае волен остановить мать или отца и защитить свою половину, сохраняя, конечно, вежливость. Родители ни в коем случае не должны вмешиваться во внутреннюю жизнь семьи. Молодые должны сами разобраться в своих отношениях. Поверьте, они это сделают гораздо быстрее без вас. Моя мама всегда делала мне замечания, если видела, что невнимателен к своей супруге, принимала ее сторону, за что я ей очень благодарен.

В заключение приведу слова игумена Евмения, которые он дает в утешение родителям: «Примите, дорогие… мысль о том, что Господь доверил вам ваших деток для того, чтобы вырастить их, а затем отпустить в самостоятельную жизнь. С первого дня они были даны вам для того, чтобы привести их к тому моменту, когда они вылетают из родительского гнезда. И именно вы должны подтолкнуть их к этому, а затем радостно наблюдать за их полетом и молиться о них, летящих в большую, самостоятельную жизнь.

В этом ваше родительское предназначение. Вместе с детством закончилась очень важная, прекрасная глава и в вашей жизни. Прощальный бокал будет и горьким, и сладким одновременно. Горьким, поскольку то, что пережито, никогда уже не повторится. Эта часть, эта глава вашей книги жизни будет закончена, закрыта, и ее никогда уже больше не открыть. А сладким, потому что жизнь не кончается. Дальше книгу уже своей жизни будут писать ваши повзрослевшие дети. Нужно только помнить, что вы сможете в лучшем случае ее подкорректировать, но никак не писать. Это их самостоятельная жизнь. Время родительства прошло. А как быть хорошими дедушкой и бабушкой — это уже совсем другая история. И другая книга» [Игумен Евмений (Перистый). Аномалии родительской любви. — Иваново, 2004. С. 330].

Аборты

Я долго думал, прежде чем обратиться к этой тяжелой теме. Не хочу повторять то, что уже было написано про аборты. Сейчас очень много хорошей просветительной литературы по данной теме. К величайшему сожалению, проблема «прерывания беременности» (так называют медики аборт) может коснуться даже людей, которые и в мыслях своих не допускают, что можно убить собственного ребенка.

Неоспоримым фактом является то, что в отечественных медицинских учреждениях, которые должны заниматься родовспоможением, существует план по абортам. Почему кому-то выгодно, чтобы делались аборты, совершенно очевидно. Сырье из эмбрионов, для фетальной терапии и косметики, стоит огромных денег. Мне не хотелось бы в это верить, но случай из моей практики, рассказы знакомых убеждают в обратном. Моя супруга, матушка, почувствовав в себе определенные признаки, пошла в женскую консультацию. Там она хотела сдать тест на беременность и получить необходимую помощь. И вот врач-гинеколог (даже не поворачивается язык так называть ее), еще даже не сделав теста, стала уговаривать жену пойти на аборт, говоря, что она еще молода, что растить детей очень трудно и т.д. Спрашивается, зачем отговаривать рожать молодую, здоровую женщину, которая сама этого хочет и которая замужем? Все гинекологи учились в мединститутах и прекрасно знают, что аборт не простая и не безболезненная операция вроде удаления ногтя. Это грубое вторжение в организм матери. При этом шанс остаться бесплодной и вообще никогда не иметь детей очень велик. Ко мне на исповедь не раз приходили молодые женщины и плакали, что убили своих первенцев, а новых родить уже не могут. Реклама про безопасные аборты — ложь. Бог поругаем не бывает.

И тем не менее в женских консультациях уговаривают девушек сделать аборт, выписывают направление. О подобном мне рассказывали во множестве. Другое, еще более тяжелое преступление — это когда врачи уговаривают роженицу сделать аборт на поздних сроках (сырье из таких эмбрионов особенно ценно и дорого). Начинают говорить про противопоказания, патологии плода и т.д. Что нужно делать в таких случаях? Ничего не бояться и не принимать на веру. Если вам поставили подобный диагноз, приложите все усилия, чтобы узнать побольше. Найдите хороших врачей, скажем, через друзей, знакомых. Или найдите деньги, обратитесь в платную поликлинику. Но не верьте первому встречному. Врачи могут ошибаться и не злонамеренно. Например, пресловутое УЗИ иногда даже не может определить пол ребенка. И вообще, им часто пользуются по лени и неквалифицированности.

Иногда патологии нет, а будущая мама уже на грани нервного срыва. Представляете, как это вредно для плода?

Даже если диагноз подтвердился, не паникуйте. Многие мои знакомые родили, имея очень серьезные медицинские противопоказания, не одного ребенка.

К отцу Александру Меню как-то пришла женщина. Врачи отговаривали ее рожать ребенка, предлагали сделать аборт. Утверждали, что ребенок родится больным, умственно отсталым, идиотом. Отец Александр сказал ей: «Если родится идиот, то будешь любить идиота». Женщина послушалась и родила здорового малыша.

Православным людям, даже при очень мрачном прогнозе, нет выбора: рожать или не рожать. Если при родах случится самое страшное, такой поступок Господь примет как мученический подвиг.

Я думаю, что большинство женщин идут на аборт, «не ведая, что творят». Многие привыкли жить в состоянии сна разума и иллюзий, просто так, ни о чем не думая, ибо так намного проще. Опять же врачи, выписывая направление, убаюкивают, успокаивают, морочат голову. Называют детоубийство искусственным прерыванием беременности, восстановлением менструального цикла и прочими лживыми терминами. Делают все, чтобы не называть вещи своими именами. Ни один врач не может верить в то, что эмбрион является частью тела матери. Хоть плохо, но в медицинском институте все они учились. Никакая часть тела не может иметь независимую кровеносную систему, кровь которой не смешивается с кровью матери и бывает иногда совсем другой группы.

Однажды я отпевал младенца трех дней от роду. На человека, даже на младенца, он был похож довольно отдаленно. Он напоминал тех детей (я представляю их по фильмам), которые еще не родились, не до конца развились, находятся в утробе матери. Это, наверное, было самым моим тяжелым отпеванием. Потому что горе родителей не знало предела. Все мои неумелые слова утешения они просто не слышали.

Так почему над родившимся и сразу умершим младенцем горько плачут, а такого же ребенка, но еще не пришедшего в мир, называют скоплением клеток и частью материнского организма? Думаю, что каждой женщине, которая все-таки решилась на аборт, нужно просто принести медицинский учебник и раскрыть на странице, где сухим и скучным языком рассказывается, как делают аборты. От мини-абортов на сроках до четырех недель беременности до самых поздних сроков. Я не считал себя человеком со слабыми нервами, но еле-еле дочитал эти ужасы до конца.

Часть 4. Воспитание детей

Свобода и запреты

Я думаю, каждый отец, каждая мать задавали себе вопросы: «В какой степени ограничивать свободу ребёнка? Нужна ли родительская строгость?»

Поговорим вообще о свободе и запретах.

Самое примитивное понимание свободы это: «возможность делать всё, что захочется». Но любой человек, который задумывается на эту тему, поймёт, что всё гораздо сложнее. Один московский батюшка говорил, что заповеди – это не запреты, а дорожные знаки, флажки, которые ограждают выкопанную яму на дороге. «Осторожно, здесь опасность!»,- говорят они. Любой, кто движется по дороге, волен проигнорировать ограждение и знаки, но тогда за его жизнь не дадут и ломаного гроша. Так и заповеди предупреждают нас: внимание, это грех, совершая его, вы подвергаете душу и тело опасности. Любой нравственный запрет, ограничивая нашу свободу в малом, уберегает нас от большой несвободы, и даже иногда рабства.

Всякий, делающий (совершающий) грех, есть раб греха. (8:34 Иисус отвечал им: истинно, истинно говорю вам: всякий, делающий грех, есть раб греха.
Ин. 8,34). Например: «не употребляй наркотики». Я думаю, никому не нужно объяснять, что такое наркотическая зависимость, какая уж тут свобода? «Не блуди». Человек, живущий распутно, полностью лишается свободы. Он уже не может жить без этой страсти, хотя бы в мыслях, не говоря уже специфических болезнях. Ранняя половая распущенность ведёт к импотенции уже в молодом возрасте. В Америке это очень распространённое явление. Не ограничивая себя в детстве и юности можно очень скоро вообще лишиться возможности жить половой жизнью. «Не убий, не укради». Тут вообще всё предельно ясно. Убийц и воров лишает свободы само государство. И какую страсть ни возьми, расплатой за неё является потеря свободы, порабощение. Да, ты свободен совершить грех, преступление, но знай, что после этого свободен уже не будешь. Это уже не свобода, а последнее желание приговорённого получается.

Запретов не нужно бояться. Вся наша жизнь состоит из них. Уголовный кодекс – одни запреты. Правила дорожного движение – сплошь запрещения. Даже законы физики, природы содержат запреты. Помните, в школе на уроке химии: «Сначала вода, потом, кислота, иначе случится большая беда». Некоторые считают так: запретный плод сладок, и, запрещая его, мы вызываем у детей повышенный интерес к запрещённому предмету. Доступность всегда приводила к неумеренности. Среди причин наркотизации и алкоголизации современной молодёжи исследователи называют в первую очередь не отсутствие досуга у молодёжи или другие факторы, а доступность алкоголя и наркотиков. Так что запреты вещь хорошая, если они разумны. И это очень хорошо внушить ребёнку, что запрещение не есть наказание, а это правила, по которым живут люди, в том числе и взрослые. Только что мы сами (взрослые) живём по твёрдым правилам и не нарушаем их, может быть подтверждением наших слов. Требовать от ребёнка не курить, а самим курить, не сквернословить, а самим ругаться матом и т.д. дело абсолютно бессмысленное.

Те грехи, которые совершают родители, ребёнок обязательно, хотя бы попробует совершить. Отец или мать, совершая нехороший поступок, выдают детям разрешение поступать также. Если папа (то есть взрослый, авторитет) так делает, почему я не могу?

Но запреты не должны быть бессмысленными. Их не должно быть очень много. Чадо имеет право узнать, почему это нельзя делать. Родительскую власть и силу нужно использовать как драгоценность, не расточая её на каждом шагу, а применяя иногда и разумно. Я уже упоминал, что бесконечные: «нельзя», «не смей», «стыдись» превращаются в какой-то шум, фон. И детьми вообще перестают восприниматься.

Даже в маленьком ребёнке нужно уважать человека. И дети это очень ценят. Если сказать: «Ты у меня уже взрослый, скоро пойдёшь в школу, собери, пожалуйста, игрушки», — то это, несомненно, сработает эффективнее окрика: «Сейчас же уберись за собой!» Апеллировать к ответственности, взрослости ребёнка очень полезная вещь. Почему в деревнях становились взрослыми уже в 12 лет? Потому что к ним относились как к взрослым, доверяли как взрослым.

В связи с этим упомянем, что праздность губительна почти в любом возрасте. Дети от безумия начинают просто, что называется, «балдеть». Занятия дома или в кружках и студиях, посильная работа, чтение – это то, что нужно детям. Чтобы у них не было времени на баловство и грех, их нужно загрузить. Конечно, в многодетной семье это решается гораздо проще.

Уважая ребёнка, нельзя, конечно, идти у него на поводу. Дети очень хитрый народ. Они хорошо запоминают, какая уловка проходит, и как воздействовать и манипулировать родителями знают без всякого Карнеги. Здесь, конечно, нужна строгость и последовательность. Если мы что-то запрещаем, нужно доводить до конца, а не поддаваться на уговоры, устав от нытья. Родители должны выступать единым фронтом. Если папа что-то запретил, а мама, пожалев, разрешает – это антипедагогика. Все дети капризничают, но это не должно превращаться в систему. Капризы случаются, как правило, оттого, что дети знают, что могут добиться своего слезами и нытьём. Тут важна профилактика. Если ребёнок знает, что так он ничего не добьётся, то капризничать будет меньше. Не знаю, правильно ли это, но мы с матушкой иногда применяем метод забалтывания, т.е. когда дети капризничают, стараемся переключить их на другую тему, отвлечь, иногда просят одно, а даём другое. Но не выполняем требование капризули. Часто помогает. Вообще с ребёнком нужно уметь разговаривать, объяснять, тогда меньше будет недоразумений. Иногда капризы происходят от усталости или от непонятной, непривычной ситуации, тут тем более нужно объяснение.

О баловании. Ещё мать-разбойница в пьесе Шварца «Снежная королева» говорила: «Детей надо баловать, тогда они вырастут настоящими разбойниками».

В противовес этому одна многодетная мама четверых мальчиков говорила мне: «Детей полезно во всём ущемлять». Не совсем с ней согласен, но в чём-то она права. Избалованность может потом сослужить очень плохую службу. Человек, у которого есть всё, что душе угодно, это совсем не ценит, он не готов к взрослой жизни. Привычка к тому, что желания легко исполняются, лишает самостоятельности. Когда потребуется самому принимать решения, что-то делать, может быть испытывать лишения, трудности молодой человек будет не готов к этому. Апостол Павел говорит: «Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии научился всему и во всём, насыщаться и терпеть голод, быть и в изобилии и в недостатке. Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (4:12 Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии; научился всему и во всем, насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии и в недостатке.
Фил. 4,12). У нас в стране, как известно, никто не зарекается от сумы и от тюрьмы и человек должен быть готовым ко всему.

Насчёт ущемления. Существует родительская шутка, когда мама или папа не хотят что-то давать ребёнку и съедают сами, говоря: «У детей должны быть здоровые родители». И это не всегда плохо. Ребёнок должен привыкнуть, что лучшие куски, самые большие порции получают папа (он глава семьи) и мама.

И так всегда было в традиционных русских семьях. Дети должны уступать, знать своё место. Лозунг Ильича: «Всё лучшее детям» часто приводит к детской распущенности и неуважению старших. Абсолютно не правы те родители, которые равнодушно смотрят, как маленький сынок в истерике бьёт их кулачком по лицу. Такие выходки нужно сразу пресекать. В армии есть такое хорошее понятие субординация. Генерал всегда твой начальник, какой бы он не был и ты должен отдавать ему честь. Совершенно не понимаю родителей, которые разрешают детям обращаться к ним не «папа» и «мама», а по именам. Подобное панибратство ни к чему хорошему не приведёт.

Существует очень вредная теория, что дети – это маленькие взрослые, они всё знают и чувствуют лучше нас, они такие же свободные, равноправные, как и все. Под этой толерантностью и либерализмом скрывается лень и нежелание заниматься детьми, воспитывать их. Вместо того, чтобы нудно объяснять что хорошо, а что плохо чаду, легче сказать: да он сам всё знает лучше меня. Дети не могут быть равными нам. У них нет жизненного опыта, знаний, разума взрослых людей. Они, в силу возраста и физически и умственно не развиты. Дети тянутся к нам, просят помощи, а мы считаем, что они самодостаточны и чуть ли не сами должны нас учить. Поистине «всё смешалось в доме Облонских…».

Мы, родители, должны не слушать новомодных теорий, а постараться воспитать ребёнка, дать ему всё, что мы хотим дать, вложить в него всё, что сами считаем нужным до взрослого возраста. То, что некоторые взрослые дяди и тёти ведут себя хуже детей, не говорит о том, что дети умные, а о том, что взрослые стали глупее детей.

Говоря о детской избалованности, необходимо затронуть и другую важную тему: социальное расслоение.

С отменой (почти повсеместно) школьной формы и повышением уровня жизни отдельных людей у подростков появилось больше возможности «выпендриться» перед одноклассниками, красуясь дорогой одеждой или игрушками. И, естественно те дети, которые не могут этого себе позволить, начинают завидовать. Вот как говорит об этой проблеме протоиерей Валериан Кречетов, сам отец семерых детей. «Мои дети учились в спецшколе, и там, конечно у кого ручка такая, у кого другая, у кого часы модные; и я говорил своим детям, что нужно не иметь, а уметь. И когда мы ходили в отпуск, жили в палатке, я учил их костёр разжигать, рыбу ловить, жарить. И говорил всё время, что человек помрёт, если он ничего не умеет делать. Я дарил им инструментальные наборы, отвёртки, молотки разные, ножички, фонарики, они всё время делали что-то своими руками, и я сам так воспитывался. Я не был ни пионером, ни комсомольцем, поэтому перспектива моя была нулевая в смысле какого-то продвижения, и я понимал, что моя жизнь будет зависеть от того, каким я буду специалистом, насколько я буду уметь что-то делать. И я всегда говорил своим детям, что очень важно быть независимым в духовном смысле, а ты независим только тогда, когда ты всё можешь сам сделать. Настоящий мужчина должен уметь всё: и строгать, и пилить, и стирать, и готовить. Необязательно ты будешь это делать каждый день, в каждой семье у каждого свои функции, но уметь это ты должен…

Я в своё время старался овладеть всем, чем только можно. Я окончил электротехнический институт по специальности инженер-механик и умел делать всё, работал на всех станках, делал сварку. У меня даже есть авторское свидетельство, то есть я сконструировал, изготовил и запустил установку. Об этих вещах нужно говорить детям, это нужно воспитывать. Особенно мальчишкам, даже так, небрежно, мол «всё это чепуха, подумаешь, сделать самому нет проблемы», то есть сыграть на тщеславии. Конечно, мы жили в другое время. Сейчас у многих есть всё, что душе угодно. И нужно показать обратную сторону этой медали: всё есть, а вот что происходит из-за вещей: за часы дорогие избили, за шапку убили, уши за серёжки могут оторвать. Вот цена вещам. Знание, умение на лбу не написано, а всё время с тобой».

Помню, когда учился в школе, родители не могли позволить купить мне дорогих вещей, и я к тому же был самого маленького роста в классе. Но умел какие-то вещи, каких не умели другие. Например, неплохо рисовал (для школьного уровня). Когда я начинал делать какой-нибудь рисунок в тетрадке на перемене, обязательно сзади вставали несколько человек, и смотрели. Просили нарисовать им что-нибудь в тетрадь. Приходилось рисовать школьные плакаты, стенгазеты, за что наша директриса, учитель английского ставила мне пятёрки. Это тоже вызывало зависть окружающих. И не помню, чтобы я особо мучался от отсутствия дорогих вещей, зато потом не было к этому привязанности.

Поэтому лучше развить способности ребёнка в какой-то области. Разве может модный мобильник или дорогой «прикид» быть круче умения играть на гитаре или водить и чинить настоящую машину, или хорошо говорить по-английски? Да мало ли, что можно придумать, например, развить спортивные задатки. Мать тоже может передать девочке очень много полезных навыков.

Терпение и труд

Сейчас продаётся очень много хороших, качественных материалов, инструментов, работать с ними легко и приятно. То, что раньше могли делать в основном профессионалы, сейчас под силу среднему мужчине. Например, ремонт квартиры, замену труб и проводки и т.д. Это нужно использовать. Очень хорошо, если есть приусадебный участок. Для девочек сейчас тоже много вещей, которых раньше не было: для шитья, вышивания, рисования, домашнего хозяйства. У нас в России, при темпах развития сервиса, очень нескоро уйдут в прошлое полезные навыки: чинить, паять, ремонтировать одежду и обувь.

С прискорбием узнал, что во многих школах отменены уроки труда. Мужчины-трудовики не хотят работать за маленькую зарплату. Значит вся надежда на семью, на родителей. Что-то мастерить можно приучать очень маленьких детей. Для ребёнка жизнь и игра это одно и тоже и самые любимые игрушки это часто те, которые носят элемент фантазии. Ребёнок подражает взрослым и строит дом или машину из диванных валиков. Кубики, конструкторы тоже очень полезны. Слишком много сложных игрушек не нужно. К примеру, мы не знаем уже, куда их девать, никто с ними не играет. А что-то склеить, смастерить, нарисовать – это дети, пожалуйста.

Все дети любят рисовать, даже те, кто рисуют плохо. Отец Илья Шугаев как-то написал о том, что обучал детей в воскресной школе библейской истории через рисунки. Я тоже воспользовался этим методом. С детьми в школе мы рисовали дни творения, потоп, Сон Иакова, вообще все известные сюжеты. Дети могли отвечать, пользуясь своим альбомом. Потом мы устроили выставку рисунков. Эту методику можно использовать и с родными детьми, уча их Ветхому и Новому Завету.

Конечно, на словах всё очень просто, но заставить себя постоянно заниматься с детьми бывает ох как тяжело. В несколько раз легче и быстрее всё сделать самому, чем привлекать чадо к помощи, например, в уборке по дому. Но такой урок бывает действеннее самых долгих и красноречивых бесед.

Некоторые родители вводят денежные поощрения для детей за выполнение какой-нибудь работы по хозяйству. Считаю эту практику неправильной. Так можно воспитать не любовь к труду, а только любовь к деньгам.

Развитие художественных задатков

Детей бесталанных, ни к чему не способных не существует. Поэтому важно понять, к чему ребенок имеет способности, а главное, склонность, и развить эти дарования. Музыка, рисование, технические способности — все это может очень пригодиться в жизни. Пусть даже отрок не станет художником или музыкантом, применение своим навыкам он найдет всегда.

Занятия в музыкальной школе классической музыкой облагораживают маленького человека, воспитывают его музыкальный вкус. Обучение искусствам утончает восприятие. Это дает некую защиту, прививку от бездарности и пошлости, которой наполнена современная культура. Занятия в различных школах, студиях, кружках, секциях развивают целеустремленность и трудолюбие.

Даже если мальчик или девочка никогда не возьмут в руки скрипку после музыкальной школы, бесследно обучение пройти не может. Музыкальные навыки могут пригодиться в другой области, скажем в церковном хоре.

Еще раз о TV

Мы не можем полностью оградить ребенка от плохой музыки, дурной литературы и пошлых мультиков. Хоть где-нибудь, краем глаза или уха, он с этим соприкоснется.

Но задача семьи — воспитать вкус детей. Человек, обладающий вкусом, сам сделает правильный выбор. Так получилось, что я рос вообще без телевизора. Когда стал взрослым, телевизор все-таки купил, о чем весьма сожалею. Ничего хорошего он мне не дал. Но помог случай. Мы переехали на другую квартиру, и телевизионный кабель не дотягивался до гнезда, а наращивать его было лень. Так и жили. Смотрели видео и DVD. Теперь, по крайней мере, можно выбрать, что смотреть и когда. По радио слышал как-то интервью с профессиональным телевизионщиком, кажется, он работал на первом канале. Этот человек рассказал, почему он считает просмотр телепередач делом вредным.

Во-первых, TV напрочь лишает человека способности думать, воображать, дорисовывать картину, лишает фантазии. Из всех источников информации телевизор единственный предлагает человеку готовый зрительный и озвученный образ. Как бы вкладывает его в голову. Остается только принять его. Это полностью лишает возможности что-то додумать, представить, проанализировать.

Во-вторых, TV требует полного подчинения себе. Когда мы слушаем радио или магнитофон, то можем чем-то заняться: помыть посуду, сделать уборку, поесть. Когда смотришь телевизор, нельзя даже есть. Любой врач скажет, что это вредно. Можно только сидеть, упершись в ящик.
Телевидение очень агрессивно. Человек видит и воспринимает именно то, что ему хотят показать создатели программы. Не погрешит тот человек, который вообще выбросит телевизор. Однако здесь существует одна опасность.

Отец Константин Островский рассказывает: «В семье одного батюшки не было телевизора, и взрослые стали замечать, что дети из дома часто исчезают. Дознались, что они у соседей время проводят и там смотрят телевизор. Тогда купили телевизор, стали хотя бы вместе в семье смотреть, но не все подряд».

Так что телепросмотр должен быть под контролем взрослых и строго дозирован. Сейчас продается очень много хороших фильмов на дисках, выбор большой, и информационный голод ребенка вполне можно удовлетворить. А главное, вы будете знать, что смотрит любимое чадо.
Недостаток зрительной информации можно компенсировать звуковой. Это менее вредно. В продаже немало кассет и дисков со сказками, перезаписи старых пластинок, сборники песен. В сети Интернет есть специальный сайт советских детских пластинок, даю адрес: http://audio.arjlover.net/audio.
 

Церковное воспитание детей

Переходим к очень важному разделу семейного воспитания — воцерковлению детей.

«Религиозная жизнь у детей непосредственнее, проще и гармоничнее. Она опирается на чувства и интуицию и только впоследствии “нанизывает” на этот эмоционально-мистический стержень все интеллектуальные сведения и показания повседневного опыта жизни» [Рогозянский А. Хочу или надо. — М., 2004. С. 159.], — пишет педагог и писатель А. Рогозянский.

Скажу, что это действительно так. Маленькие дети (трех-четырех лет) очень реально воспринимают Бога. Это самый благодатный для религиозного воспитания период. Если родители молятся, говорят, что есть Бог, у маленького человека нет в этом сомнений, это данность. Как то, что есть папа и мама.

Однажды я по делам посещал детский садик и спускался по лестнице в рясе. Какой-то карапуз показал на меня пальчиком и сказал своим друзьям: «Боженька идет!»

Самые приятные впечатления от освящения детсада. Детки очень серьезно восприняли это событие, посильно принимали в нем участие, неумело крестились, молились. Когда меня пригласили уже в другой детский сад и попросили освятить его без детей, когда они уйдут домой, ссылаясь на то, что не все родители могут это правильно истолковать, я отказался. Ведь мы это делаем именно для детей, им там жить, им это нужно. Но заведующая меня не поняла.

Очень хорошо видно, как малые дети воспринимают Бога, через детские религиозные рисунки. У маленьких детей чище образы, они трепетны, наивны. У старших — больше заимствования, иногда не лучшего. Нужно спешить привить ребенку веру, чем раньше, тем лучше. Молитва, посещение храма, причастие должны быть вещами совершенно естественными в жизни ребенка. Понятно, что соразмерно с его силами. И правило маленькое, но регулярное, и служба не вся полностью. Ребенок не должен в храме маяться и утомлять других прихожан.

Протоиерей Константин Островский, трое сыновей которого учатся в семинарии, а четвертый в Московской духовной академии, пишет: «Однако привести в храм детей еще полдела: нелепо приводить ребенка в храм, бросать его там, а самим молиться где-то в углу или даже уходить куда-то. Вот это действительно детей разлагает, и видишь: маленький мальчик в два года стоит как вкопанный всю службу, не оторвешь, и в три года стоит, а потом, став постарше, убегает. Когда я с детьми ходил в церковь, то сам с ними стоял обычно всю литургию, а вечером мы очень редко ходили. Я решительно проходил с детьми вперед, к самому амвону, и там мы всегда стояли. Дети были маленькие, им, конечно, было тяжело, и то сделаешь поклончик с ними вместе, то свечку дашь поставить, то на батюшку покажешь, что-то пояснишь шепотом».

Ребенку часто нужны яркие впечатления. На всенощную мы водим детей, чтобы они застали полиелей, так там интересно: каждение, помазание, к иконе прикладываются.

Память — интересная штука: какие-то эпизоды детства напрочь забыты, а некоторые моменты запечатлелись так, будто это было вчера. Помню: ранняя весна, снег уже сошел, тепло. Мы идем с родителями после службы в Прощеное воскресенье. Попросили друг у друга и у совсем незнакомых людей прощения, очистились, и вся природа тоже, кажется, очистилась, скинула с себя холодный ледяной покров. И какое-то удивительное чувство радости и тихой грусти, даже слезы наворачиваются на глаза. Такие воспоминания детства, как ночная пасхальная служба, поездка в монастырь, купание в святом источнике, не забудутся никогда, они будут с нами всю жизнь.

Нужно ли маленьких детей привлекать к послушаниям в алтаре? Я считаю, что не нужно. На примере моих знакомых детей-алтарников можно видеть, что это вызывает не благоговение к алтарю и вообще к храму, а создает обыденность и привычку. К сожалению, сами священнослужители и старшие пономари не всегда благоговейно ведут себя, разговаривают и могут подать плохой пример. Вводить ребят в алтарь можно в более позднем возрасте, подростков, и то не всегда. Но об этом речь впереди.

Тот же отец Константин замечает: устройство наших храмов таково, что человек должен молиться в храме, видеть иконостас, выходы священников. На клиросе или в алтаре человеку иногда некогда молиться, он занят чтением, пением и алтарной работой. А у ребенка должен выработаться навык молитвы. Но бывают и исключения из правил. Детей нужно привлекать к участию в домашней молитве. Они могут читать «Отче наш» перед едой или другие знакомые молитвы во время правила.

Когда я служу молебен дома, то всегда даю старшему ребенку возможность попеть знакомые песнопения, подержать кадило и т.д. Очень хорошо дать понять, что молитва — это реальность, разговор с Богом, что мы можем молиться и своими словами в трудностях, во время болезни, неудачи, перед каким-то делом, молиться за родителей, крестных, болящих.

В этой связи нужно сказать, что вторым очень важным делом после духовного воспитания является воспитание любви, жалости к людям. Не нужно бояться, что мальчик вырастет хлюпиком. Приобрести черствость он всегда успеет, а вот быть сострадательным трудно. Это можно делать на хороших примерах из литературы, житий святых и на конкретных примерах из жизни. Сострадать слабым, немощным, подавать милостыню нищим, жалеть животных. Тут опять нужен личный пример. Если обратиться к агиографии (к житиям святых), то мы увидим, что подавляющее большинство святых имели благочестивых родителей. Веру в ребенке формирует семья.

Великим воспитательным средством является пост, и не правы те родители, которые всячески ограждают детей от поста. Пост есть воспитание воли, воздержанности. Когда приучать чад к посту и какова мера детского поста, нужно решать индивидуально с духовником.

Крестины

Думаю, что тема крещения детей напрямую связана с темой христианского воспитания подрастающего поколения. И поэтому хочу немного рассказать о том, почему мы крестим детей и что дает им это таинство.

Когда я вижу толпу крестных и молодых родителей, которые идут к домику, где у нас проводятся беседы с крещаемыми, мое сердце, к сожалению, не подпрыгивает от радости. Скорее наоборот. Потому что я знаю, что предстоит не очень приятный разговор. Я священник молодой, но все же крестил уже немало народа. Так вот, могу вспомнить только пару случаев, когда восприемники могли прочесть наизусть Символ веры. Я сначала относил это к моей молодости, но потом узнал у одного пожилого батюшки, который уже 50 лет служит в сане, что он тоже лишь несколько раз слышал молитву «Верую» от крестных. (Не считая, конечно, когда крестил детей своих постоянных прихожан). Воистину, Русь крещена, но не просвещена. Вообще, знания многих восприемников о том, кто такие крестные, ограничиваются, видимо, просмотром гангстерского фильма «Крестный отец». Многие не имеют даже крестов на груди. Немало таких, которые не знают, что такое исповедь и причастие. Ну ладно, они не читали Евангелие и духовную литературу, но хоть какие-то книжки или хотя бы фильмы, где священник принимает исповедь, они должны знать?

Все, что я сказал про крестных, можно отнести и к родителям. Уровень их познаний ничуть не выше. И вообще, на всем их поведении лежит какая-то печать несерьезности, неуместного веселия. Неоднократно сталкивался с тем, что родители или крестные начинали заранее «отмечать» событие. От них уже попахивало и язык не всегда слушался их. Иногда, глядя на все это, посещает крамольная мысль: «а может, правы протестанты, что не крестят младенцев»? Ведь такие родители и восприемники явно не будут воспитывать малыша в вере и благочестии. Но почему-то обязательно хотят крестить своих детей.

Мы, конечно, прекрасно понимаем, в чем неправда протестантов. Если я церковный человек, живу жизнью Церкви, то, конечно, и мой ребенок должен ей жить. Причащаться с нами от одной Чаши, молиться в храме. Если мы болеем за детей, то как не поминать их на Литургии? А некрещеных нельзя. Но многие люди об этом и не думают. Им главное – крестить, отметиться.

Справедливости ради скажу, что людей серьезных (правда, не просвещенных) тоже много. Вот к ним-то в первую очередь и обращаюсь я во время огласительных бесед. Хочу привести (в сокращенном виде) беседу, которую обычно провожу с родителями и крестными.

Первый вопрос, который я обычно задаю: «Для чего вы принимаете крещение»? (Заранее говорю, что это не экзамен, скажите своими словами). Ответы бывают самые разные. Например: 1) Мы русские, значит, должны креститься; 2) чтобы не болеть; 3) чтобы была удача в жизни, и т.д.

Объясняю, что Крещение не делает нас более русскими, оно дано всем народам, в Церкви «нет ни еллина, ни иудея», большинство стран приняло христианство, когда Русь была еще языческой.

Крещение также не делает нас здоровыми и счастливыми, ибо относится к области духовной, а не материальной, мы крестимся, чтобы спасти душу, а не чтобы поправить здоровье.

Вопрос о намерениях перед Крещением далеко не праздный. В Питере в 90-е годы произошел очень неприятный случай. Одного человека экстрасенсы послали принять Крещение в 10 храмов, чтобы исцелиться. И ни в одном (!) храме его не спросили, зачем он крестится. И не нужно думать, что человек обязательно это будет скрывать. Ко мне как-то пришла женщина с сыном-наркоманом и откровенно сказала, что их прислала целительница, поисповедоваться и причаститься.

Потом я выясняю степень церковности родителей и восприемников. Говорю об обязательности исповеди и причастия для каждого православного. Ведь христианином нас делает не ношение креста, а участие в таинствах Церкви. Семья – это малая Церковь, где все должно быть едино. Если мы желаем спасение детям, то сами должны спасаться вместе с ними, идти по этому пути к Богу.

Говорю о крестных. Что они не почетные свидетели, которые стоят с ленточками на свадьбе. Они духовные наставники, руководители крестников. Нельзя научить человека тому, что сам не знаешь, это абсурд. Следовательно, нужно побольше узнать самим. Восприемники – это те, кто за малолетством детей дают за них обеты Св. Крещения.

То есть ручаются головой, что приложат все усилия, чтобы ребенок вырос в вере, не ушел потом из Церкви. Если мы обещаем что-то, то должны выполнять, а тут даем обеты Самому Богу, перед крестом и Евангелием.

А теперь самое главное. Для чего мы принимаем Крещение? Человек двусоставен, он состоит из души и тела. Душа нуждается в гораздо большей заботе, чем тело. О теле мы никогда не забываем, а о душе можем не вспоминать годами. Мы принимаем Крещение, чтобы спасти душу, стать детьми Божиими. Восстановить утерянную связь с Богом. Крещение называют вторым рождением. Я спрашиваю матерей: «Когда вы родите младенцев, что вы делаете сразу после того, как вам принесут ребенка»? Отвечают: «Прикладываем к груди, кормим». Вот видите, мы питаем его. После Крещения человек также нуждается в духовном питании – таинстве Причастия, молитве. Крещение – это только самое начало пути. Человека мало родить, его надо вырастить, воспитать, выучить. Так же и в духовной жизни. Крещение не спасает нас автоматически, без наших усилий. Оно делает нас чадами Божиими и чадами Церкви, которую основал Бог. А значит, мы должны пользоваться всеми теми благодатными дарами, которые в Церкви есть: Евхаристия, исповедь, другие таинства, через них нам подается благодать Божия.

Если человек крестился и продолжает жить, как жил, он подобен тому безумцу, который купил билет на поезд, а сам ехать не собирается. Или поступил в ВУЗ, а учиться не хочет. Некоторых людей два раза в жизни приносят в храм. Один раз на крестины, второй раз на отпевание. Это очень страшно.

Крещение – великое таинство, но без нашей веры оно не имеет действия. «Аще кто веру имеет и крестится, спасен будет, а кто не имет веры – осужден будет». (16:16 Кто будет веровать и креститься, спасен будет; а кто не будет веровать, осужден будет.
Мк. 16,16). Но и вера, как известно, «без дел мертва» (2:20 Но хочешь ли знать, неосновательный человек, что вера без дел мертва?
Иак. 2, 20). А дела веры – жизнь по заповедям, молитва, добрые дела. В Евангелии говорится о том, что когда демон выходит из человека, он бродит по пустынным местам и не найдя себе пристанища, возвращается и видит дом свой (то есть душу человеческую) выметенной, пустой и приводит с собой семь других бесов. И бывает последнее горше первого. Свт. Иоанн Златоуст относит эти слова и к таинству Крещения. Когда Крещение совершено, но никакой духовной работы не ведется, тогда духовный вакуум заполняется духами злобы. Есть закон: духовная жизнь не терпит пустоты. Если мы не занимаемся духовным воспитанием ребенка, душу занимает иная духовность. При нынешнем разгуле сект и оккультизма это особенно опасно.

Если я замечаю смешки во время отречения от сатаны (когда дуют и плюют), то сурово пресекаю веселье. Дьявол – не сказки, это реальность. Он не будет сидеть сложа руки, видя как человек спасается, он постарается отомстить. Но для этого нам и дается великое оружие: Крещение и Крест Господень. На нем написано: «Спаси и Сохрани» и снимать его нельзя. Мы сами тем самым лишаем себя ограждения и защиты. Тот человек, который носит крест, молится и приступает к таинствам, не должен бояться дьявола.

Духовное воспитание – это прививка от зла, которое царит в мире, иммунитет против него.

Без веры в Бога невозможно уберечь детей от соблазнов. Воспитав ребенка в заповедях, вы закладываете фундамент всей его жизни. Думаю, каждый отец, каждая мать хочет, чтобы дети любили их, были им опорой, а об этом говорит 5-я заповедь. «Чти отца и мать твою…». Заповеди нужно знать и рассказывать про них детям.

Да, путь духовной жизни сложен, но идти по нему нужно, нужно делать первые шаги, потом будет легче. Это единственный путь спасти наших чад и поднять нашу страну. Без возрождения душ человеческих, наших с вами душ, Россия никогда не возродится.

Наши родители

Рождение внуков для бабушек и дедушек иногда событие не менее радостное, чем для самих родителей. Наши родители, нянчат внучат как будто вновь становятся молодыми, переживают то время, когда они сами были родителями малышей. Бабушки иногда любят внуков даже больше, чем своих детей. Конечно, довольно обычное дело, что бабушки и дедушки балуют внуков. И судить их за это строго нельзя, делают они это исключительно их любви и ничего ужасного в этом нет. Однако сами бабушки должны понимать, что они не должны вмешиваться в воспитательный процесс без разрешения родителей, не должны делать того, что может вызвать конфликтную ситуацию. Как быть, если отец и мать воспитывают детей в православной вере и благочестии, а их собственные родители противятся этому, жалеют внуков не разрешают им постится, ходить в храм, говорят что-то против веры? Тут вопрос принципиальный. Ответ на него дан в Евангелии «Кто любит отца или мать более, нежели Меня недостоин Меня (Мф. 10, 37)».

У одного батюшки мать была неверующей. И вот, когда к ней приезжали внуки, она иногда говорила им что-то против Бога. И этот священник, узнав об этом, строго сказал ей, что если это будет продолжаться, внуков она больше не увидит. Когда бабушки и дедушки в вопросах веры идут против родителей это необходимо пресекать, не теряя конечно уважения к старшим.

Но бывают и совершенно другие примеры, когда бабушки ведут себя очень мудро. Многие люди, которые находятся сейчас в среднем возрасте первые уроки православной веры преподали именно бабушки. И эти воспоминания детства помогли им найти потом дорогу к храму. Почему бабушки и дедушки мудры и иногда очень хорошо воспитывают внуков? Потому что они нянчат уже второе поколение детей и учитывают те ошибки и промахи, которые допустили в молодости.

Как научить ребенка соблюдать 5-ю заповедь, о любви и почитании родителей? Подавая пример любя и уважая своих отцов и матерей.

Я думаю, многим знакома сказка-притча про старика-отца.

«Вся семья садилась обедать за один большой стол. У молодых родителей не хватало терпения слышать, как их старенький отец за обедом громко хлюпает и проливает много супа из ложки на скатерть. Поэтому они посадили его за отдельный стол и поставили перед ним корыто, пожалев хорошую посуду. Через какое-то время отец мальчика увидел, как его маленький сын на улице во дворе делал из песка маленькое корыто. Отец подошел и спросил у сына, зачем ему понадобилось это корыто. И маленький мальчик ответил: «Папа, когда я вырасту, а ты станешь стареньким, как наш дедушка, и у тебя не будет зубов, я тебя тоже буду сажать за отдельный стол, и ты будешь кушать из этого маленького корыта». Тогда отец устыдился до слез.

На следующий день родители мальчика застелили на стол новую скатерть, посадили своего старенького отца на почетное место и поставили перед ним самую лучшую, новую тарелку».



Подросток

Сразу скажу, что у меня пока нет детей-подростков. И некоторое время я думал, имею ли моральное право писать на эту тему. Но то, что мне хочется рассказать, вовсе не мысли опытного родителя, а взгляд под другим углом, в чем-то даже изнутри проблемы, ибо сам я в душе остаюсь молодым, и переходный возраст у меня весьма затянулся. Еще в 20 лет я до хрипоты спорил с родителями, отстаивая свою «независимость», за что мне сейчас очень стыдно. Хочу также поделиться кое-какими наработками в области общения с подростками, так как приходилось заниматься с молодежью в школьной образовательной системе.

Я рос в священнической семье. Мой брат тоже стал священнослужителем, сестра окончила Свято-Димитриевское училище сестер милосердия. Про некоторые эпизоды детства и юности тоже хотелось бы поведать.

Говорят, что детей надо воспитывать, пока они лежат поперек лавки, то есть когда они еще маленькие. Если мы хотим дать ребенку «разумное, доброе, вечное», нужно делать это до подросткового возраста. Потом будет все сложнее и сложнее. Некоторые родители впадают в отчаяние, что дети перестают слушаться, отходят от Церкви. Это не означает, что все, что они делали до этого, бесполезно. Ни одно слово, сказанное с любовью, для пользы ребенка, не проходит бесследно. Нельзя ждать всего и сразу. Та молитва, которую мы выучили с сыном или дочерью, та хорошая книга, которую прочли, может вспомниться потом, уберечь от падения.

То, что в отрочестве у меня вызывало протест против родителей, вспоминалось потом, когда я стал взрослым, женатым человеком, с благодарностью. А когда появились свои дети, родительские советы очень пригодились.

Период подростковый и так называемый переходный возраст — наверное, самая сложная пора в жизни человека. Вспоминаешь, как мы чудили, и становится жалко наших родителей. Общее правило в этот период такое: если отроку было хорошо в родительском доме, радостно, тепло, если его любили по-настоящему, то это поможет ему, когда наступит период кризиса, отчуждения, протеста, и он обязательно вернется в отеческий дом. И в прямом, и в переносном смысле.

В огромном большинстве случаев подростки уходят из дома, принимают наркотики, нюхают клей, потому что в их родном доме не все в порядке. И часто грязная улица, подвал с наркотой для них — способ убежать из еще более тяжелой атмосферы, которая царит в их семье.

Кризис переходного возраста можно назвать «синдромом блудного сына». Я думаю, что каждый культурный человек знает этот евангельский сюжет. Но все же вкратце его напомню. Сын, попросив у отца положенную ему часть имения, ушел из родного дома на «страну далече» и вскоре расточил все деньги, живя блудно. Погибая от голода, он вспомнил, как хорошо ему было в родительском доме, и вернулся, прося у отца прощения. Отец обрадовался, принял его и восстановил в прежнем достоинстве. Потому что сын всегда сын, даже если он блудный.

Это искушение переживают в той или иной степени почти все подростки. Человек хочет быть взрослым, самостоятельным, независимым, но не имеет для того еще ни физических, ни духовных сил. Вспомним, что послужило возвращению сына: воспоминания о том, как хорошо было в оставленном доме, и раскаяние в содеянном. Тепло родного очага, воспоминания детства, любовь родителей всегда будут для нас путеводным маяком, который светит в мире протеста и подросткового бунта.

Один педагог сказал, что переходный возраст — время родительских слез, молитв и раскаяния за те ошибки, которые они совершили при воспитании. Роль родителей и педагогов в подростковый период, как подчеркивает В.В.Зеньковский, безмолвна, с молитвой и обетами внутреннего делания, которые дают взрослые за мятежную душу [Рогозянский А. Хочу или надо. С. 251].

Родительские наставления следует применять лишь в крайних случаях, когда душе или жизни подростка угрожает реальная опасность. В этот период родители должны постараться установить с ребенком доверительно-дружеские отношения, войти к нему в доверие. Известно, что переходный возраст — время свержения идеалов и авторитетов, особенно родительских.

Но часто «предки» сами виноваты в этом, не желая знать и вникать в то, чем живет молодежь, и огульно все это отрицая.

Мы с вами уже говорили о том, что необходимо формировать вкус детей в отношении книг, песен, фильмов и вообще искусства. Это все должно быть сделано до отрочества. Я до сих пор слушаю песни и читаю книги, которые мне рекомендовали родители. Говоря о современной массовой культуре, родители должны не просто называть все это бесовщиной, а знать ее и выбрать из нее то, что приемлемо. Очень сложно представить подростка, который слушает в наушниках симфонию Бетховена. Из авторской, бардовской песни (кстати, она до сих пор популярна среди молодежи) можно выбрать достойные образцы. Даже в рок-музыке все очень разнородно. И там есть верующие люди с очень хорошими песнями. Многие песни Константина Кинчева, Юрия Шевчука, других музыкантов заставляют задуматься о главных вопросах, призывают любить Родину. У группы «Любэ» очень много душевного, патриотического. Это все можно узнать и донести до подростка.

Музыка, песни могут оказывать влияние на формирование характера. Недаром сказано: «Нам песня строить и жить помогает». Одно дело, когда сын слушает: «Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой», а совсем другое — когда для него звучат мужественные, мужские песни. Сейчас, к сожалению, вообще время господства так называемой попсы, когда теле- и радиоэфир заполнены безвкусными проектами типа «Фабрики звезд». И попса отличается от настоящей песни так же, как жевательная резинка отличается от настоящей пищи. Жуешь, жуешь, а насыщения не наступает.

Есть такая шутка: если пьянку нельзя предотвратить, ее нужно возглавить. В нашем случае речь не о распитии напитков, а о корректном направлении стремлений и увлечений отрока. Отрицая то, что близко молодому человеку, мы вряд ли приобретем в его глазах авторитет, скорее наоборот.

Христианство не всегда полностью уничтожало языческие праздники, но иногда наполняло их новым смыслом. Подростков сложно заставить читать «Добротолюбие», творения святых отцов. Но им можно давать хорошие классические книги, в которых говорится о христианстве. Например, «Камо грядеши» Г.Сенкевича, сочинения Н.С.Лескова, И.С.Шмелева, «Князь Серебряный» А.К.Толстого да много еще всего. Эти книги могут стать учебниками мужества и благочестия.

Молодежь сейчас мало читает. Как-то мы спросили мальчика, который помогает у нас в алтаре: «Что сейчас читают подростки?» И он сказал: «Ну, я вообще ничего не читаю, а ребята читают “Ночной дозор”, “Дневной дозор”, “Властелин колец”». То есть читают те книги, по которым были сняты фильмы. Фильм вызвал интерес к чтению. Раньше было наоборот. Сначала читали, а потом шли в кино. Родители, исходя из собственного опыта или советуясь с людьми знающими, могут подсказать, посоветовать детям, что смотреть. Все-таки снято и снимается очень много, и выбор, конечно, есть. Одними запретами ничего не добьешься, нужно что-то предложить взамен. Не следует думать, что подростку не нужно общение с родителями. Ему это необходимо. Просто отношения немного меняются: из дидактическо-педагогических они должны стать более дружескими. То, что подростки говорят о родителях, — это напускное и наносное, в глубине души они тянутся к ним, хотят, чтобы родители были самыми лучшими. Попробуй что-нибудь сказать плохое при отроке об отце — можно и промеж глаз получить.

Роль папы в воспитании весьма велика. У каждого отца есть чему научить, чем заняться с чадом. Рыбалка, занятия спортом, походы, полезные навыки, даже просто интересные рассказы о молодости очень интересны детям. Мужчину из мальчика может сделать только отец.

Сейчас в молодежной одежде моден стиль «унисекс». Это мешковатые штаны, грубые ботинки у девочек и какие-нибудь девчоночьи штаны у мальчиков. Переводится это как смешение полов, унификация. Преобладает этот стиль не только в одежде, но и в поведении молодежи. Мужчины перестают быть мужественными, а девушки — женственными. Один батюшка сказал, что половое воспитание, просвещение — вещь очень хорошая, но вестись оно должно именно как половое воспитание, то есть воспитание полов: юношей воспитывать как будущих мужчин, а девушек — как будущих женщин, матерей. И это воспитание родители должны начинать с себя. Уже своим внешним видом, одеждой, прической они должны давать пример детям. Есть мнение, что мальчики подсознательно выбирают будущих жен, руководствуясь идеалом своей матери. И если мать являет идеал настоящей женщины, она может быть спокойна за будущую невестку.

Воспитание мужчин и женщин должно начинаться еще до подросткового возраста. Говорить ребенку, что он уже взрослый, сильный и ответственный, можно в любой период.

Теперь об интимно-половом воспитании. Объяснить ребенку, откуда берутся дети, имеют право только родители, это их обязанность. Поэтому если в вашей школе захотят ввести уроки секспросвета, бейте тревогу. Разговаривайте с начальством, требуйте ввести альтернативные уроки, вообще их не посещать. В крайнем случае переводите детей в другую школу. Но нельзя отдавать детей растлителям. Родительские объяснения в этой сфере должны носить предельно сухой, лаконичный характер.

В послеперестроечное время, когда стали появляться статьи в журналах и газетах на тему полового воспитания, прочел как-то разумную вещь: зачем так усиленно обсуждать то, о чем не задумывается ни один осел; в человеке от природы заложен инстинкт размножения, и когда нужно будет, он все сделает правильно.

Сейчас в школьную программу включен предмет ОБЖ («Основы безопасности жизнедеятельности»). Не знаю, как его преподают, однако сама идея неплохая. Но хорошо, когда ребята получают эти знания и от родителей. Отец может объяснить, как действовать в сложных ситуациях. Во время прогулки в лесу рассказать, как определять стороны света, как движется солнце, чтобы не заблудиться, показать, как правильно разжигать костер, ставить палатку. Обязательно научите ребенка плавать. Очень хорошо научить его чинить машину. Хотя это становится все труднее и труднее. Наш век прогресса и компьютеризации создает иллюзию комфорта и защищенности. К примеру, мчишься на автомобиле, тепло, светло, звучит приятная музыка. Кажется, что ты хозяин земли, покоритель времени и пространства. Но вот глохнет мотор, и сразу иллюзия заканчивается. И, как поется в песне Высоцкого, «назад пятьсот — вперед пятьсот, сигналим зря, пурга, и некому помочь». Тут приходится рассчитывать только на Бога и собственную подготовленность к данной ситуации. И не нужно думать, что аварии и взрывы бывают только в России. Просто русский человек лучше подготовлен, он постоянно живет в условиях экстремальной ситуации. Когда недавно в Америке произошло крупное отключение электричества, для людей это было великим потрясением, для многих — даже роковым. А для нас — дело обычное.

Подросток и компьютер

Существует совершенно ложное мнение, что чем скорее мы приобщим ребенка к компьютеру, тем лучше. Прочел в газете, как одна мама спрашивает психолога, можно ли играть в компьютер ребенку трёх лет. Психолог отвечает, что можно, но не более пятнадцати минут. Это ребенку-трехлетке! В школах информатика обычно начинается в девятом-десятом классе. До этого нет никакого смысла приобщать подростка к компьютеру.

Когда я учился в школе, ребенок в очках был большой редкостью, на всю школу была пара очкариков. Сегодня детская близорукость – вещь очень распространенная. Из-за любви к компьютеру и TV многие мои знакомые мальчики надели очки уже в начальных классах школы. Почему еще нужно стремиться купить компьютер как можно позже? У подростка еще нет иммунитета против азарта компьютерных игр. Эта проблема (игромания, интернет-зависимость) захлестнула почти всю молодежную среду. Чем человек старше, тем крепче, тем меньше вероятность подсадки на игру. Об играх скажу подробнее. Считаю, что некоторые «игрушки» вреднее просмотра самого кровавого боевика. Ни один фильм не дает такого эффекта «присутствия», как игра. Фильм – это всегда фантазия, сказка. Человек не ассоциирует себя с героями картины. А в игре герой – это я сам, его поступки – мои поступки. А игры сейчас очень натуралистичные и качественные. Как-то был в гостях и был поражен одной игрой (потом имел разговор с родителями). Ее смысл: полицейский выполняет миссию, идет по городу. Может взять любой автомобиль, выкинув владельца. Мчится на этой машине, сбивает людей, они весьма натурально падают на асфальт, льется кровь. А ты едешь дальше. И ничего страшного, что сбил невинного человека, это же игра. Игра игрой, но приучает, что человеческая жизнь ничего не стоит. И это одна из самых «безобидных» игр. Про «игрушки» другого уровня, где можно найти все: садизм, секс, сатанизм я вообще не говорю, тут и так все ясно.

Если вы все-таки купили подростку компьютер, возьмите дело под жесткий контроль. Занятия и игры на нем нужно строго дозировать. Вы должны быть в курсе: во что играет дитя.

На компьютере нужно приучать не играть, а работать. Часто родители оправдывают покупку и «зависание» на компьютере тем, что без него, де, нельзя совершенно обойтись во взрослой жизни, что он требуется во всех сферах. Проблема совершенно надуманная. Во-первых, компьютер все более и более становится доступен для рядового пользователя, а через несколько лет – тем более. Обучиться на нем работать – нет проблем. (Скажем, мой отец в 60 лет освоил компьютер и очень неплохо на нем работает). И когда это будет нужно, молодой человек без труда освоит компьютерную грамоту. Если компьютер нужен будет по специальности, его будут обучать в специальных учебных заведениях. Вот тогда можно его приобрести, или даже раньше. Очень многие профессии вообще не требуют знания компьютера. Хотя, говорят, в некоторых школах от родителей требуют, обязательное наличие компьютера у ребенка. Но тогда общение с компьютером должно быть только по делу и в строго ограниченное время.

Конечно, компьютер – это всего лишь инструмент, как, например, нож. Поэтому можно порезать хлеб, а можно убить. Но, к сожалению, вреда от него иногда больше, чем пользы.

Окружение и друзья

В подростковом возрасте дети особенно подвержены чужому влиянию. То, с кем они общаются, является очень важным фактором формирования их личности. Еще до отроческого возраста родители должны научиться следить за тем, с кем дружит и играет ребенок. Отец Димитрий Смирнов говорит: «Мы дома и со своими знакомыми христианами должны создать такую атмосферу жизни, чтобы ему (ребенку) не захотелось даже выйти на улицу. Потому что, как только дети выходят на улицу, они сразу все вирусы уличные несут в дом. Но дома должна быть создана атмосфера такой интенсивной жизни, что ни на какую улицу их не тянет… Надо думать о том, чтобы у детей был круг общения более или менее пристойный, надо его создавать. Тогда они и не захотят в эту уличную атмосферу устремляться. А почему они туда устремляются? Потому что дома с мамой скучно. А с папой, мамой не должно быть скучно. Поэтому родители должны изо всех сил стараться. Да, раз общество у нас таково, надо от него оградить. Чем дольше будем ограждать от общества, тем лучше, потому что когда они вынуждены будут уйти во взрослую жизнь, у них будет психика окрепшая. Известно же, например, что большинство людей становятся наркоманами в 14-15 лет, потому что в этом возрасте ни соображения, ни устойчивости воли нет. И только семья может сохранить их от всякого зла. Поэтому и школу нужно выбирать, и класс нужно выбирать, и классную руководительницу – обо всем нужно думать, а не так: лишь бы проще».

Могу подтвердить эти слова примером своей собственной семьи. Я не дружил с ребятами со двора, из школы, мне с ними было скучно. Но дружил с сыном маминой подруги. Естественно, родителям это нравилось. Этот мальчик сейчас стал священником, мы вместе поступили и учились в семинарии. Так вот, он познакомил меня со своими друзьями, очень хорошими ребятами. Мы вместе занимались в авиамодельном кружке, вместе ездили на соревнования. Нам было очень интересно, мы делали общее дело, там я научился почти всему, что умею сейчас (работать руками). Мои товарищи не были людьми верующими, но ребята были очень правильные, настоящие друзья. И в том, что я общался с ними, есть, конечно, и заслуга моих родителей, которые следили за тем, с кем я дружу. Дома тоже было совсем не скучно. Со всеми своими проблемами и скорбями я шел к маме, с отцом общался меньше, но тоже имел очень хорошие отношения. Зато теперь очень много с ним советуюсь, всегда встречаю понимание.

Очень хорошо, когда ребята дружат по интересам, имея общее увлечение. Даже если собираются в целом неплохие подростки, но они не знают, чем заняться, чаще всего они начинают делать что-то плохое. Праздность губительна для молодежи. Опять же воспоминания детства: наш приход был довольно молодым, было много детей, отроков и на праздники ставились спектакли, устраивались концерты, чаепития. Дети до этого ходили на репетиции, общались друг с другом. Настоятель и духовник нашего прихода о. Сергий Романов проводил очень хорошие беседы с детьми подросткового возраста, мы сами делали небольшие доклады на разные темы.

Собирались тогда по квартирам, помещения еще не было, да и не поощрялось тогда это. Все это запомнилось на всю жизнь. И самое главное было живое общение. Многие дети, которые ходили на эти спектакли и занятия, повзрослев, образовали супружеские пары.

Серьезный разговор

Мы уже затрагивали тему наказаний и запретов и упоминали, что в подростковом возрасте строгость, наставления должны быть сведены к минимуму. Но бывают ситуации, когда родители просто обязаны вмешаться и промедление смерти подобно. Если вы замечаете, что сын или дочь совершают серьезные проступки: воровство, рукоблудие, пьют спиртное и тому подобное, — надо бить тревогу. С чего начать? С серьезной беседы. Без крика, гнева, предельно серьезно и спокойно. Лучше, чтобы такую беседу проводил отец. Первое, что надо сказать, это то, что ребенок очень расстроил родителей, они не ожидали от него такого. Второе, что можно сказать, это то, что такого у нас никогда не было и не будет, мы этого не допустим. Важно объяснить подростку, почему это является грехом и преступлением, показать вред и последствия греха. Можно пригрозить суровым наказанием (конечно, не телесным). Но пока не наказывать. Страх наказания уже наказание, и этого иногда бывает достаточно. То есть серьезные грехи нужно выжигать каленым железом, как раковую опухоль. Тут либерализм недопустим.

В остальном, как уже говорилось, строгость нужно ограничить. Но реакцию на плохие поступки ребенок должен знать: что это расстроило родителей, они скорбят, он теряет их уважение. Если в семье ребенка любят, ему хорошо с родителями и он теряет их расположение, это не может оставить его равнодушным.

Одна мать имела семерых детей, и все они выросли работящими, у всех хорошие семьи. Ее спросили: как она их воспитала? И она сказала, что воспитала слезами. «Как только начнут что-то плохое делать, начинаю Богородице молиться и даже плакать». И дети тогда говорят: «Мама, не плачь, мы больше не будем». Вот так и воспитала.

Очень часто родители испытывают беспокойство за детей. Мысль о том, что с ними может что-то случиться, постоянно их гнетет. Это я называю «болезнью умной Эльзы». Есть такая сказка о том, как одна девушка, еще не родив ребенка, уже начала переживать за его жизнь. «Вот он вырастет, пойдет в погреб, ему с полки упадет на голову кувшин и убьет его». Эта болезнь лечится одним — молитвой за детей.

В одной семье мы с матушкой увидели хороший обычай. Супруги каждый вечер перед сном вставали на колени и молились за деток. После этого мы тоже стали делать так же. Когда мы молимся за детей, то вручаем их в руки Божии, призываем Ангела Хранителя. Совершенная любовь изгоняет страх (1 Ин 4, 18). Тут уже полагаемся не только на свои немощные силы.

Молиться за чад можно и в течение дня, можно на службе. Иногда берут какое-нибудь молитвенное правило за детей, например читают канон Богородице.

Подростковое церковное воспитание

Как удержать подросшее чадо в Церкви, как сохранить его веру? Задача эта очень серьезная и непростая. Тут опять-таки не должно быть перегиба. Подросток уже не имеет детского восприятия веры, он выходит из послушания родителям, но и к взрослым духовным переживаниям еще не пришел. Поэтому не отбить у него охоту молиться и ходить в храм — наипервейшая задача. Подросткам нужно бывает какое-то участие в церковной жизни. И хотя я и говорил, что появление детей в алтаре нежелательно, для отрока переходного возраста это может сыграть положительную роль.

Пение на клиросе, чтение в этом возрасте может удержать детей в церкви. И конечно же, общение с себе подобными церковными детьми. Я рос в советское время, и для меня особенно важно было, что не я один верующий, что есть ребята, с которыми я вместе хожу в храм, делаю какие-то дела. Помню, мы с моим другом ездили в загородный храм. Дорога занимала более двух часов, было тяжело, но вместе все было легче и интереснее. «С кем поведешься, от того и наберешься», — говорят в народе. Когда наш приход получил свой храм, мы с большой радостью убирались в нем. Здесь же и общались со взрослыми прихожанами, многому от них учились. Подростку нужно дело, поддержка друзей.

В любом храме к молодежи отнесутся хорошо и дадут посильное дело. Можно убирать территорию от снега, а если юноша что-то умеет делать руками, то ему вообще цены нет. Очень важно бывает выбрать правильный приход, где много молодежи. Духовник тоже играет огромную роль. Ему иногда рассказывают то, что никогда не расскажут родителям, и он может очень повлиять на духовную жизнь отрока.

К сожалению, подростки (даже из церковных семей) часто плохо понимают смысл церковной службы. И поэтому в храме они скучают, переминаются с ноги на ногу. Родителям необходимо дома объяснять детям порядок и символическое значение богослужения, очень неплохо хотя бы немного изучить церковно-славянский язык. В мое время молодые люди нередко приходили в храм с брошюрой «Всенощное бдение и литургия» и следили за ходом службы. Правда, эта книжечка нужна только на первых порах, потом подросток уже сам хорошо начнет понимать богослужение.

Молитва не должна превращаться в формальность. Самое главное — не большое правило, а постоянное. Родители должны показать подростку, что существует живая связь с Живым Богом и что Сам Бог ждет от нас этого общения. В нашей семье старший сын уже хорошо знает: всякое дело нужно начинать с молитвы. Перед путешествием служится молебен. Если начинается переезд или стройка — тоже молебен. И Господь приходит на помощь. Просите, и дано будет вам (Мф 7, 7). Бог ближе, чем нам иногда кажется.

Основы веры можно почерпнуть из классической литературы. В наше время издается очень много интересных, хороших книг. Мне нравятся рассказы Никифорова-Волгина, отца Сергия Николаева, отца Николая Агафонова, книга «Отец Арсений», книги диакона Андрея Кураева. Все это интересно молодежи. Хорошо, когда дети не ограничиваются только легкой литературой, но читают и серьезные духовные книги.

Воспитание воли

В молодежной среде (да и не только) сейчас популярен лозунг: «Не верь, не бойся, не проси». Молодежи кажется, что этим выражается их независимость, сила. На самом деле этот принцип сеет разделение. Подростки часто не по-доброму относятся друг к другу. Происходит это из-за того, что им кажется, что жалость, сострадание, снисхождение к слабым и великодушие есть проявление слабости, трусости. Нужно им дать понять, что по-настоящему сильный человек, настоящий мужчина может быть всяким: и сильным (когда надо защитить близких), и мягким (к слабым). Это ничуть не роняет его достоинства. У известного рок-певца К. Кинчева есть песня «Бойся, проси и верь». То есть полная противоположность, антитеза пресловутому лозунгу. Смысл этой песни в том, что «если ты сеешь на доброй земле», если ты живешь по совести и с Богом, строишь жизнь на твердом основании, ты можешь бояться, просить и верить.

Как раз бояться попросить помощи есть проявление слабости, ибо тому, кто действительно силен, не обязательно это постоянно доказывать. Он может и попросить, и сам протянуть руку помощи. Конечно, это непросто – воспитывать в себе силу, силу воли. Однажды прочел про православную гимназию, где проводятся уроки «Воспитание воли». Это очень хороший почин. Молодому человеку важно знать, что свобода – это не вседозволенность. У молодежи очень развит стадный инстинкт, «все побежали, и я побежал». И уметь противостоять влиянию большинства, не совершать грех, потому что все это делают, жить своей головой – это и есть проявление силы воли.

Как-то, проводя в одном ПТУ уроки православной культуры, я говорил о «золотом правиле»: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7, 12). Этот принцип не нужно понимать примитивно. Ты – мне, я – тебе. Я дал Васе поиграть в электронную игру, а он мне даст списать контрольную. Это правило гораздо глубже. То добро, которое мы совершаем, не исчезает, а очень часто возвращается к нам через совсем других людей. ПТУ было автослесарное, и я сказал ребятам: «У вас у всех будут машины, вы будете их водить. Не берите деньги, оказывая кому-то помощь на дороге». Есть такой старый фильм «Возвращение Будулая». И вот там водитель «Волги» застревает на дороге. И ему помогает выбраться деревенский парень на грузовике. Водитель «Волги» предлагает ему деньги, но тот говорит ему: «Убери свои бумажки, а если я застряну, а у меня денег не будет»? Наши добрые дела к нам и возвращаются.

Любовь к Родине

Не знаю, как сейчас в учебниках, но когда я учился в школе, слово «Родина» всегда писалось с большой буквы. Сейчас слов «патриотизм», «Родина» стали бояться, как чумы. Как раньше боялись слов Бог, Церковь. Православные психологи И. Медведева и Т. Шишова рассказывают, как к ним на прием пришла однажды мама, обеспокоенная состоянием сына: «Ой, вы знаете… Даже не знаю, как вам сказать… Главное – все хуже и хуже… Уж я и так, и сяк, и угрозами, и уговорами… Ничего не помогает… Даже обостряется… Может, переходный возраст»? Мы (уже в два голоса): «Да что? Что? Скажите толком, не стесняйтесь»! (Мы заподозрили у ее сына какой-то тайный порок, о котором она не в силах говорить даже со специалистами). И, наконец, потупившись, она еле слышно пролепетала: «Ну, в общем, у него… патриотизм…». Вымолвив с таким трудом это «страшное» слово, мама немного успокоилась и добавила: «Боюсь я за него. Не представляю, как он, такой, будет? В наше-то время…» Тут, конечно, случай из области анекдотов, но смешного мало. Перед нами типичный человек нашего времени – с напрочь промытыми пропагандой мозгами. Даже ребенок интуитивно, инстинктивно любит Родину, как любят мать, а мама считает «патриотизм» психиатрическим диагнозом. Конечно, жалко людей, их оболванивают враги России, которые только спят и видят ее окончательную гибель, но ответственность с нас это не снимает. Мы жалуемся: как плохо, тяжело жить в России, как хорошо в других странах. Скажите, будет ли хорошо и уютно в доме, если обитатели не любят его, не убираются, не ремонтируют, стараются поскорее убежать из него куда-нибудь? Стало привычным делом в среде православных ругать Америку. Да и не только среди православных. Даже сатирики с эстрады смеются над американцами. Но Америка только для других народов «мировой жандарм», а для своих граждан – мать родная. Национальная идея в Америке – это американский патриотизм. С детства людям внушается мысль о том, что Америка – самая великая и могучая страна, а они – жители этой страны.

В Америке никогда не будет того, что происходит сейчас в Европе. Западная Европа сама выкопала себе могилу своей толерантностью, запустив мусульман и дав им все права. Так что кое в чем у американцев можно поучиться.

«С чего начинается Родина»? – пели мы в детстве. Любовь к Родине начинается с любви к родителям. Слово «патриотизм» происходит от латинского слова pater – отец. А русское слово «Отечество»? Второе, с чего начинается Родина – это любовь к вере предков, и вообще к памяти предков. Россия – это страна с великим прошлым, непонятным настоящим и очень туманным будущим. Без веры сложно воспитать патриота. Вера воспитывает совесть. Человек без совести не может любить Родину, может ее только использовать, а иногда даже продавать. Все беды России от отсутствия веры, и как следствие – от отсутствия совести. Выделяются деньги на возрождение экономики, помощь неимущим – их разворовывают. И так во всем. Мы часто думаем: «как нам обустроить Россию»?

А обустраивать надо свои души, души наших детей и близких. Если бы они были обустроены, Русь уже давно бы возродилась. И начинать надо со своей души. Во все времена охлаждение веры в России, отступление от Бога вызывало народные бедствия. Это увидит любой, кто изучает историю. Св. прав. Иоанн Кронштадтский писал, что если бы Россия всегда держалась благочестия, то благосостояние ее росло год от года и величию ее не было бы предела.

В современной истории, к сожалению, очень мало примеров, на которых можно воспитывать молодежь. В основном эти образцы можно черпать из нашего героического прошлого. Кто герой нашего времени? Данила, что ли, из фильма «Брат»? Но и в наше скупое на героизм время можно найти потрясающие примеры. Я рассказывал на уроке в школе про солдата Женю Родионова, который отказался снять крест и стать мусульманином, чтобы потом расстреливать своих братьев, за что был убит. Я думаю, многих этот пример тронул.

Герои, как и святые, не могут бесследно исчезнуть. Если нет святых – нет Церкви. Если нет героев-патриотов – нет страны. Примеры, подобные Жене, нужно находить и рассказывать про них молодежи.

Да, положение России очень тяжело, спасти ее может только чудо, но Господь не посылает чудо без подвига и веры людей. От нас, от нашего воспитания зависит, вырастут ли юноши, дети в новое поколение грабителей-приватизаторов и молодых реформаторов или будут людьми, любящими Россию, ее надеждой и опорой.

Безобидно ли сквернословие?

(Урок в школе)

Одной из примет постигшей нас духовной и культурной катастрофы стало сквернословие. Если раньше матерщина была, главным образом, специфическим языком преступников, пьяниц и других опустившихся лиц, то теперь мат все глубже проникает во все социальные и возрастные слои общества, нам все более пытаются навязать, что русский язык вообще невозможен без мата.

Постараемся показать исторические корни сквернословия и развенчать некоторые мифы, возникшие вокруг него.

Начнем с того, что мат – явление древнее и присущее почти всем народам. О «гнилом слове» писал еще апостол Павел. В IV веке святитель Иоанн Златоуст говорил: «Егда кто матерными словами ругается, тогда у Престола Господня Мати Божия данный Ею молитвенный покров от человека отнимает и Сама отступает, и который человек матерно избранится, себя в той день проклятию подвергает, понеже мать свою ругает и горько ее оскорбляет. С тем человеком не подобает нам ясти и пити, аще не отстанет от онаго матерного слова». Запомним эти слова святителя, к ним мы еще вернемся.

В чем же феномен матерной брани? Почему слова, обозначающие в основном медицинские термины, при «переводе» на матерный язык становятся нецензурным сквернословием? Почему они вообще применяются, часто не по прямому назначению? Во всех языках и культурах матерная лексика обозначает одно и то же. Это относительно небольшая («грязная дюжина», как говорят англичане) и замкнутая группа слов. В эту группу входят наименования частей человеческого тела, прежде всего гениталий, физиологических отправлений, полового акта и производные от них слова.

Епископ Варнава (Беляев) пишет, что срамословие – «наследие чисто языческое. Оно всецело коренится в фаллических культах Древнего Востока, начиная с глубин сатанинских (см.: Откр. 2:24) и темных бездн разврата в честь Ваала, Астарты и прочих и кончая классическими наследниками Хама». Культы древнего Вавилона, земли Ханаанской, в которых практиковалось принесение в жертву младенцев, служение разврату, блуду, ритуальная проституция, и дали соответствующую терминологию ритуальных заклинаний, которые легли в основу матерной брани.

Произнося нецензурные слова, человек (пусть даже невольно) призывает бесовские силы и участвует в изуверском культе. Известно, что народы, населявшие Ханаан, были завоеваны евреями и беспощадно истреблены по повелению Божию. И это вовсе не необъяснимая жестокость, а праведный гнев Божий, наказание за чудовищное растление и поклонение греху.

Одним из распространенных мифов является утверждение о том, что матерщину на Русь занесли монголы и татары. Смешно полагать, будто жили раньше чистые, высокоморальные кривичи и родимичи, не знавшие сквернословия, а потом пришли испорченные монголы и научили их нецензурной лексике. Нет, корни сквернословия – языческие заклинания, и на Руси они были еще до монголов. У восточных славян, как и у других народов, в языческие времена существовал культ плодородия, вера в мистический брак земли и неба. На русских языческих свадьбах пели так называемые корильные песни, в которых содержались ритуальные оскорбления жениха (чтобы не пришлось избраннице корить его в семейной жизни). С помощью матерной брани язычник-славянин отпугивал также нечистую силу, думая, что бесы боятся матюгов.

Уже после Крещения Руси за сквернословие строго наказывали. В указе царя Алексея Михайловича 1648 года подчеркивается недопустимость сквернословия в свадебных обрядах: чтобы «на браках песней бесовских не пели и никаких срамных слов не говорили». Здесь же упоминается и о святочном сквернословии: «А в навечери Рождества Христова и Васильева дня и Богоявления… чтобы песней бесовских не пели, матерны и всякою непотребною лаею не бранилися». Считалось, что матерным словом оскорбляется, во-первых, Матерь Божия, во-вторых, родная мать человека и, наконец, мать-земля.

Существовало представление, что матерная брань наказывается стихийными бедствиями, несчастьями и болезнями. Еще при царях Михаиле Федоровиче и Алексее Михайловиче за сквернословие наказывали розгами на улицах. Нелишне будет вспомнить, что за нецензурную брань в общественном месте даже по Уголовному кодексу СССР полагалось 15 суток ареста.

Мы несем ответственность за каждое праздное слово, особенно за скверное. Ничто не проходит бесследно, и, оскорбляя мать другого человека, посылая проклятия ему самому, мы тем самым навлекаем беду на себя. Вспомним слова святителя Иоанна Златоуста: «Который человек матерно избранится, себя в той день проклятию подвергает».

За срамословие Бог попускает на человека различные беды, напасти и болезни. В медицине есть род психического заболевания (правда, плохо изученного), когда человек, может быть, даже далекий от грязной брани, страдает необъяснимыми припадками. Больной вдруг начинает помимо своей воли изрыгать потоки нецензурной брани, часто очень изощренной. Иногда хулит святых и Бога. Для верующего человека все очевидно. В духовной практике это называется одержимостью, или беснованием. Бес, находящийся в одержимом, заставляет его произносить страшные ругательства и хулу. Из практики известно, что такого рода беснование может случиться по попущению Божию даже с детьми.

Очень часто люди, находящиеся в духовном помрачении, слышат голоса, которые произносят поток матерной брани и богохульства. Несложно догадаться, кому принадлежат эти голоса. Матерную брань издревле называют языком бесов.

Приведу пример того, как действует так называемое «черное слово», то есть выражения с упоминанием черта.

Один человек очень любил употреблять это слово к месту и не к месту. И вот приходит он как-то домой (а посередине его комнаты стоял стол) и видит, что под столом сидит тот, кого он так часто поминал. Человек в ужасе спрашивает его: «Зачем ты пришел?» Тот отвечает: «Ведь ты меня сам постоянно зовешь». И исчез. Это не какая-нибудь страшилка, а совершенно реальная история.

Как священник могу привести немало подобных случаев даже из своей небольшой практики.

Дьявол, к сожалению, не персонаж фильмов ужасов, а реальная сила, которая существует в мире. И человек, употребляющий матерные, скверные, черные слова, сам открывает двери своей души этой силе.

Привыкший сквернословить находится уже в зависимости от своей вредной привычки. Как говорит апостол, творя грех, раб есть греха. Кто думает, что он независим от своей привычки сквернословить, пусть попробует хотя бы два дня не употреблять мат, и поймет, кто в доме хозяин. Бросить ругаться не легче, чем бросить курить. Недавно в известном ростовском салоне красоты случилось ЧП: уволились сразу три женщины-парикмахера. Причина заключалась в том, что директор запретил им материться на рабочем месте. Вынести этот запрет молодые женщины были не в силах.

Помимо того, что матерщина духовно вредит, она культурно обедняет человека. Если убрать из языка иного сквернослова все матюги, которые чаще всего употребляются для связи слов и не имеют никакого смысла, то мы увидим, насколько беден его лексикон. Употребляя скверные слова, матерщинник часто подсознательно хочет заглушить в себе голос совести, стыд, чтобы дальше уже было легче совершать постыдные поступки.

Мат оскверняет человека, убивает его душу. В компании матерщинников возникает ложный стыд сказать искреннее, доброе слово. Такая компания глумится не только над словами «любовь», «красота», «добро», «милость», «жалость», она пресекает саму возможность открытого, чистого взгляда.

Каждому молодому человеку, употребляющему матерную брань, следует задать себе вопрос: будет ли ему приятно, когда его маленькие сын или дочь станут при нем ругаться матом? В американских семьях существует очень интересный обычай. Когда дети приносят с улицы бранные слова и спрашивают об их значении, то родители, как правило, разъясняют все честно, но потом в обязательном порядке заставляют ребенка вымыть рот с мылом, ведь мерзкие слова пачкают и сознание, и душу, и слух, и произносящий их рот. Неплохо бы и нам ввести для своих детей подобный обычай.

Однажды мы с супругой отдыхали в подмосковной деревне Фенино. И там повстречали маленького мальчика, который только недавно начал говорить. Ему было года три. И вот в его ничтожном словарном запасе уже присутствовала матерная брань. Что же будет дальше?

Часто молодые люди ругаются матом, чтобы показаться взрослее, мужественнее, сильнее. Слышал шутку. Прапорщик отчитывает солдат: «Ну что вы материтесь как дети?» В каждой шутке, как известно, только доля шутки.

Подросток, изощренно бранясь, хочет скрыть свою внутреннюю слабость, инфантильность. И вместо того чтобы делом доказать, что он уже взрослый, надевает на себя броню грубости и неприступности. Вот какой я крутой – и ругаюсь, и курю, и пью. А выглядит смешно и по-детски. Тому, кто и правда силен, не нужно доказывать это всему миру. По-настоящему независимый человек – не тот, кто живет по закону стада: куда все, туда и я. Сильный человек не позволяет вредной привычке господствовать над ним. Если вы ругаетесь в присутствии девушек и сами позволяете им ругаться, какие же вы после этого мужчины?

Язык, речь – это наше оружие, средство общения, убеждения, языком надо учиться владеть. И делать это очень трудно, когда речь обременена мусором, обеднена. Брань бывает двух видов: аффективная, то есть в минуту гнева, раздражения, и просто, что называется, для связки слов. К последней люди так привыкают, что не могут без нее обойтись. Даже от слов-паразитов («так сказать», «короче», «ну» и т.д.) очень трудно бывает избавиться, тем более – от нецензурной лексики, которой восполняется общая бедность словаря и кругозора.

Но как же, скажете вы, по телевидению мы сейчас часто слышим матерные слова? Не все, что на TV, правильно и хорошо. То, что показывают, нужно обязательно фильтровать. Современное телевидение коммерческое, и ничего случайного там показывать не будут. Это либо реклама (явная или скрытая), либо проплаченный заказ. Голова нам дана не только чтобы втыкать в уши MP-3 плеер, но и чтобы думать, анализировать, а не слепо за кем-то идти. Зачем нам нужно плясать под дудку тех, кто хочет, чтобы мы превратились в тупое, обкуренное стадо баранов, жующих жвачку попсы?

Когда встречаешь человека, использующего мат, поневоле задумываешься: а все ли у него в порядке с головой? Потому что так часто упоминать в разговорной речи половые органы и половой акт может только больной, сексуально озабоченный человек.

Игумену Савве (Молчанову), который окормляет очень много военных, один армейский чин рассказал, что он долго не мог избавиться от страсти сквернословия. Искоренил он эту привычку таким образом. Как только у него вырывалось «гнилое слово», он брал это на заметку, находил в казарме удобное местечко и делал 10 поклонов. И порок сквернословия был совершенно им оставлен. Очень хорошо молодым людям последовать этому примеру.

Вместо послесловия

Давать советы – дело весьма легкое и приятное. Редкий человек не любит их давать. У нас даже страна до 1991 года называлась Страной Советов. Но иное дело давать их и совсем другое – выполнять. Как говорил преп. Амвросий Оптинский: «Давать советы – это камни с колокольни бросать. А выполнять – камни на колокольню носить. Но я очень надеюсь, что кто-то, прочтя мой скромный труд, найдет что-нибудь для себя полезное.




Источник: Сайт священника Павла Гумерова.
Книга «Малая Церковь».





Яндекс.Метрика